Adiós 2009

Recuento del año al fin. A ver, intentaré ir por meses.
Enero: Partí celebrando el año nuevo en Maitencillo con mi familia y mi ex. Lo pasé increíble. Luego la gira, a pesar de pequeños inconvenientes con Laura, se pasó excelente con mis amigas. Luego me fui a Guanaquero con la familai de mi ex. Pucha lo pasé súper bien, me acerqué caleta a la Dani, aun recuerdo esos días en que estabamos en el mar hablando de la vida, fue la raja :) le tomé muchísimo cariño a ella. Ah y el cumpleaños sorpresa que le organzamos a mi ex suegri :D lindo todo :)
Febrero: Más días en Maitencillo, en familia y después con mi ex. Pasé mi primer 14 de Febrero con alguien, no fue algo así taaaan romántico pero me gustó bastante, hicimos sus locuras locas por ahí ;) Hubieron sus peleas con él... pero bueno, cosas que pasan.
Marzo: recuerdo que Juan entró primero que yo a clases así que su primer/ último día de clases lo fui a buscar al colegio. Luego entré yo a clases, reencuentro con todas mis amigas, genial. Casi los mismo profes de siempre, mejor todavía. Entré al taller de Circo&Teatro :)
Abril: Cumplía un año con Juan, recuerdo que estuve como 2 semanas semaforeando para poder hacerle el regalo que quería, el álbum de fotos de los dos. Cuando al fin junté la palta fui tan feliz :) al entregárselo el me dijo que no tenía nada, que lo perdonara que no se le ocurrió ninguna cosa. Lo perdoné porque no me importan mucho las cosas materiales. A final de este mes comenzamos con problemas, en especial la última semana de Abril. Terminamos como 3 veces porque me confesó que le gustaba su compañera de curso. Justo en esos días me sentía muy mal y no sé por qué un día en mi cama, junté las manos y comenzé a rezar por paz, tranquilidad. Y lo sentí, realmente sentía a Dios y fue hermoso. Ese fue mi reencuentro con Dios tras 5 años alejada de la iglesia.
Mayo: el primer día de este mes definitivamente terminamos con Juan, desde ese entonces comenzó toda una odisea de Amanda para poder sobrevivir sin la rutina que ya tenía hace más de 1 año. Dolió, cuanto dolió que de un día para otro me cambiaran por una atracción loca, reconozco que me sentí pésimo, lloré como nunca lo había hecho, pasaba siempre por fuera de su casa, jugaba un rato con alguno de sus gatos y me iba. Caminaba siempre por los alrrededores esperando a que quizá apareciera y me quitara esa pena tan profunda que sentía, pero no fue así.
Junio: Otro mes intentando ponerme de pie, difícil trabajo pero con Dios las cosas se hicieron más amenas, tenía un objetivo en la vida, una razón para vivir que encontraba perdida.
Julio: 1 de este mes y él estaba de cumpleaños y yo sin él. Su mayoría de edad que tanto esperaba se fue al carajo y yo lloraba como magdalena. Por casualidad hablé con él ese día y noté que no se sentía para nada bien, intenté hacerlo sentir mejor y creo que funcionó, en parte yo también me sentía algo mejor. Aun creía sus promesas y sentía que podíamos ser buenos amigos.
En las vacaciones de invierno me acerqué mucho a Camilo, el profe del taller de Circo&Teatro, hablábamos todos los días por videollamada, era entrete, nos hicimos muy cercanos. Cuando volvimos al liceo me junté con él y ... bueno, pasó lo que no debía pasar.
Agosto: A pesar de que Camilo me decía que estaba en nada con mi amiga sentía la necesidad imperiosa de contarle lo que había pasado, no quería volver a cometer el error de ocultar lo que había hecho, así es que le dije. No lo tomó tan a mal, o al menos eso intentó, pero sé que su confianza en mí se fue al carajo.
Septiembre: Viaje a Quintero con mis compañeras de curso. Pucha, excelente, muchísimo mejor que Bariloche y eso que fueron solo 3 días. Realmente viví cosas que no olvidaré :)
Octubre: Creo que este mes me acerqué muchísimo a Guillermo, hablabamos todos los días y, debo reconocer, que cuando él no se conectaba yo me desesperaba xD
Noviembre: El ansiado reencuentro con Guillermo :) yo no tenía nada planeado xD de la nada llegamos caminando al cerro Santa Lucía y estuvimos ahí toda la tarde. Me encantó ese día y los que vinieron después también :)
Diciembre: PSU, la noche anterior me costó muchísimo quedarme dormida de las puras ansias. Extrañamente estaba demasiado poco nerviosa, más bien ansiosa. Me ayudó muchísimo a relajarme el estar con mis compañeras y amigas en el mismo colegio :) Un tiempo después estuvieron los resultados. 651 en Lenguaje, 600 en Matemáticas y 655 en Historia. Por un momento sentía que qudaba en la Chile gracias al cupo de equidad... pero se me olvidaba el NEM: 5,3 = 470 ptos aprox. Adiós Universidad... hola 5to medio. Preuniversitario. Me resigné y sentía que era lo que debía hacer, sentía que era una prueba a mi misma ya que yo por si soy muy apurona como mi madre y quería inscribirme en la Universidad Central pero preferí calmarme y darme otra oportunidad para las universidades tradicionales. Hasta el momento creo que ha sido la opción correcta. Y por sorpresa mia termino este año pololeando :) Espero que las cosas salgan bien, es una buena forma de comenzar el otro año, ¿no?.

En resumen ha sido un año difícil pero donde descubrí verdaderas amistades, el Eduardo, por ejemplo, que nunca creí sería tan cercano mio, Araceli, Camila Canto que me apoyó en los momentos difíciles y me escuchó cuando lo necesité y así otros más que ellos saben. Descubrí una gran familia en el taller de Circo&Teatro, gente maravillosa que me alegro haber alcanzado a conocer. Mi familia hermosa que estuvo conmigo cuando estuve mal, y cuando estuve bien también. También gracias a esa gente que me aporreó porque me enseñó muchas cosas. Gracias a Laura por haberme quitado un peso enorme de ensima con esa "reconciliación" :) Fue una de las cosas que resaltaron de este año y para bien. Gracias a Juan por, conciente o inoncientemente, enseñarme tantas cosas, por sacarme del cuento de hadas de niña chica y hacerme pasar al mundo de la adultez, gracias porque tras todo lo sucedido descubrí algo de mi que ignoraba, que es la alegría, la capacidad de sonreír a diario sin encontrar un porque y mejorar el día de otros con una sonrisa. Gracias por haber estado y ayudarme en tantas cosas, gracias por sacar lo malo de mí y mejorar lo bueno, de verdad muchísimas gracias :)
Para terminar, gracias a toda esa gente que creyó en mí y sigue creyendo: Tía pepa, papá, mamá, hermanos, Camila Canto, Araceli Catalán, Maritza Quezada, Rayén Avendaño, Guillermo Elgueda, Juan Muñoz, Cristóbal Hernández, Eduardo Marambio, Camila Ramos, Karla Ogueda, Isavo Carrasco, Camila Díaz, Alicia Burgos, Camilo Arriagada, Karla Silva, Nicole Henríquez, Karina Navarrete, mis profesores, en especial Marcelo Soto, Clara Brito y Juan Jauré. Gracias a todos los que fueron y los que serán y...

¡Que venga el 2010 que lo estoy esperando!

¿Feliz? cumpleaños a mi

27 de Diciembre, 20:31 hrs. Hace 18 años atrás nacía yo, mi familia entera se llenaba de júbilo por la primera niña que nacía entre ellos. Ahora, 18 años más tarde, es como si a nadie le importara mi existencia. Es un día como todos para todo el mundo y me han pegado esa sensación, a pesar de que muy dentro de mi me gustaría que este día fuese especial.
Tantos años esperando este día para que fuese así... Me siento decepcionada, ¿Tanto alboroto para esto? Esto se suma a mi lista (si, otra más) de decepciones. Es inevitable recordar el año pasado y pensar que no fue del todo un gran acontecimiento pero una persona se encargó de hacerlo especial, hoy durante 1 hora se encargó de hacerme sentir como que era un día distinto, pero tras cortar el teléfono la gente seguía sus rutinas de siempre. Mi mamá hoy fue a trabajar como todos los fines de semana y, extrañamente, siento que la extraño mucho. Tengo esa necesidad de estar con ella, la misma sensación que tengo cuando me enfermo y necesito que ella me haga compañía, o cuando me rompen el corazón y necesito que llegue ella con un vaso de agua con azúcar.
También necesito a mis amistades, una pequeña atención de ellas, no solo un vacío saludo de cumpleaños en el muro de facebook, algo que me demuestre que en verdad les importo y podríamos decir que han sido 5 personas las que lograron eso: Juan, Guillermo, Maritza, Araceli, Camila.
Pero aun así sigue siendo un día vacío, aburrido, común, trivial, banal, monótono y así podría seguir el resto del día (para desaburrirme un poco, digo yo). Y aun faltan tantas personas que siquiera recuerden que hoy cumplo 18 años, Cristóbal por ejemplo. Sin contar a mi ingrata familia que apenas se acuerda de mi existencia, pero a estas alturas creo que ya no espero nada de ellos, deben tener tamaño desestre en sus vidas que mejor se ocupen de ellos.
Hoy no fui a misa, esperaba que eso arreglara el día pero siento un vacío espiritual tras no haber podido comulgar para navidad, cumpleaños y ahora año nuevo que no me motiva a ir los domingos a la iglesia. Oficialmente este es un año de mierda que quiero se vaya luego y me alegro que le queden tan solo 99 horas y 15 minutos para que acabe...

Forever young·~

Si me miran de reojo soy una mujer, pero si todos y cada uno de esos tipos que me silban en la calle se dieran el trabajo de conocerme probablemente saldrían arrancando. Porque me apesta la idea de ser una mujer adulta, de caer en la seriedad, el conformismo, la falta de creatividad, porque mi mundo se ha forjado en base a las ideas utópicas y la realización de los sueños. Porque si llego a la edad de la adultez quiero demostrar que si se puede tener 30 años sin ser aburrido, sin ser un robot más, otro más de la masa. Es por ello que me niego rotundamente a renunciar a todos mis ideales, a la creatividad, a la alegría, a las ganas de vivir que se me escapan por los poros. Cuando en 12 días más cumpla 18 años le diré al mundo que haga lo que haga jamás podrá arrebatarme mi juventud (que a veces parece infancia), porque el día de mañana romperé con los clichés y los estereotipos, porque mañana si se puede seguir siendo alegre y trasmitir esa alegría al mundo, porque los adolescentes queremos ser adolescentes por siempre

Walkin' around

Apatía
a estas alturas de la vida
ya no angustias
ya no penas
ahora solo indiferencia

Estúpido
ese que ayer/
hoy me hace
desconfiar
de cada palabra
cada gesto
cada acción

¡Maldita sea!
ahora todos
y nadie
son lo mismo

No puedo
no quiero
ni intento
sentir

Si puedo
si quiero
e intento
resentir

Vete lejos
y déjame aquí
que estoy demasiado jodida
como para ser feliz

Hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto · Porta

Todo ha cambiado desde el dia que entraste en mi vida,
mas cuando te fuiste,que quise abandonar la partida,
estoy presente sin futuro, que es duro hijo de por norma,
la vida no es más que una histora de mierda demasiado corta,
a veces pienso y quisiera no haber nacido nunca (por que),
las penas me hundieron en un mar que se desborda,
y he tragado ya, demasiada agua salada,
no soy nada para el mondo, el mundo para mí no es nada.

Pense en quitarme la vida, pero no huvo coraje,
antes era un chaval cobarde aunque sin huevos pa cortase,
me averguenzo de mis pensamientos de personas débiles,
mentes fragiles,
se rompen al entrar en contacto con miles de momentos duros,
momentos que estas en apuros,
lloras con disimulo tras saber lo que tanto duro,
quieres volver a tener lo que no es tuyo,
aceptar con orgullo,
con un puño cerrao golpes demuestran tu dolor,
ganas de llorar de llenar el vacio que tu dejaste,
en mi interior queda dolor, odio y amor me enamoraste
y me perdiste por dejarme marchar,
tras machacar mis sentimientos QUE NO PARAN DE LLORAR.

Ya! No confio, ni creo en nada por tu culpa.
Tu! Nunca sentiras lo que yo senti por tí NUNCA!
Creí en el infinito, por una vez en vida,
y ví como su fin llegaba, abría mucho más mi herida.

Querido esta es mi despedida para tí,
que odia hasta mi odio,
JODER POR QUE TE CONOCÍ ! !
Soy feliz, pero es que eso solo dura unos segundos,
que sepas que para est niña:
Fuiste mucho más que un mundo.

Te guardo en esta caja musical de mis recuerdos,
cada uno de los momentos, de imagenes que se han muerto,
mi cuerpo, se siente vacio y solo,
sin sentimientos muertos en este corazón roto.

Hay cosas que se pierden y no encuentras un por qué,
hay obstaculos (hay obstaculos) que pueden hacerte caer,
hay momentos en que te entran ganas de abandonar todo,
hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto.

Hay un sentimiento muerto en mi organo vital,
mi corazón muerto recluso en una caja musical,
olvidar es engañarse a uno mismo NO TE MIENTAS
tengo la esperanza de ver si mi corazón despierta.

Pese a todo hay que avanzar en este lado del cristal,
en el cual estaría solo alejado de todo el mal,
todos (todos), todos tenemos una historia que contar
y también un cuento casi perfecto pero con final,
buscas evadirte con tus vicios,
yo tengo sueños, pesadillas en las que me asfixio.
Desde aquel día, busco tus besos en fantasía,
diría que la pena fluye en esta melodía,
junto a mi voz, sin ganas, muerta por soledad,
aún recuerdo aquel adiós, aquel adiós con frialdad.

Seré daltonico? Pues que ahora todo es de distinto color,
no puedo dormir por las noches, por miedo se perdio el amor,
ahora vago sin respuestas, sin esperanza y sin fe,
es así de triste ------- también cierto es el ayer,
es el pasado recordado en el presente,
quiero un futuro alejado del miedo y del daño que hace la gente,
y es normal que me sienta atado como un prisionero,
si nunca he visto la luz en esta senda, PERO QUIERO ! !
Dejadme en paz no quiero vuestra falsa compasión,
la superficialidad de la gente amarga mi corazón,
que sigue latiendo, pero sin sentido.
A veces quiero recordar, llorar por lo que ya he vivido,
pero no, no quiero mas esperiencias amargas
para ti son paranoias, pero para mi son cargas
con las que no puedo cargar,
siento no poder soportarlo,
se van juntando las cosas sin embargo sigo andando.
Buscando mi camino, quien habra escrito mi destino,
quien lo haya hecho es un cabronazo,
no creo en seres divinos,
eso no existe, la magia acaba por ser truco.
Yo ya estoy decepcionada con la vida que me tocó.
No tengo una, tengo mil espinas clavadas,
ya no puedo hacer nada no creo en cuentos de hadas.
No digo que sea para siempre,
digo que es ahora,
porque cuando estoy mal pasan mas lentas las horas.
La melancolía me ayuda ha sacarlo todo fuera,
la furia que estaba dormida dentro ya no la controlo.
Ojalá pudiera, olvidarme de que existo,
tuve ganas de volver a ser (yo) quien se desvanecio,
que me esta pasando, tengo un diablo y quiere salir,
y dejar a un lao mi cuerpo que no para de sufrir.

Hay cosas que se pierden y no encuentras un por qué,
hay obstaculos (hay obstaculos) que pueden hacerte caer,
hay momentos en que te entran ganas de abandonar todo,
hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto.

Hay un sentimiento muerto en mi organo vital,
mi corazón muerto recluso en una caja musical,
olvidar es engañarse a uno mismo NO TE MIENTAS
tengo la esperanza de ver si mi corazón despierta.

Latía mascara una cara se esconde en su caparazón,
el presente es tu pasado deformado en tu corazón,
fotos rotas, recuerdos muertos perduran tu memoria.
Sin escapatoria aun rondan recuerdos de pena y gloria
y es que quiero olvidar tantas cosas,
pero cuesta tanto,
son espinas que atraviesan y te hacen recordar llantos,
quiero olvidar, quiero dormir, para no despertar,
hallar un bienestar infinito DEJADME DESCANSAR
Por fin (por fin) mi fin se encuentra ya cerca,
por que quiero llevarte pero en una imagen muerta,
en el olvido, guardo tu foto y tus cartas vacias,
llenas de palabras, que tan solo mentían.
Y es que mi cuento de hadas,
se perdió en la soledad,
en un triste silencio en un mar que me quiere ahogar,
una llama que se quiere apagar,
un recuerdo roto,
tus fotos son sentimientos muertos que ya no noto.

Me pregunto por qué te recuerdo?
Si quiero olvidarte.
Por qué te lo dí todo y tu dejaste de amarme.
A veces sigo preguntandole a mi subconciente,
por que en el fondo sé que hay una parte de mí que me entiende.
Para mí fue como una muerte lenta y muy dolorosa.
De entre todas las rosas negras eras la mas hermosa.
Osaste entrar en un ser practicamente impenetrable,
y te marchaste con un corazón que no era de nadie.

Hay cosas que se pierden y no encuentras un por qué,
hay obstaculos (hay obstaculos) que pueden hacerte caer,
hay momentos en que te entran ganas de abandonar todo,
hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto.

Hay un sentimiento muerto en mi organo vital,
mi corazón muerto recluso en una caja musical,
olvidar es engañarse a uno mismo NO TE MIENTAS
tengo la esperanza de ver si mi corazón despierta.

He aguantado tantas cosas que ni tú te lo imaginas.
Este ser ya se margina, se marchita
y no quiere pasar de página,
la magia es lastima en mi corazón,
con penas ya sombrias las que hacen aumentar mi dolor,
olvidar es querer engañar a tu mismo ser,
abre los ojos e intenta ver más allá de lo que quieres ver.
Amar es querer por encima de cualquier otra cosa,
saber que la persona se sienta especial en una historia,
fantasiosa.
Principio del final de mi recuerdo,
abra un hedén marchito trás el cristal. Me siento muerto ! !
Recuerdo aquel quizá, aquel último adiós,
quiero borrar de mi mente lo que este cuerpo sufrió.
La ignorancia hace la felicidad, dicen los sabios,
quiero recordar tus labios y olvidar aquel adiós,
aunque el olvido sea una trampa para engañarse a sí mismo.
Al morir mis sentimientos lanzé el corazón al abismo,
me pregunto : A quien le importo y quien me recordará?
cuando mi fin se me lleve mi historia se llevará,
ya murió ese sentimiento al romperse mi corazón,
estoy harto mi vida está en peligro de extincion!!!!!!!
No bombea sangre ni late, no tiene sentido,
por qué sigo el camino si ya murió mi destino.
Tu historia, por qué me dejaste escapar?
Recuerdo cada noche el día en que me dejaste marchar.
Pero tú me separaste de tus brazos,
y ahora sientes la tristeza como yo ya sentí tu rechazo.
Los tiempos cambian lentamente,
pero olvidar no es facil,
por qué tan fuerte esa carga, si en la caja ponía fragil?
Era como un niño pequeño,
recuerdo tu dulce aroma,
sufrió mi corazón y por tu culpa ahora está en coma.
Olvidar es engañarse, el corazón ya no lo noto,
porque siempre hay un sentimiento muerto en un corazón roto.

Hay cosas que se pierden y no encuentras un por qué,
hay obstaculos (hay obstaculos) que pueden hacerte caer,
hay momentos en que te entran ganas de abandonar todo,
hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto.

Hay un sentimiento muerto en mi organo vital,
mi corazón muerto recluso en una caja musical,
olvidar es engañarse a uno mismo NO TE MIENTAS
tengo la esperanza de ver si mi corazón despierta.

A ver si despierta...


·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~

Solo algunas partes calzan.-

Descargos

·Used to be so easy to fall in love again, but I found out the hard way, it's a road that leads to pain. I found that love was more than just a game, you're playin' to win but you lose just the same ♪

·Si hay tantos peces en el mar, ¿por qué siempre pesco el que no me deja nadar o uno que le cuelgan muchas más? ♪

·It was a slap in the face how quickly I was replaced and now you're thinking of me when you fuck her ♪

·Aunque alguien me advirtió, nunca dije que no y ahora tengo que esconder las heridas ♪

·Why is everything so confussing? Maybe I'm just out of my mind... ♪

·Volaste alrededor de la luna con ella, le pediste que nunca se fuera y ella respondió: mi amor siempre estara. . . cuidántote. Y la dejaste volar, y tus ojos lloraron hasta doler, pero sólo tu sabias que así tenía que ser ♪

·Change your heart, look around you. Change your heart, it will astound you. I need your lovin' like the sunshine. Everbody's gotta learn sometimes ♪

· Ya ha pasado mi hora ¿quién robó mis años? cambio a toda esta familia por un segundo con vos. Si te veo ahora, aunque termine en un hospicio, tomo una botella y juego a la botellita con vos ♪

·Y aunque no quise el regreso, siempre se vuelve al primer amor [...] Y aunque el olvido que todo destruye haya matado mi vieja ilusión, guardo escondida una esperanza humilde que es toda la fortuna de mi corazón ♪

·Cuatrocientos golpes contra la pared han sido bastantes para aprender a encajar con gracia y caer de pie esconderlo dentro y llorar despues. Por eso cuando dijo que no me quería apreté los dientes, dije que me iría... mil pedazos de mi corazón volaron por toda la habitación [...] en medio de mi pecho quedó un agujero, porque no se viera puse mi sombrero ♪

·She's not the kind of girl you hear about, she'll never want another, she'll never be without, she'll give you all the signs, she'll tell you everything, then turn around and walk away ♪

·J'ai, j'ai bien le droit j'ai bien le droit aussi de faillir, défaillir jusqu'à mesurer le prix mais qu'est ce qu'il m'arrive je ris aux larmes je larmorie mais qu'est ce qu'il m'arrive je dors au bord de mon lit ♪

·How did we get here when I used to know you so well? How did we get here?Well, I think I know... ♪

·Tell me what I'm supposed to do with all these leftover feelings of you, 'cause I don't know... ♪

Tu peor error fue haberte ido con ella y el mio enamorarme de tí...

Encomiosidades·~

Centrar lo enmarañado,
cubrir las llagas y después sanarlas
junto a un perfume dulce,
fruto de la incertidumbre
y la inseguridad diaria.

Cuando el lápiz perece
a las ideas imaginarias
pendientes en el alma
y las hojas disminuyen
frente a tanta palabra
poco usada.

Las mejillas se conmueven
con tal acto de humanidad
mia y tuya
y de tantos más

Los pastos perecen
y dejamos nuestra silueta
marcada en el suelo
colindada por flores
blancas y rosadas.

Las gentes atónitas
degustan el ingenuo espectáculo
producto de nuestras ansias
y ese collage de sentimientos
escondidos por dentro
hace tanto tiempo...

¡Oh querido!
objeto de mis constantes sueños,
hombre que me hizo sentir denuevo
lo perdido en el tiempo,
fragmento del libro que vivo,
melodía que baila mi cuerpo.

Esos tus ojos pequeños perdidos
entre planes inconclusos,
algo tienen, querido,
que han cautivado
mis luceros prendidos
sedientos de calor y frío.

Tú, con tus palabras al oído
tan lógicas y racionales,
tan estructuradas, querido,
me haces sentir como que
denuevo vivo.

No como antes,
ahora vivo
así de sencillo,
yo contigo y tú conmigo.

Fragmentos de anoche

-Uno...dos... ¿estás lista?
-¡No! estoy mareada, ¡quiero bajarme!
-Tres...
Y Amanda casi muere en el boomerang.

La ley de la atracción

[Yo sé que mañana sí será un gran día, sé que el sonido del mar llegará a mis oídos y se enredará por 2 horas y media mientras mi cerebro se sumerge profundamente entre letras y retórica. Sé que el ser inmortal de mis sueños me ayudará con su sabiduría milenaria. Sé que fragmentos de mi corazón me apoyarán a la distancia, rezarán por mi y Dios me acariciará la cabeza mientras esté ahí. Tengo la convicción de que este tiempo no fue en vano y que el futuro vendrá lleno de alegrías y realización personal. Sé que mañana seré quien quiero por ustedes y mañana, literalmente, me pondré a prueba para eso.
No necesito rogar por un milagro porque ya tengo todo al alcance de mi mano, es tan solo PedirCreerRecibir y ahora es cuando esta historia comienza...]

Hola me llamo Amanda, tengo 18 años, signo capricornio. Estudio Psicología en la Universidad de Chile y en un par de años pretendo especializarme en Psicología clínica. Aun vivo con mis padres, y puede que suene totalmente dependiente pero, no sé qué sería de mí sin ellos. Ellos me dieron la formación que me ha llevado hasta aquí y les estaré siempre infinitamente agradecida por ello. Sin esos 6 años en el Liceo 1 Javiera Carrera no hubiese estado hoy estudiando lo que me gusta y donde me gusta. Sin ellos y su apoyo... esta no sería la historia.
Recuerdo ese día, lleno de ansias y esperanzas, confianza y seguridad. Ese día que me mostró que nada es imposible y que si quieres algo desde ese momento ya lo tienes. Ese día fue casi mágico. Y los días después de ese también. A ratos esto me parece un sueño y para confirmar que no lo es me basta con mirar el certificado de alumna regular que pedí el primer día en la universidad especialmente para estos momentos. (Me siento tan plena, tan en equilibrio, tan feliz...)
Todo esto es maravilloso, pensar que todo siempre ha sido 3 palabras...

Where did that came from?

¿Qué debiera sentir, pensar, hacer en este minuto?
¡Baudelaire inspírame!
el cerebro está echo añicos
el cuerpo bombea sangre
el alma juega con las hadas
Y yo...
yo sigo aquí en nada.

Desearía sentir algo
una alegría inmensa
una congoja eterna
pero no, no existe
Es como si el alma hubiese ido a pasear

Alma, Alma... regresa...

·

Mientras me conformo con oír la melodía del drama.
Disculpa pero lo mio siempre ha sido el rock.

Soliloquio

El sentido figurado realmente ayuda cuando no se sabe qué pensar y, peor aun, qué sentir. No sé si sé eso que creía saber. Pero es que justo cuando necesito esa palabra no está y eso no es bueno. No es bueno... esto. Me asusta, ¿y qué?. Siento que en parte perdí la capacidad, pero que también es temprano para concebir siquiera esa idea. Y aquí es donde entra el factor X. Y es aquí donde Amanda se pregunta si debe preguntarle cómo hizo para seguir sintiendo. En parte siento que me estoy forzando, en parte siento que en verdad quiero hacer esto, pero por otro lado siento que no es tanto como solía ser antes. Me ahogo en un vaso de agua y siento que no quiero arrastrarlo a él conmigo. Lo quiero demasiado como para dañarlo. Pero es que en verdad tiene un algo, un no sé qué que me encanta...
Quiero quedarme en este estado, no avanzar, al menos no por ahora. Y puede que sea futurofobia pero es que si voy a hacer algo necesito tener la certeza de que lo haré bien.

No quiero volver a equivocarme...

Todo entra por el estómago

Recuerdo el día en que mi profesor de Lenguaje dijo "Todo se siente por el estómago. Cuando estás enamorado sientes mariposas en el estómago, cuando estás nervioso te duele el estómago, etc." Tiene razón, yo siento el estómago apretándose de nervios en este minuto.

Just for tonight

Si debiera resumir todo esto en 3 palabras: "No puedo dormir". Me siento estúpidamente niña, torpemente impaciente, exaltada a más no poder. ¡Justo en estos momentos el mundo me pide paciencia cuando es imposible siquiera pensar en eso!. Necesito dormir pero no puedo, pienso y pienso... Quizá deba estudiar. Esa es al respuesta. Te borraré de mi pensamiento por mi propia salud mental, pero solo por esta noche, ¿te parece?

Fuck off Fuck off Fuck off

Así de simple y bonito. Amanda también se cansa, decepciona y aburre de la gente. Así que dejémoslo hasta aquí, ¿te parece? que ya me aburrí de seguir intentando...

Con lo que me cuesta tomar la iniciativa en estos casos... y que no se esmere por intentarlo.

Caja de Pandora

Desorientado entre las casualidades de la vida
puede que estés,
si así llega a ser
te ruego que dejes volar
todo cuanto es ajeno.

Las palabras entorpecen,
eso bien debieses saber
ya que ni aun oyendo tu voz
se calma este fuego que,
con tanto esmero,
guardo dentro.

Propongo hagamos un trato,
tu y yo, nadie más.
Olvida a los demás,
en especial a él.

Usemos las alas
que para volar están
y hagamos del mañana
una ansia eterna.

Prometo dejar estas estacas
clavadas donde deben estar,
en el ataúd de un inmenso mar,
con tal de acallar estos sentires
en un beso de tus tibios labios.

Cierra los ojos,
dale un portazo en el rostro a la timidez.
Seamos esta noche los dos.

Hojas perdidas entre cuadernos

A pesar de la ruptura con el pasado siguieron compartiendo las costumbres de ayer, como ir juntos a comprar un pie de limón y degustarlo con alguna conversación banal. Él la visitaba con frecuencia incierta, podían a veces verse hasta 3 veces a la semana o no saber nada del otro en más de un mes. Tras una larga espera él le confiaba lo mucho que la extrañaba y hacía promesas para sentirse más ligado a ella aunque ya no lo estuviera. Al principio ella le creía y esperaba con devoción ver cumplir aquellas promesas. No se quejaba del todo ya que algunas se cumplían (las más medulares) pero esas que le daban un sabor distinto a lo cotidiano siempre quedaban en el tintero. La reacción a esta falta de compromiso a ella la hacía sentir ínfima en un universo lleno de paridades ancestrales. Sentía como un mundo fluía a su alrededor mientras ella se quedaba estancada, nisiquiera en el pasado, sino en el eterno presente que parecía estar viviendo apenas gracias a los somníferos que le dio su madre desde AQUEL día.
Él no era nada tonto, es más gozaba de una astucia casi de otro mundo que lo hacía proveedor de secretos casi inalcanzables, casi porque solo ella los conocía todos y cada uno de ellos. Solo ella podía subtitular la película en la que él estaba sumido desde ESE día. Nadie más ha podido decifrar semejantes ideas perdidas en un cuerpo de hombre. Es por esto que ella se apenaba. Porque creía conocerlo tanto que lo creía incapaz de romper una promesa en el momento más indebido. Sentía que se le escapaba de las manos y que no podía hacer nada para deterle salvo poner en práctica la indiferencia que le había enseñado la vida. Fue así como con el tiempo le restó importancia no solo a las promesas inconclusas sino también al cariño que les había mantenido aferrados tras 6 meses después del término de su noviazgo.
A esas alturas ella ya no esperaba nada de él, de tal manera que si aparecía de sorpresa ella se llenaba de júbilo o si no sabía nada de él a ella no le iba ni le venía, porque desde ESOS días que quería velar por ella y su integridad en vez de intentar interceder entre el resto para verlos prosperar.

El fabuloso destino de Amanda Salgado

Su nombre es Amanda Paz Valentina Salgado Muñoz, nació un 27 de Diciembre de 1991. Hija de Carlos Salgado Y María Nelly Muñoz.
A Amanda le gusta:
·La poesía
·Ver el atardecer desde la ventana de su habitación
·Escuchar música ruidosa en la mañana
·Las series de televisión sobre médicos y gente perdida en una isla
·Suspirar cuando es primavera para que la gente la crea una enamorada
·Sonreír en la mañana antes de abrir los ojos
·Aprender todo tipo de cosas nuevas
·Sus clases de historia
·Hablar en inglés para expresar mejor lo que siente, ya que a veces el español le queda pequeño (caprichos de ella, ¿no?)
·La atención de sus cercanos (hay que reconocerlo)
·Escuchar música cuando viaja hacia algún lugar
·Sentir una ventizca fría en sus mejillas
·Caminar bajo la lluvia, pero más aun cuando no lo hace sola
·El pie de limón que cocina una amiga de ella
·Abrazar a la gente y decirles cada vez que puede lo que significan para ella
·Reírse desde el chiste más complejo hasta la broma más trivial
·El sonido de las zanahorias en la boca
·El olor a pasto recién cortado
·Dibujar hadas y mariposas cada vez que se le presenta la oportunidad para hacerlo
·Dormir abrazando a su peluche "Tomás", un gorila que su madre le obsequió para su tercer cumpleaños


A Amanda no le gusta:
·Levantarse temprano un fin de semana
·Bañarse los domingos (aunque no deja de hacerlo)
·Las palomas
·La farándula nacional
·Las clases de matemáticas
·Seguir cumpliendo años. Tiene complejo de Peter Pan
·La gente que habla por la espalda
·La gente que no es capaz de respetar otras creencias ajenas a la suya. Más de alguna vez se ha sentido discriminada por ser vegetariana o católica
·El humor picaresco
·Llegar atrasada a un compromiso (aunque lo ha hecho y se frustra consigo misma por ello)
·La gente que bota la basura al piso. Cuando lo hacen, silenciosa y discretamente la recoge y la guarda para después arrojarla a un basurero
·La gente que intenta presumir de todo cuanto hace o deja de hacer
·Las generalizaciones, aunque muchas veces cae en ellas
·La gente de su edad que cree que ser maduro es ser serio

Disgusto

Que congoja más grande me provocan las frutillas degustadas tras una larga siesta. Pobre ellas que se esmeraron toda su vida por este momento y que la gente dijese gustosa "¡Que frutillas más deliciosas!", pero no siento su sabor.
He debido agregarles azúcar para que el jugo me hiciese cambiar de opinión; erré. Mi padre me matará cuando sepa como desperdicié azúcar en vano.
Sigo comiéndolas aun sin perder la esperanza de que mis sentidos despierten y saboreen semejante manjar, porque sé que el día de mañana querré comer y probablemente no estén.
Pobres frutillas, a mi gusto no gustaron y me dejaron sumergidas en la congoja.
Que congoja más grande me provocan las frutillas degustadas tras una larga siesta.

Estimado señor ausente:

¿Hola? ¿estás? ¿vives? ¿existes? ¿eres feliz? ¿saliste de clases? ¿cómo va la PSU? ¿la familia está bien? ¿y los gatos? ¿y los perros?. Ehm eso, solo preguntas de rutina. El día en que te interese saber algo de mí sabes donde estoy, reitero, el día en que realmente te interese...
Se te extraña harto pero creo que no es mutuo, filo. A estas alturas ya me acostumbré a un mejor amigo ausente y prácticamente inexistente :)
Se te quiere, y no, no estoy enojada, simplemente me apesta tu ingratitud. Pero se me pasará, el día de mañana serás un completo desconocido y eso me tranquiliza hoy, saber que no hay nada por lo que luchar hoy.

Yo estoy bien, vivo, he subido considerablemente las notas en el colegio, subo cada día más los puntajes en los ensayos PSU, mi familia toda vive, desafortunadamente mi perro también. Aun no salgo de clases, sino hasta el 13 de noviembre porque nos corrieron varias pruebas por el asunto del paro de los profes. Quiero puro salir de clases. Me requisaron el celular, nuevamente, porque me pasé brgidamente en los minutos (de 90 minutos iba en los 240). Sigo en el taller, tengo más resistencia de la que creía y la gente dice que estoy más flaca. Y eso... descubrí que no pude cumplir la promesa que me hiciste hacer una vez, que antes de hacer cualquier cosa me acordara de ti, porque lo hice por un tiempo y me daba pena porque te extraño mucho, así que ahora intento evadirte de mi mente lo más posible o sino me da pena ver como una persona tan importante para mi se va...
En fin, eso es. No te preocupes yo no estoy mal, al contrario últimamente he estado demasiado bien, pero a veces cuando me acuerdo de ti me da, a estas alturas, algo de rabia, lo que no significa que te guarde rencores ni nada por el estilo. Te sigo adorando, pero ya no como antes, ni idea si será para bien o para mal.

Cuidate muchísimo, saludos a tu familia entera y cercanos.
Éxito.


Amanda Paz Valentina Salgado Muñoz·~

·~

Y quizás no deba decirte esto pero cada vez que ocurre lo de ayer mi psicosis se activa. Siento la horrible necesidad de ponerme en todos los casos por si llegase a decir algo que no deba, porque si él dice una de esas palabras que ya me son niñerías, yo me quiebro por dentro, es por ello que necesito ponerme en todos los casos, para mostrarme firme y traspasarle esa firmeza que tanta falta le hace. Por eso hoy cuando desperté en la mañana tomé "niebla" de Unamuno y lo leí, porque en estos momentos busco inspiración, ayuda, consejo en todas partes. Para mi desgracia el libro me psicoseó más, me hizo sentir a Augusto como a él, a mi como a Eugenia y a ella como Rosario. Todo gracias a una palabra: "Terminamos". they're done, they broke up, they're nothing but ex (again). And that makes me so confused. That's why I'm praying God to make them together again, anyway her birthday is in two days, I'd really like them to be happy by then. It's not that I'm confused about myself, 'cause I'm not, I'm confused about himself. 'Cause he's the doubtful one. He's the one who sometimes things,i'm her ex-girlfriend... and I really do hate that. I've always tried to introduce myself as her best friend, but he doesn't see me like that. The day we make the promise to stay in contact, I know he did it for my own mental health, but not 'cause he really felt it that way. That's why he always runs away from me everytime they broke up, 'cause even he doesn't belive his own lie. I'd really like that promise to stay true... 'cause i'm no longer tolerated into lies...

·~

-Hay algo que he querido decirte
-¿Pasa algo malo?
-No, osea… no del todo
-Ve directo al grano
-No me presiones… Bueno, ¿has notado lo muy distanciados que estamos últimamente?
-Si…
-¿Por qué crees que sea?
-Pucha, ya hemos hablado de esto…
-Lo sé, y en lo personal pensaba que tras conversarlo las cosas mejorarían pero no parece así.
-Yo no puedo andar pendiente de ti, tengo una vida, una polola, el colegio y miles de otras cosas como para estar siempre contigo
-Yo no he dicho que quiera estar siempre contigo, es solo que a veces me gustaría de verdad sentirte como mi mejor amigo, hay momentos en que te necesito y nunca estás, y tu me dijiste que estarías para mi cuando más te necesitara, incluso más que cuando estuviese bien. No pretendo que todo sea como antes, vernos todos los días siempre ni nada por el estilo, tú ya no eres mi pololo ni pretendo que lo seas en el futuro, pero en verdad me harías sentir bien con algún gesto de amabilidad de tu parte
-¿Algo como qué, por ejemplo?
-No me parece pertinente decírtelo, me gustaría que tú te las ingenies.
-Pucha… en verdad disculpa pero no creo que las cosas vayan a cambiar, tu sabes que yo a ti te amodoro porque eres mi patah y siempre lo serás…
-Juan, disculpa, pero en verdad que ya las palabras no me sirven, necesito acciones, hechos concretos donde me demuestres que supuestamente me “amodoras”
-Oye detente, no te pases de la raya que tu ya no eres mi polola…
-Si lo sé, lo tengo más que claro y no es necesario que lo repitas cada vez que puedas, porque si me sigues viendo como tu ex entonces los demás también lo harán y no quiero que la gente influya en tus acciones como lo ha sido siempre. Tu eres mi amigo y no mi ex pololo, dejémoslo claro, ¿te parece?
-Pero Amanda…
-¿Pero Amanda qué, Juan?
-Aun… no nada, mejor olvídalo
-No me gusta olvidar y estás conciente de ello.
-Es que… ¿Recuerdas esa película? ¿”The Notebook”?
-No denuevo…
- Sigo pensando en eso…
-¿Sabes algo? Creo que quizás la gente tenga razón, quizás si se ve raro que los dos nos veamos, quizás si sea raro que me invites a tus partidos de basketball, pero, ¿sabes por qué es raro? Porque para ti lo es. Porque tu aun dudas, porque aun sigues con esas boberías de “No estoy seguro si elegí bien o no”. Por tu culpa todo muere, primero murió el amor y ahora la amistad. Aun no sé por qué estúpidamente me mantengo cerca de ti, aun no sé por qué te perdono cada estupidez que haces, aun no sé por qué me preocupo tanto por ti. Yo debí haberme alejado de ti como me dijo todo el mundo, yo debí haber matado todo en vez de ti, porque ahora a mi me duele más, porque ahora esta pobrecita siente que no puede hacer nada por falta de voluntad.
-No me digas esas cosas, me haces sentir pésimo…
-¡Discúlpame por hacerte sentir pésimo pero yo me sentía así primero! ¡Y perdóname por ser egoísta pero en verdad necesito serlo si no quiero seguir sufriendo por ti! Ya no tengo motivos para seguir luchando por una amistad que no te interesa, me dedicaré a la resignación de ahora en adelante, haré lo mismo cuando terminaste conmigo “Tan poco valí para él que cambió este amor por una atracción…” Haré eso mismo, pero esta vez has cambiado esta amistad por nada y eso duele aun más.
-No me hagas esto, por favor, tú eres una de las pocas personas en las que confío, tu eres una de las pocas personas que logra hacerme ver luz cuando estoy perdido en la oscuridad…
-Hubieses pensado eso antes, Juan, y hubieses intentado salvar lo que quedaba de amistad, pero ahora no… ahora si que me alejaré y no volveré. Ahora si no me importará que olvides mi nombre… lo único que he lamentado de todo esto es que ya no puedo acercarme a ella… tu sabías el vínculo especial que yo tenía con ella (y sigo teniendo ya que continúa dándome cumplidos). Ella siempre será mi suegra, así como siempre tú serás mi primer amor y primer, en algún minuto, mejor amigo.
-Patah, no hagas esto por favor…
-No hagas las cosas más difíciles y deja que me vaya ya de una vez, si me quieres como tu dices entonces dame la oportunidad de irme y ser feliz.
-Pero tu no entiendes… discúlpame, yo no sabía que tu pensabas todas esas cosas, yo pensaba que todo estaba bien y que tu también lo estabas. Yo te veía sonreír y sentía que estabas feliz. Nunca pensé que yo te hacía daño… discúlpame por eso, y tienes algo de razón, si dices que serás feliz sin mí entonces vete y sé feliz, porque lo único que me contenta es saber que serás feliz, a pesar que no puedas compartir esa felicidad conmigo


[Tras intentar seguir esta historia me retiro, porque no me hace bien ponerme en esas situaciones ni pensar las cosas que ahora pienso…]

Diccionario de sicología·~

A

·Abreacción. Es la descarga o liberación de la tensión emocional asociada a una idea, conflicto o recuerdo desagradable reprimido, esto se consigue reviviendo nuevamente la experiencia emocional penosa.

· Afiliación. Mecanismo de defensa en que el individuo acude a los demás en busca de ayuda o apoyo, lo que significa compartir los problemas sin tratar de atribuirlos a los demás.

·Ambivalencia. Conflicto motivacional, que se produce cuando el sujeto es simultáneamente atraído y repelido por la misma meta o deseo.

·Amor. Sentimiento afectivo intenso que se experimenta hacia otra persona, que puede ser o no del sexo contrario.

·Amok. Se da en la isla de Java e Indonesia, es un trastorno en que el individuo, tras sufrir una fuerte vergüenza social (generalmente se da en hombres), empieza a correr sin cesar destrozando todo lo que encuentra a su paso, incluso matando los animales y a las personas a que se tropiezan en su camino.

· Antropomorfismo. Es la tendencia a atribuir características humanas a las plantas, animales u objetos.

· Aprendizaje. Es un cambio permanente de la conducta de la persona como resultado de la experiencia. Se refiere al cambio en la conducta o al potencial de la conducta de un sujeto en una situación dada, como producto de sus repetidas experiencias en dicha situación. Este cambio conductual no puede explicarse en base a las tendencias de respuesta innatas del individuo, su maduración, o estados temporales (como la fatiga, la intoxicación alcohólica, los impulsos, etc.).

·Aprendizaje cognitivo. Proceso activo por el que el sujeto modifica su conducta, dándole un carácter personal a lo aprendido.

·Aprendizaje de evitación. Conducta por la que se intenta, mediante una acción preventiva, que cese un estímulo desagradable o doloroso, anunciado por una señal.

·Aprendizaje de huida. Conducta por la que un sujeto intenta, a través de una acción, que cese un estímulo desagradable o doloroso.

·Aprendizaje incidental. El aprendizaje incidental es el que se produce en forma no deliberada y sin esfuerzo.

·Aprendizaje latente. Modificación de la conducta que se produce sin que exista motivo aparente. No se manifiesta en el acto, sino que se deduce por conductas posteriores.

·Aprendizaje por observación. Aquel aprendizaje en el cual un organismo copia o imita la conducta de otro. También se denomina modelamiento.

·Aprendizaje verbal. Es el aprendizaje que se produce cuando el contenido adquirido por el sujeto consiste en palabras, sílabas sin sentido o conceptos.

·Asociación libre. Técnica empleada en psicoanálisis para explorar la vida psíquica inconsciente del paciente. Se le dice que hable de todo lo que le venga a la mente durante la sesión, sin tomar en cuenta su coherencia lógica ni su contenido moral, sexual o agresivo.

·Ataxia. Pérdida parcial o completa de la coordinación del movimiento muscular voluntario.


·Avolición. Incapacidad para iniciar actividades dirigidas a un fin y persistir en ellas. Cuando es suficientemente grave para ser considerada patológica, la avolición es generalizada e impide que el sujeto complete distintos tipos de actividades (p. ej., trabajo, tareas intelectuales, autocuidado).

B

·Bella indiferencia. Nombre traducido del francés "Belle indifférence" para designar la indiferencia o ausencia de reacciones emotivas en pacientes con síntomas de conversión histérica.

C

·Cafeína. Tónico estimulante del sistema nervioso central y del corazón. Intensifica la actividad cerebral, pero su abuso produce arritmia cardíaca, insomnio y cefaleas.

· Carácter práctico. La persona de carácter o temperamento práctico es la que se orienta permanentemente por los hechos reales, adopta actitudes útiles frente a ellos y no se deja llevar por el sentimentalismo.

·Catalepsia. Trastorno neurológico caracterizado por la pérdida completa de la facultad de modificar voluntariamente el tono muscular, permaneciendo el enfermo en la misma postura en que se le haya colocado durante un período prolongado de tiempo.

·Cataplejía. Episodios de pérdida bilateral súbita del tono muscular que provoca el colapso del individuo, a menudo en asociación con emociones intensas como risa, cólera, miedo o sorpresa.

·Catarsis. Liberación, a través de la palabra, de las ideas relegadas al inconsciente por un mecanismo de defensa.


[Continuará...]

Seis vidas menos...

Cuando dijiste
"Te quiero"
y miraste con esos ojos
perdidos entre el bosque y el café
Comprendí,
no, no pude comprender
porque aun no puedo,
pero en ese momento
comenzó esta historia,
esa del desamor.

Cuando con tus labios,
que solo los mios conocían
mejor que mis propias manos,
intentaste opacar mis miedos
con un fingido beso,
doloroso beso,
mentiroso beso.

Cuando una tarde
furtiva
te recostaste junto a mi
y decías amarme
por miedo al mañana,
por no saber dejar ir,
cuando esas últimas veces
yo
ingenua
aun te abrazaba
y me perdía entre tu olor
y aun me cautivabas
con tu sabor a hombre.

Cuando
mientras los demás
fuman normalmente un cigarro
tu me decías
que ya nada era igual
que los besos no eran los mismos
tras haber provado
los de otra boca.

Cuando me pedías disculpa
por tu cobardía
yo solo sentía mi piel
quemándose
perdida en lo que alguna vez
fuimos nosotros
y en cómo puede ser,
cómo se puede cambiar
un amor
por una atracción
cómo tan poco
signifiqué.

Cuando partiste
y contuve
hasta más no poder
las ganas de seguirte
y decirte cuanto te amaba
y te amo
y contuve los gritos
pero no las lágrimas
y rogaba a Dios
por un día más
por una despedida siquiera,
otra mentira
que me hiciera sentir viva.

Cuando volviste
arrepentido,
confuso,
aun dudoso,
y me dijiste que me amabas
mi ingenuidad me traicionó
y lo que pudo ser
la oportunidad de dejarte ir
se convirtió en eso
que alguna vez pedí.

Te despediste de mi
de mis caricias,
de mis besos,
de mi olor a mujer en la madrugada
de lo que una vez fue
y seguirá siendo
el primer amor.

·~

Yo amé tanto una vez
que cuando él me dijo
"Ya no te amo"
yo lo dejé partir...

Gettin' An Exchange Love

Permiteme escribir esto que acontece en mí. Deja que mis palabras tropiezen y caigan a un abismante mar, que mis pies dancen sin motivo por las calles, que mi cabello se enmarañe con el viento. Porque esto que hace correr la sangre por mis venas lo creía matemáticamente improbable desde el momento en que al volantín se le cortó el hilo y se extravió. Ese volantín lo recogió un niño algo torpe, no sabe qué hacer con él. No sabe si guardarlo para mañana o salir a jugar con él hoy. Pequeño, haz lo tirantes y ve a volar. Los volantines son frágiles en la tierra e indestructibles en los aires, así soy yo, dame ese empujoncito y me tendrás en las nubes.
Déjame acallar estos sentimientos en aparentes sueños nocturnos inconcientes, en historias ficticias creadas en tiempos de vicios profundos, en el primer pensamiento que brota desde la mente en la alborada. Déjame decirte lo que eres y significas dentro de este manual, déjame recibir un abrazo sobre esta gélida piel que no te quitará más de lo que optas por ganar.



[...Te quiero, de esa forma especial en que intento demostrar...]

Olvida la que fui ayer, que hoy soy otra mujer·~

Primera mirada sigilosa

¿Qué es el amor? Es mucho, pero ¿Qué es el enamoramiento?. ¿Cuándo te gusta alguien? ¿Qué requisitos debe cumplir? Para mi es simple (recalco el PARA MI), enamorarse es verte reflejado en otra persona, ver que ese otro te comprende y conoce aún así hablas con él hace muy poco tiempo. Cuando, como me dijo alguien por ahí, tus metáforas se unen con otras, es ahí cuando sabes que te gusta otra persona, porque lo que son tus "indirectas" se unen con las indirectas del otro y se vuelven una, convergen en un solo lugar, en que al fin y al cabo aunque ambos lo nieguen a todos e incluso a si mismos, se gustan de verdad. Un amigo me dijo que no todos tienen los mismo códigos en el amor y que si quieres ir a ganar debes tener claro esto que es casi como una máxima. Debes contemplar que si te gusta alguien debes hacérselo saber de tal manera que él lo comprenda, claro, si es que es estás dispuesto a correr ese riesgo. El amor no es más que una situación comunicativa, donde se necesita de un emisor, un receptor, un canal y un mensaje que tanto emisor como receptor deben conocer para ejercer una correcta comunicación. Viéndolo así ya está el emisor y receptor, el canal está a medio camino... eso complica las cosas. Si logras un contacto claro puedes pasar al siguiente paso, el mensaje.
El mensaje es clave para mi, si alguien intenta ganarse mi corazón debe saber llegar a este a través de todo cuanto me conmueve, sea esto la música, la poesía, la gentileza, la honestidad entre otros. Debe comprender que me encantan las cursilerías, que con una rosa me siento halagada, que con una palabra al oído me siento la persona más especial del mundo, que con pequeños detalles se logra mucho en mí. Y si compartimos intereses será mucho mejor. Porque para no aburrirnos debemos tener cosas en común para conversar, discutir o reír (escencialmente esto último). Ese es uno de mis requisitos, el humor. El humor que comparte un hombre con una mujer debe ser tal que uno diga algo y el otro lo complemente, sea con una frase o con una risa explosiva. En mi caso soy de preferir a la gente de humor inteligente (incluso algo nerd). Ya que es más difícil hacer reír a alguien con una broma rebuscada que con algún chiste picarón. En Chile sobran hombres así...
En fin, el amor es complicado, pero más aun el enamoramiento, ese tiempo de que nadie sabe nada, de que quizás si quizás no, quizás me atrevo o quizás no, quizás doi el paso adelante y me la juego o quizás mejor me quedo aquí por temor al rechazo. Yo soy de tomar las oportunidades que se me presentan y espero no dejar escapar esta...

·~

Al llegar a su habitación quizo darse un tiempo para ella por lo que se tendió un par de minutos en su cama. Violeta había escogido estratégicamente la posición de esta para que al tenderse sobre ella pudiese ver el cielo e inspirarse. Fue esto lo que requería, inspiración divina. Miraba las nubes con singular atención, les preguntaba qué tan difícil era cambiar de forma con el viento que se mece junto con ellas a lo que recibía por respuesta un "Todo tiene su equilibrio, por más que cambiemos de forma, estamos siempre acompañadas por el viento". Y Violeta envidiaba sanamenta a las nubes por tener la certeza de que alguien les acompañaba, fueran a donde fueran, fuesen a Asia o a Oceanía siempre estaba el viento cuidándole las espaldas. Saber que tienes ese pilar que te afirma al piso mientras vas volando cada vez más lejos. Ese pilar sutil que te envuelve como en una niebla es lo que a veces se nos muestra como enamoramiento, es lo que te hace pensar en un ser y volverlo especial, idealizarlo completamente y ponerlo en un pedestal que quizás nunca ha estado ni estará, pero tenerlo con seguridad, con la convicción para dejar de lado lo que pudo haber sido el ayer y lo que podría llegar a ser el futuro y dedicarse a construir hoy un porvenir.
Violeta se siente desconcertada al pensar en todo esto... piensa que quizás su mente le esté jugando una mala pasada, si fuese asi volvería al estado natural de siempre, enamorarse de la vida y las cosas simples, una caminata reconfortante bajo la lluvia del otoño, el viento que le enfría las mejillas en invierno, el agua que la refresca en verano y la primavera que tanto la confunde. Pero ¿y si no fuese así?, sencillo, encontraría alguien con quien compartir lo que a ella le haga feliz, ya que como alguien le había dicho una vez "La felicidad es verdadera solo cuando es compartida".
Violeta se pone de pie y exclama con determinación "¡Esa es la respuesta!" y va camino a responder sus interrogantes hacia...

Tras la espalda...

Yo odio...
odio las serpientes venenosas
que juzgan sin saber,
porque con su estupidez
condenan a toda la humanidad,
incluyéndome.

Se siente como si me ahogara
en un inmenso mar...
no quiero ni puedo más.
Queda solo un consuelo
uno poco alentador, maldita sea.

¿Por qué tantas pruebas?
¿Para qué tantos obstáculos?
Yo ya aprendí, por favor...
no quiero volver a sufrir...
no quiero enmarañarme en
los malos deseos del mundo.


[...Padre nuestro que estás en el cielo...]

·~

Resulta que también me canso. Levantarme todos los días a las 6.10 am, ir a ese incómodo shower, vestirme en mi habitación, tomar desayuno mientras me maquillo, salir de casa con las llaves en mano y revisar si el pase está en mi mochila. Caminar una cuadra larguísima para tomar una micro que llega en 25 minutos al liceo cuando si me fuese en auto llegaría en 3. Sentarme todos los días en el mismo lugar, con la misma compañera de banco, tener el mismo horario de lunes a sábado y hacer lo mismo los domingos. Resulta que si alguien me saca por un segundo de mi preciada rutina me pongo mal, me siento vulnerada e invadida dentro de lo úinico que he sabido forjar. Y me cansa que todos sean igual, me agota que la gente desconfie de mi suponiendo que me conocen y que no les he dado motivo alguno para ello. Y cuando me canso las lágrimas vacías caen por mi faz, lágrimas vacías son y serán, de esas que da lo mismo mentir cuando te ven con los ojos hinchados porque realmente no vale la pena explicar que algo te sacó de tu rutina y no sabes como reaccionar a ello más que con llanto. De eso se me escapa cuando me dicen espérame y no llegan, cuando me dicen te extrañé pero veo que no me necesitas, cuando veo una foto familiar y veo que la familia ya no crece, al contrario va diminuyendo, cuando me miro a mi y sigo siendo la niña con el alma bondadosa para con el mundo pero que si la miran feo se quiebra por dentro, la misma que se muere de vergüenza cuando le hacen un cumplido, la misma que vuela por los aires pensando cosas que ya no serán, la que cuando tiene que dibujar siempre hace un hada, flores y mariposas. Esa sigo siendo, la que está resignada a su rutina, la que cuido más que nada porque en estos momentos de mi vida ya no quiero más sobresaltos, solo quiero estabilidad y algo seguro de lo que pueda afirmarme, no algo que prometa estar siempre, sino algo que simplemente lo esté.
Amanda llora porque se cansa, porque se aburre, porque se agota, pero ya no por estar feliz·~

·~

Es que contigo no necesito exordios, naratios ni peroratios. A ti te veo a los ojos y todo es nada en ese instante. Contigo no puedo aparentar, ni mentir, ni esconder algo, porque me es inevitable que sepas todo de mí. Eres EL apoyo fundamental, eres el que tiene los toques justos para consolarme y enseñarme, eres el mejor amigo que podría tener. A veces se me olvida que eres como eres y se me olvida que también tengo que demostrar lo que me pasa contigo, disculpa si se me olvida, pero fue algo que tuve que hacer hace un tiempo.
Yo te extrañé más que a cualquier otro (no miento), yo pensé más en ti que en cualquier otro, yo te adoro más de lo que ti crees, piensas, sientes. Tu eres mi todo sin que te des cuenta. Déjame ayudarte cuando lo necesitas...

¿Estado civil?

El otro día conocí a un chico que me preguntó de si estaba soltera y con inseguridad le respondí que sí. Tras ese episodio comencé a hacerme la misma pregunta, ¿Estoy realmente soltera?. Dentro del marco legal lo estoy ya que por lo que tengo entendido no estoy en ninguna relación de tipo amorosa con ninguno de los hombres que conozco y me son cercanos, ¿pero ilegalmente?. Si, es cierto que mi corazón a veces se siente algo atada a lo que fueron los fantasmas de ayer. Conste, levemente atada, muy leve. Pero hay algo que la gente que me rodea a veces no comprende. Para mi las cosas no son tan sencillas como sacar un clavo con otro, porque no soy una madera que quiera que por ella pasen muchos clavos, tuercas, tarugos o tantas cosas más, yo solo quiero ser un trocito de un árbol y mecerme con el viento. Quiero tranquilidad para reconstruir este corazón que ayer amó con tanto fervor. Así que si me preguntan nuevamente "¿Estás soltera?" responderé "Sí, lo estoy. No porque me hayan pateado, sino porque quiero estar conmigo misma". Porque creanme, oportunidades para acabar con mi soltería he tenido muchas en los últimos meses, pero estoy yo primero de todo, por muy narcisista que eso llegue a sonar. Para amar a los demás primero hay que amarse a uno mismo.

A tientas · Mario Benedetti

Se retrocede con seguridad
pero se avanza a tientas
uno adelanta manos como un ciego
ciego imprudente por añadidura
pero lo absurdo es que no es ciego
y distingue el relámpago la lluvia
los rostros insepultos la ceniza
la sonrisa del necio las afrentas
un barrunto de pena en el espejo
la baranda oxidada con sus pájaros
la opaca incertidumbre de los otros
enfrentada a la propia incertidumbre
se avanza a tientas / lentamente
por lo común a contramano
de los convictos y confesos
en búsqueda tal vez
de amores residuales
que sirvan de consuelo y recompensa
o iluminen un pozo de nostalgias
se avanza a tientas / vacilante
no importan la distancia ni el horario
ni que el futuro sea una vislumbre
o una pasión deshabitada
a tientas hasta que una noche
se queda uno sin cómplices ni tacto
y a ciegas otra vez y para siempre
se introduce en un túnel o destino
que no se sabe dónde acaba.

Regretless·~

Clamar a los vientos por una epifanía suena un tanto ilógico. Primero se ha de anclar los pies a tierra antes de bajar del barco si no quieres correr el riesgo de ahogarte en un abismante mar.
Brincar por los aires sigue siendo mi especialidad, cuando la electricidad llega a tierra es en esos momentos cuando me aferro a las alas de un ave y me decido a volar sin remordimientos, sin mirar atrás.
Atravieso infinidad de nubes camino al cielo mientras el pasado se aferra cada vez más a la atmósfera, donde solo escapan pequeños detalles por aquel agujero ocasionado en la capa de ozono.
No me permitas volver a la tierra, pequeña ave, déjame compartir unos segundos más e tu volar...

Aullido nocturno·~

Esa ingeniudad peculiar
inherente a tus ojos castaños
perdidos en la memoria
de borracheras de vino,
atraviesa cuanto fantasma
ronda por mi pecho
y mi vientre.

Esa obsesión enfermiza
por cuanto aconteció
y se pierde en los libros,
plasmada en fantasías latinoamericanas
utópicas para la realidad,
tan empíricas para la voz.

Aquel toque justo de indiferencia
que toma la luna al seguirle el sol
desenmaraña junto al viento
los cabellos lacios de pieles ancestrales
cuando amanecer y crepúsculo
se unen por un minuto, no más.

Eternidad finita
escondida tras la retórica
y una metáfora alentadora,
observan y esperan...
Esperan que el sol brille más
y abrigue las pieles
cansadas de invierno.

Concupiscencia

¿Por qué?
¿Por qué las llagas
no perecen frente a una goma?
¿Qué ha de hacer el corazón desvalido
para perdonarse a sí mismo
el error del amor?
¿Cómo evitar el infortunio sangrante
de un futuro poco prometedor?
¿Cómo quitar de mi las huellas
de un intenso amor?

"Paciencia", susurran los árboles,
pero ni la araucaria comprendería
que el tiempo no siempre basta,
no al menos en estos casos.
El tiempo no cura las heridas
solo las distancia de la realidad,
y yo no quiero que la realidad
me golpeé una mejilla
porque no sabré, nuevamente, poner la otra.

El reloj traicionero se retrasa
justo en los peores momentos
y yo no hallo una salida
para este juego de nunca acabar,
este juego que ayer llamé amor
y que hoy desilusión.

Encadenada ya sé estoy,
perdida y desorientada
buscando por recovecos una mirada
y alguna palabra alentadora,
no que me haga sentir bien ahora
sino que vuelva a brotar en mí
la esperanza destrozada ayer
por un loco en la alborada

Sinfonía (des) prometida·~

Me pregunto... ¿Verás? ¿Serás? Pero más que todo... ¿Fingirás? Vueltas y vueltas como un tagadá. Saltos, brincos, corridas enteras que me separan. Olor a humo ajeno en mi piel, sabor a licores de alguien más. ¿Vienes?. No temas caer que yo soy la red que siempre te ha sostenido, ¿Acaso no recuerdas que cada vez que necesitas de alguien, ahí estoy yo? ¿Prestando mi hombro a tus lágrimas de dolor?. Que no me miren con compasión, es más, que no se dignen a mirar porque no comprenden nada. Pobres esos que no ven más allá de su nariz porque el karma les devuelve la intención. Silencio ensordecedor en las orejas de los demás, corazones aturdidos por notas musicales y melodías de días de lluvia. Pianos cautivadores de mi esencia destrozada se encaraman en las sienes desconcertadas. Ella no debería estar sola, yo debí haber estado en casa. Y por más que me niegue las cosas, el amor ya no tiene el encanto de antes. El sabor será distinto la próxima vez que coma carne, los besos serán menos importantes y cada vez más superficiales, las caricias se entumecerán junto con mi piel y tu no estarás. A veces la mente clama por respuestas que el corazón no puede dar, es entonces cuando la locura toma cartas en el asunto. Cuando las ideas te dicen que el amanecer será más temprano y el corazón que se siente ancestral, la insanidad intriga con sus "¿Y cómo habría sido si...?". ¿Dónde está Sigmund Freud cuando más se le requiere? ¿Y por qué aun no se va la inocencia perdida ayer?·~

Él ·~

Que parta siendo su mejor amigo, que le inspire confianza, que sea un amante de la música, que un día la mire distinto, que encuentre la forma más original y cursi a la vez de decirle lo que siente, que selle la promesa con un beso. Que sea detallista, que no necesite un día especial para entregarle una carta, que le diga "Vamos al parque" y terminen en la playa viendo el atardecer. Que la mire a los ojos y sepa lo que le suceda (que ella también lo haga), que la respete, que no tenga miedo de besarla en público y de presentarla a sus amistades, que pueda dormir con ella toda la noche solamente abrazados, que le dedique bellas palabras y acciones gentiles, que las palabras no sean solo palabras, que se complementen, que no la descuide jamás (que ella tampoco lo haga), que compartan cosas en común para no aburrirse jamás, que la acompañe a la iglesia los Domingos, que la conecte con su lado más ingenuo, que no la cambie por otra, que prefiera luchar por lo que tiene en vez de rendirse, que sepa dar una segunda oportunidad, que se lleve de lo mejor con su familia, que sea puro de corazón, que la ame.

Aun no te conozco pero sé que en algún lugar del mundo estás, incluso sin conocerte ya te amo·~

Labial carmesí·~

Yo tendí ese manto rasgado sobre mi almohada
cuan niño con juguete nuevo
y suspiré aromas lascivos.
De ilusa recibí el trofeo,
de entre los siete mares
elegí quien se hace llamar pacífico
pero cuyas torrentosas aguas erosionaron
la arena adherida a esta piel canela.

Mis venas como ríos clamaron por más
de eso que las doncellas llaman amor,
estos hilos descendientes de mi cabeza
usurparon cuanta razón existió
dejando no más que la percepción
y la desolación del fruto, ahora incompleto, prohibido.

Remecientes cueros danzantes,
cuyo infierno latente entre tu pecho,
desconcertado sueño hiriente
perdido entre las sienes florecientes
y la idealización de la mente.

Sintió el labial carmesí el beso nocturno,
atrapado tras bambalinas de aguas saladas,
el fulgor del atardecer de colores amargos
y las bienaventuranzas extraviadas en un libro.

Cantó el alma lágrimas dulces
sobre copas saturadas de vino amable,
compañero innegable, mientras el gélido espectro
hizo de las suyas con la amabilidad impresa
en la sonrisa desaparecida de su faz
y el brillo apacible de sus ojos achocolatados
cuyo pasado fueron acompañados por perros traicioneros
que en camino dejaron botados·~

Trece

Leer esas palabras me hace cambiar de parecer. Siento que todo pasado ha sido tan monótono, todo tan igual, siempre he hecho lo mismo y lo más gracioso es que yo exijo cambios a los demás cuando ni yo misma soy capaz de hacerlo en temas de amor. Leí sus historias y extrañamente me hizo sentir identificada, extrañamente perdida, extrañamente confundida, extrañamente desconcertada. Me hizo recordar sentimientos, hechos concretos, palabras ahogadas en la garganta y miles de cosas más. Es que como no recordarlo si ella habla del amor perdido, del que dice fue su gran amor y de las consecuencias que trajo en su vida, en su forma de ser, en sus actos. Siento que yo siento y que ella también siente del modo en que yo sentí y temo sentir.
Mi cabeza sa vueltas y vueltas, hoy más aun cuando sentí que me quedan 3 meses para capturar una presa y pedirle que me acompañe a mi gala de fin de año. Todo partió por ese hecho puntual. A quién llevaré? Me hubiese gustado que me acompañara una persona, pero no es correcto. Me siento extrañamente sola, pero extrañamente recordada. Me siento extrañamente unida a un lazo perdido, pero lazo al fin y al cabo. Siento que hoy tengo ganas de llorar, de caminar por las calles escuchando música, perderme entre recuerdos y esperanzas. Siento que siento cosas que no quiero ni debo sentir. Y queridos lectores no se alarmen, probablemente no es lo que ustedes creen· No quiero pensar que mientras miro hacia adelante hay alguien que me observa las espaldas ·~

A medio camino

Cada vez que la visito es igual. Y es que con ese ritmo de "vida" cualquiera se convierte en lo que es ahora ella. Quién lo diría... mi abuela se la pasa los días encerrada en si misma, en los pocos sentimientos que el Alzheimer aún no le quita. De vez en cuando la oigo llorar por su padre, por no saber dónde está ni si volverá, quienes la cuidamos le decimos que su papá ya vendrá, se sentará en la mesa a tomar once con ella si se porta bien.
Y así se pasa el día, esperando a que su papá la pase a buscar a esa casa que ahora está llena de extraños y que alguna vez fueron su familia. Espera el día entero a que llegue la señora que la cuida con un té para ella y ver si con eso se cumple el tan anhelado reencuentro, pero nada ocurre. Lentamente el té se acaba y se enfría, mi abuela mira por la ventana acaso su padre la acompañará con una taza, pero no sucede nada.
Del té ya no queda nada y ya es hora de acostarse, mi abuela llena de ira grita con la poca voz que le va quedando, se desquita con todos nosotros que le mentimos todos los días y jugamos con sus sentimientos de niña chica, golpea con fuerza esa mesa que espera ver alguna vez con su papá.
Pero ella no entiende... que ni aunque se lo devolviéramos a la vida lo vería porque sus ojos se están apagando y después de las 6 de la tarde no logra ver nada, solo penumbra. Aunque hiciera que su padre le hablara ella no reconocería su voz. Aunque la tratara de "Hija mía" ella no recordaría lo que es un papá.~

Noches Blancas·~

Sucede que me voy entregando a esas páginas, las deboro, las hago mías, las siento. Es todo tan especial, tan ... es lo que yo no quiero hacer. Yo no quiero conventirme en una Nastenka cualquiera, no quiero y no lo haré, porque yo ya no estoy esperando a nadie. Yo estoy entregada a otras cosas, a la vida, a las sensasiones, a la riqueza de alma y a la tranquilidad del espíritu. Estoy entregada a la que soy, a la que me convertí, a la que a porrazos se ha ido formando y deformando. Hoy no quiero ir corriendo a besar a un hombre en los labios, hoy quiero correr y sentir el viento en mis pómulos y el calor que invade mi cuerpo. Hoy no quiero llegar a la meta, quiero recorrer el camino. Hoy siento que las cosas funcionan y que todo lo que sucede es para bien. Y si él me dijo que aquel hombre sufrirá, no puedo más que brindarle mi apoyo y mandarle mi energía positiva para que no llegue al fondo del abismo, porque más que eso no me corresponde hacer. Sabe que lo amo, pero de esa forma especial que Nastenka ama a su amigo.

Perdone, perdóneme -me decía Nastenka-, de rodillas se lo pido, perdóneme. Le he
engañado a usted y me he engañado a mí misma. Ha sido un sueño, una ilusión... ¡No
puede imaginarse cómo le he echado de menos hoy! ¡Perdóneme, perdóneme!
»No me culpe, porque en nada he cambiado con respecto a usted. Le dije que le amaría
y ya le amo, y aún le amo más de la cuenta. ¡Ay, Dios mío! ¡Si fuera posible amarles a
ustedes dos a la vez! ¡Ay, si fuera usted él! [...] »
«¡Dios sabe lo que yo haría por usted ahora! Sé que está usted apesadumbrado y triste.
Le he agraviado, pero ya sabe usted que quien ama no recuerda largo tiempo el agravio.
Y usted me ama.
»Le agradezco, sí, le agradezco a usted ese amor. Porque ha quedado impreso en mi
memoria como un dulce sueño, un sueño de esos que uno recuerda largo rato después de
despertar; siempre me acordaré del momento en que usted me abrió su corazón tan fraternalmente, en que tomó en prenda el mío, destrozado, para protegerlo, abrigarlo, curarlo... Si me perdona, mi recuerdo de usted llegará a ser un sentimiento de gratitud que nunca se borrará de mi alma... Guardaré ese recuerdo, le seré fiel, no le haré traición, no traicionaré mi propio corazón; es demasiado constante. Ayer se volvió al momento hacia aquél a quien ha pertenecido siempre. »Nos encontraremos, usted vendrá a vernos, no nos abandonará, será siempre mi amigo, mi hermano. Y cuando me vea me dará la mano... ¿verdad? Me la dará usted en señal de que me ha perdonado, ¿verdad? ¿Me querrá usted como antes? »Quiérame, sí, no me abandone, porque yo le quiero tanto en este momento... porque soy digna de su amor, porque lo mereceré... ¡mi muy querido amigo! La semana entrante nos casamos. Ha vuelto enamorado, nunca me olvidó. No se enfade usted porque hablo de él. Quisiera ir con él a verle a usted; usted le cobrará afecto, ¿verdad? »Perdónenos, y recuerde y quiera a su Nastenka.»