Un cigarrillo para él

 A veces recuerdo los momentos felices contigo

Y hasta hace un tiempo creo que aún dolía

Aún aparecían las ganas de una visita sorpresa

O las ganas de hablarte con la excusa de siempre

Quizás era la adrenalina de aquellos días

El secreto que agregaba sabor a la aventura

El sudor de tu cuerpo y el mío entrelazados

Que días aquellos que compartimos, no?

Hoy me encontré casualmente con un mensaje tuyo

Claramente uno lleno de drama de inicio a fin

Lo leí y releí, una y otra vez

Y me cuesta pensar que lograbas hacerme sentir culpable

Me cuesta pensar que llegué a un punto de dudar de mi misma

Pero también logro entender que alejarme de ti ha sido de las mejores decisiones que he tomado el último tiempo.

Hoy la melancolía sabe menos amargo que antes

Tu recuerdo ha dejado de ser vivaz

La película que veía ha perdido nitidez

Ahora todo se ve más distante...

Pero aún estás.

No como una posibilidad

No como un fantasma

Solo como una lluvia de verano que no esperas que llegue, pero aprendes a disfrutar de ella

Ahora tu recuerdo se ha vuelto pequeño

Ahora tu recuerdo viene y se va más rápido

Tu recuerdo se extingue cuando el cigarrillo termina de consumirse.

 Verte aparecer de sorpresa es mi forma favorita de encontrarte

Nada de ideas sobre pensantes, nada de barreras ni muros levantados

Llegas y somos tres: tú, yo y el presente.

Me besas en la mejilla y siento el primer shot de adrenalina

El primer cortocircuito de la noche es cuando siento tu aroma cerca mio

Nos evitamos, de verdad lo intentamos, y nadie lo nota

Para el resto somos nuevamente dos extraños hace unos meses

Dos adultos maduros y civilizados 

Solo porque no pueden ver bajo las sábanas

Mis ojos buscan los tuyos y viceversa

Puedo sentir el placer cuando tu mirada me busca

Y yo te ignoro mientras sonrío de reojo

Un encendedor, un cigarro y un vaso. Repetir.

De pie, fijar la mirada y caminar con decisión

Detenerse un segundo y acercarme a tu oído

"Te espero en aquel lugar", luego seguir caminando

Dejar la puerta entreabierta y esperar

Segundos después entras

Toma la llave, tu inicias y luego sigo yo

Me miro en el espejo, inhalo profundo, mis pupilas se dilatan

Y es como si dos océanos se juntaran, dos imanes se unieran

En un segundo tus labios sobre los míos, tus manos en mis caderas

Las paredes se derriten, la matrix deshaciéndose 

La única forma de poner mi mente en blanco es cuando estoy contigo

Porque no necesito pensar, mi cuerpo se encarga de sentir cada poro de mi piel

"Yo salgo primero, luego sigues tu"

Llego a la pista de baile y siento como si el mundo girara al rededor mio

Bailo, me muevo, miro a uno, miro a otro

Susurras en mi oído 

"Quiero verte encender el fuego en otros hombres"

Y te alejas hacia una esquina, solo tu mirada en mi y tu vaso en la mano

No sé cómo lo haces, pero  ¡Dios mío que bien lo haces!

Esa mente retorcida es mi adicción.

Pero cariño a estas alturas deberías saber

Que de día soy miel y de noche veneno

Y el veneno es excitante solo el segundo que toca tus labios

Momentos después verás como destrozo cada parte de ti

Tomaré cualquier sentimiento por mi que florezca en tu pecho

Y lanzaré ácido para que no solo desaparezca

Sino también para que nada vuelva a crecer ahí

.-

 Si tan solo yo pudiera entender este sentir, este vacío que llega a mi alma en momentos de quietud, esta sensación de desesperanza que me corroe sin motivo alguno. Mientras el mundo sigue girando, la gente sigue avanzando, risas, tristezas, amores, desamores. Y yo aquí, en mi burbuja, sintiéndome como un hámster en una rueda, haciendo como que me muevo pero sigo estando en el mismo lugar. Las promesas, las palabras de apoyo, las intenciones se las lleva el viento. Ustedes avanzan, yo sigo en pausa. 

Bailen, canten, disfruten, beban, compartan, háganlo, de verdad. Yo seguiré aquí. Pero no me pregunten qué me sucede, no sirven de nada las intenciones una vez que es muy tarde, cuando les necesité no estuvieron, ahora ya no los quiero acá. 

Solo lo quiero a él, el que la tierra alejó de mi, el que está detrás de montañas y océanos, pero él me necesita, no puedo arrastrarlo a este lugar, no ahora. Si quieres, prometo que un día puedo traerte a esta esquina junto a mi, te pediré un abrazo, que no me sueltes y lloraré sobre tu hombro hasta sentir que pierdo la respiración. Lloraré toda la vida que ha pasado por mi. 

Prometo invitarte a mi lugar oscuro, prometo dejarte entrar cuando estés preparado, mostrarte el rincón de mi vida sin sentido, sin esperanzas, sin amigos, sin alegrías ni futuros. Prometo que lo haré, será la prueba final, pero es una que con gusto corro el riesgo por ti, contigo, juntos. Si la vida te aleja de mi, que sea después de mostrarte todas mis luces y todas mis sombras.

 Que difícil intentar hilar ideas en este momento donde mis emociones van en escalada al pensar en ti. Siento que las ganas de hablarte son muchas, las ganas de que aparezcas en mi puerta y simplemente me abraces.  Estoy en el momento peligroso de buscar una excusa para interactuar contigo... Quizás si agrego una canción a nuestra lista de spotify lo notes? O si quizás comienzo a enviar reacciones por whatsapp hasta que me escribas? Bueno, técnicamente ya me escribiste para responder una consulta, cuando vi tu mensaje sentí un escalofrío enorme por un segundo, intenté leerlo calmadamente y escribí "ok gracias" (que tomó un gran esfuerzo por no seguir buscando conversación)... 

De seguro sabes que me siento así, no por nada aprovechaste la instancia en que te desbloqueé. Acaso te sentirás así también? Mierda, como me gustaría hacer un paréntesis del mundo para verte por unos minutos. 

PB

 Quién diría que el solo verte y sentir tu perfume por unos segundos traería de vuelta los flashbacks. 

Nunca imaginé volver a sentir esta soledad de un viernes por la tarde-noche, ni mucho menos que en ese momento mi mente acudiera a ti. 

Miro de reojo el botellón de vino que dejaste aquí y es como si te viera sentado en el sofá bebiendo y riendo, siendo estúpido y gracioso. Si la memoria fuese algo que pudiera disociarse, disociaría esos pequeños momentos de risas contigo y sacaría todo lo demás, solo estaría yo, tú y las risas. 

(Sé que este es solo mi cuerpo hablando, pero la conexión física fue muy intensa como para hacerla desaparecer tan rápidamente)

Mi mente debe luchar contra mi cuerpo y agradezco que tu distancia lo haga más sencillo, honestamente no sé qué haría si de un momento a otro aparecieras por mi puerta. Miento. La verdad es que sé perfectamente qué pasaría.

Te extraño... o al menos una pequeña parte de ti, esa parte menos deprimida, probablemente esos momentos en que estabas bajo el efecto de alguna sustancia. Extraño nuestros secretos y la complicidad que nos daba. 

O quizás solo extraño la compañía, el no estar sola, el sentir que siempre habría algún panorama contigo, aunque fuésemos solo los dos bebiendo en mi departamento. 

A veces me pregunto si dentro de tu mente aún me extrañas, si al llegar la noche piensas en mi. Me pregunto si una parte de ti busca toparse conmigo en alguna actividad, aunque nos evitemos todo el tiempo, pero el solo vernos sacia en parte esa sed. Me pregunto si una parte de ti ha intentado dar vueltas cerca de mi casa, pensando si deberías o no golpear mi puerta. Me pregunto si una parte de ti ha pensado hacer algún plan para recuperarme... Quizás si, no me sorprendería que una persona que disfruta hacer planes no lo haya pensado, pero seguramente no crees que sea necesario. Lo más seguro es que no lo sea. 

No te extraño a ti, no extraño tus problemas, tu falta de ambición y superación en la vida, no extraño tus conflictos interpersonales con todos los que me rodean, ni tampoco tu inestabilidad emocional. No extraño que descargaras tus problemas estando yo presente, ni tampoco el desastre con el que cooperabas en casa. No extraño que no fueses un aporte económico ni un sustento emocional, no extraño tus cuestionamentos... No te extraño a ti. Solo extraño una pequeña parte que mi mente guarda de ti, un recuerdo parcial de lo que alguna vez fue, sensaciones que quedaron plasmadas en mi piel, neurotransmisores activándose en su máxima expresión, extraño nuestros cuerpos desnudos entrelazados y perdidos en la lujuria, extraño ese pequeño quejido de placer que solías hacer, extraño sentir tus suaves labios junto a los míos... En definitiva extraño nuestra pequeña pero intensa burbuja (vaya que intensa). 

No te quiero, no te extraño, no te pienso... pero Dios mio, cómo te desea mi cuerpo!

Recordatorio*

 Remember to write a history that goes in 3 parts. First one is the past (and the little damaged girl), second one is the "present" and my life with Willy, third one is the "other espacio temporal" with Willy helping the little Amanda

 Alguien podrá entender que lo único que quiero es estar acostada calentita en mi cama todo el día, todos los días?

Alguien se dará cuenta que ha sido una verdadera lucha intentar bañarme en la semana?

Alguien se dará cuenta que lavarme los dientes me ha sido irrelevante en varios días?

Alguien se dará cuenta que siento un nudo en la garganta cada vez que tengo un mínimo espacio para relajarme o desconectarme del trabajo?

Alguien me juzgará si supiera que ya no saco a pasear todos los días a mis perritos?

Alguien me juzgará si supiera que absolutamente toda mi ropa está sucia y es un esfuerzo mental tremendo el mentalizarme en echar una pequeña carga de ropa a la lavadora? Que muchas veces no uso ropa interior porque no tengo nada limpio? Alguien notará que reutilizo mucho la ropa y ya debe tener olor a suciedad? 

Alguien se dará cuenta que por periodos debo luchar contra el pensamiento de querer desaparecer? 

Alguien notará que le he perdido el sentido a lo que hago? Que he dejado de hacer lo que antes me gustaba? 

Alguien notará que lucho a diario contra el nudo que tengo en mi garganta para que no caigan lágrimas en momentos poco adecuados?