Fuckin peptides 

Fuckin emotional addiction

Nota mental para el manejo de la amsieda

 Cuándo fue la última vez que me sentí orgullosa de mi misma?

Nota mental: Necesito permitirme un espacio personal para procesar mis emociones. He notado cómo tras hacerlo disminuye considerablemente mi ansiedad basal, permitiéndome "reconectar con mi sentido de realidad" (lol). 

Cabeza fría = corazón tranquilo. 

"Decode" -acoustic version- sounds over and over as a way to synchronize with my inner self. Cómo diferenciar el amor de la obsesión? cuál es la delgada línea entre la racionalidad y la irracionalidad? entre creer estar haciendo algo distinto pero realmente estar repitiendo otra vez lo mismo. I don't know why is it so hard for me to let other know I just can't stop thinking of you, of your face, your ginger hair, your voice, your kisses, your smile, your nonsense... No sé hasta qué punto ese lado disney me hace querer no aceptar la realidad (y me carga). 

 Ese día se levantó como cualquier otro, rutina de cada mañana: ducharse, vestirse, alimentar las mascotas, preparar café y salir. El taco era el mismo de todos los días. Llegó al trabajo como todos los días hace 3 años. Se sentó en su escritorio a esperar pacientes, mientras estos no llegaban el nudo en la garganta empezó de a poco a apretarse, los pensamientos intrusivos no paraban -"Ahora si me quedé sola", pensó. 

Si tan solo ese día que hablaron y ella le dijo que no eran nada, si tan solo ese día tú no hubieses puesto ese rostro de tristeza, si tan solo no hubieses dicho con tristeza en los ojos "cómo que nada?". Si tan solo ese día no existiera ahora no estaría intentando con fervor y temor el mantenerse ocupada para no mirar el celular con la infantil esperanza de su llamado para arrepentirse. 

Se siente al borde de la locura y el infantilismo, al borde de la realidad y la imaginación... Y le avergüenza tanto siquiera hablar de cómo se siente con otros por miedo a ser cuestionada y que le sume daño a su herida de abandono. Tiene miedo de decirle a otros que nunca nadie la había hecho sentir así, especial, importante, valiosa, valiente. Tiene terror de ella misma por tener que poner bajo su lengua un clotiazepam para mantenerla funcional. 

Anxious puke

OVERTHINKING ALERT

OVERTHINKING ALERT

OVERTHINKING ALERT.

Intento racionalizar para comprender, recordar que todos los procesos son distintos, que reciprocidad no tiene que significar hacer exactamente lo mismo que el otro, que puede ser hacer algo diferente y con la misma intención. 

Siento como si mis neurotransmisores quisieran recrear la situación de abandono a la cual mi cuerpo se volvió adicto con los años. Siento esos químicos diciendo "alerta, esto puede dejar de ser algo bueno en cualquier momento". Pienso que el auto sabotaje puede comenzar en cualquier momento, buscará la manera de convencerme que estoy molesta por algo y me hará causar una escena. 

... 4 días después...

Venía con toda la intención de escribir para "desahogarme" pero me encontré con esto que escribí durante la semana. No quiero validar mi ansiedad pero, creo que tenía razón. Una cosa es tener paciencia y abrazar la incertidumbre, otra distinta es saber que es muy probable que ese momento no llegue. Ya estuvo él para ignorar la necesidad de afecto, creo que no soportaría proyectarme en ese mismo escenario. So... qué hago ahora? It's probably "boundaries time". What do I deserve? secure attachment or someone who's working on it. (I'm so anxious looking at the phone... Moreover, I have no idea what to say). Apparently I realized that I want a relationship for the first time in months. 

Reality check: this is nothing. If you're not able to define "this" I can't expect you to suddenly love me. 

Are words THAT relevant? Yes, they're when the other is far away. 

Flashbacks parte 2: El regreso del PTSD.

(Banda sonora de hoy: "Everyday" de Carly Comando)

No sé si habrá un día en que deje de cuestionarme si debí quedarme callada o no, siento que dentro de mi no doy más con sentirme culpable por todas y cada una de las cosas que pasaron. Me siento culpable por haberle hablado por primera vez, culpable por intentar ser amable con él, culpable por haberle permitido la entrada a mi oficina, culpable por no haber sido capaz de gritar en el momento que lo necesité, culpable por todo lo que vino después, culpable por haberle cagado el trabajo a él al yo hablar, culpable por haber hecho ver a mis jefes mal, culpable por haberme expuesto y permitirme ver frágil, culpable porque yo misma permití que me cuestionaran como profesional, culpable porque permití que me llevara casi al punto de la locura, culpable por hablar, culpable por callarme, culpable por existir, culpable por ser mujer.

Oigo esas voces dentro de mi cabeza gritándome "culpable!" una y otra vez, como en un espiral de nunca acabar, mirándome desde las alturas con esos ojos de reproche, con la mirada que me da ella cada vez que me mira, con esos ojos que me dicen culpable de restarle credibilidad a ella. Me siento en una habitación sin salida, me siento como si me hubiera encarcelado, prohibida de cualquier sensación de bienestar, me siento aislada, me siento minimizada, me siento cuestionada, me siento desvalorizada, me siento tan pequeña y miserable, me siento insignificante.

Creo que me evadí de mi misma para no notar(me), para no afrontar que "prefiero" estar sola porque la interacción con otros me parece agotadora y angustiante a la vez, para no afrontar que he ido perdiendo las energías y el interés en aquello que me hacía sentir llena de vida. Fue hace 5 días en que por primera vez me vi en un grupo de gente siendo yo la más... Cómo describir la falta de entusiasmo, energía, alegría, motivación, la desesperanza? Porque así me sentí, como en una escena donde veía a mucha gente sonreír y disfrutar en cámara lenta mientras yo solo era una espectadora que veía todo en tonos grises, ahogada en el silencio ensordecedor de mi propia mente. En qué momento pasó, Amanda? Cuándo notaste que ya no reías tanto como antes? En qué momento dejé de sentirme segura? Cuándo fue que dejé de creer en mi misma?

Excercise N°1

 1. Ways I've felt disrespected

-When someone compromises to do something that involves me (and my time) and then doesn't. 

2. How to ask for the respect I deserve

Attempt A: When you say you're doing (...) with me and then you don't, it makes me feel sad cause I built  up and expectation, and angry cause I feel like you're being disrespecful with my time. 

Attempt B: I think we weren't specific enough with "what" and "when" we were supposed to do, that made me wait the whole day. So, when that didn't happened felt like I wasted my time, also felt like you do not care enough for me (I'm not particulary angry at that, been thinking that someone that never received the attention and care as a child, probably is not going to give that to others as an adult- unless he works on it).

(El problema de ponerme a escribir en el trabajo es que habitualmente no puedo terminar de desarrollar mis ideas, lol)

Flashbacks

♪ DON'T GET BIG IDEAS, THEY'RE NOT GONNA HAPPEN ♪

Haz tu mejor sonrisa falsa y actúa como si nada pasara. Disóciate como haz aprendido a hacer el último año.

I'm confussed about how I'm feeling inside... Is it me trying to be a "victim"? Is it me trying to isolate? Is it me trying to act like it's no biggie?. Let's start with the "I feel" thing.

I feel disappointed at me, cause I wasn't able to make a slightly change after what I went through. 

I feel that this whole situation affected me on my motivation for work and I currently care less than before. 

I feel like I miss that passion it used to flow through my veins when I came to work. 

I feel completely misunderstood and irrelevant.

I feel sad to convince myself that is every man for himself. 

 Sometimes I spend too much time thinking on how should I feel instead of focusing on how I really feel. 

1) She: I admit I never thought she'd do it, thought the stubborness was still on first place. I think I'm afraid to live again certain situations that took away most my energy in the past. Felt like circling around a black hole. I don't want any drama, I'm finally enjoying this quiet space. Feels like I need to protect my inner child. 

(to be continued...)

I feel weird. 

I feel alone.

I feel sad.

I feel hopefull.

I feel a bit lost

I feel anxious

I feel someone broken inside of me, but it's not me 

I feel like crying

Why all this comes after "that fight"? I know the psychological answer (situation of abandonment triggered by the idea of you walking away). It's not like this is the end of (whatever this is), maybe I'm making the same mistake again (having less "me time" in order to give someone else attention). 

 Was it the weed? my thyroids?

Sea cual sea el motivo, me siento particularmente "deprimida". Llego al trabajo y el ver que estoy en un rincón del edificio, que además colinda con otra oficina y no existe una división completa entre ambas, por lo que puedo escuchar todo el día cuando vacunan a niños chicos (y gritan), así como también me incomoda que ellos puedan oír la intimidad de mis pacientes. 

I don't want anyone around me, but at the same time i keep looking for people to fill the void.

I can do it...

Figure it out

 So, la premisa de hoy es la siguiente: TENGO UN PROBLEMA CON LAS MUJERES. 

En la última sesión surgió este tema, el análisis del momento fue que tal vez algo ocurría con la figura materna que necesitaba desafiarla. 

Mitzy, Francesca, Claudia... Todas tienen ese "algo", que aún no descifro, en común. Las últimas dos tienen en común un espacio donde las dejo en posición de ser cuestionadas dentro de su rol de autoridad. En las tres se dio una dinámica de idealización-devaluación. I think at some point "they" make a mistake and I just can't move on, I get stuck in it. It's like I feel I'm correct and stay in it (so stubborn). Somehow, deep inside of me I can't talk with them (maybe out of fear?). Could it be the defense mechanism that I dump them before they get the chance to dump me?

 Este es precisamente uno de esos momentos que podría llamar "riesgoso". La necesidad de interactuar con un otro, la impresión de tener tiempo libre para hacerlo, el temor a llegar a sentir soledad si me quedo de brazos cruzados, sumado a la infaltable ansiedad que recorre mi cuerpo y se atasca en mi abdomen, como queriendo obligarme a vomitar las palabras que me rehúso a verbalizar. Me pregunto ¿Cuánto tiempo podré mantenerme firme? a fin y al cabo es mi plan el que estoy ejecutando, o al menos intentando. Esa imagen idealizada que construyo, habitualmente con demasiada facilidad, se entromete en mis pensamientos con "posibles" que de seguro no ocurrirían. 

¿Para qué estoy haciendo esto? La ambivalencia de mis acciones ya es irrisoria, mientras en un extremo intento mantener los muros de mi sanidad mental arriba, en el otro veo una jugada a mediano-largo plazo para un posible "algo" entre los dos. No se puede obtener todo Amanda, piensa en esto como si ya hubiese tomado la decisión un tiempo atrás y pregúntate ¿Creo que esa fue la mejor decisión para mi?. 

Escenario N°1: Mantuve el silencio en el tiempo, me permitió ver la situación con mayor claridad y eventualmente fue algo que se fue olvidando. Fue un espacio de reflexión de cómo aquellos momentos de soledad quieren pasar una mala jugada para sostener la misma dinámica de siempre, la dependencia emocional. 

Escenario N°2: Hablamos, se sintió como que nada había pasado, olvidé por qué me había molestado (aquella promesa sin cumplir). Seguimos hablando, la ansiedad de separación elevó mis niveles de angustia a las nubes, comencé a comportarme como una niña chica, se alejó, me quedé con el vacío del abandono emocional. 

Tik tok... tik tok... 

Amanda, if you ever get lost please read this.

 Im writing this down so I can remember.

Be careful with focusing only on your carrer, this could make you lose your escence.

Escence? That's a good question. 

I love nature, 

I enjoy the simple things like 

feeling the wind on my cheeks

looking the autumn leafs fall down

to get all wet for being out in the rain

looking pretty colors at sunset

looking at the clouds and find them a form

to see the sunrise first rays of light

to put my hands into the sand and move my fingers to feel it

stare at a bonfire

look stars at night

stare at the sea's waves crush against the rocks

walk through a forest

*to randomly smile at strangers*

to laugh till my ribs and cheeks hurt

Sesión 1 - parte 2

 Imágenes borrosas que danzan por mi mente como una tempestad en medio del océano, escondida de todo el mundo donde nadie puede ver lo que ocurre salvo yo. Sonidos de desconsuelo, llantos con lágrimas secas, su voz... No le he dicho nunca a nadie que cada 25 me siento de espaldas a la pantalla del computador y escucho un video de él, no me siento capaz de verlo. Imaginarlo como un ser que alguna vez vivió me parece un choque con la realidad que aún no logro asimilar. Así que solo lo escucho, como si se acercara por mis espaldas y me hablara con ese tono familiar y particular. A veces imagino que al oírlo lo siento estar en un estado de bienestar donde no existen amarguras ni tristezas, me gusta pensar que alguna vez pudo ser una persona feliz aunque solo sea una imagen en mi cabeza. Lo recuerdo siendo niño, corriendo a pies descalzos por la casa mientras arrancaba de la furia de mi madre quien lo perseguía para que se pusiera los zapatos, recuerdo cada embarrada que se mandó y sonrío, o al menos lo hago por un segundo. Está bien, creo que es momento de romper el silencio...

-El 25 de cada mes me siento destrozada, es como no tener fuerzas ni para respirar, me ahogo en lágrimas contenidas hace ya un año y nueve meses. Pero no puedo demostrárselo a nadie, ni a mis hijos ni a mi marido porque ellos me tienen que ver bien, tengo que ser el soporte de la casa. 

"¿Puedo preguntar qué sucedió el día 25?"- esta pregunta resonó como un eco, como esa voz dentro de mi que sigue preguntándoselo, que sigue sin entender qué pasó. Tengo miedo a hablarlo, en el momento que las palabras salgan de mi boca se volverá todo real. La visión se torna borrosa y nuevamente siento cómo voy flotando, salgo de mi cuerpo y me elevo, es como un viaje astral que me lleva al pasado con el único fin de tener mi pequeño espacio de tranquilidad, pero ya no puedo hacerlo como antes, por más que mi mente esté en otro lugar sigo sintiendo la pesadez del cuerpo, como si la gravedad se volviera más densa y mi cuerpo no pudiera sostenerse en pie. Hasta hace unas semanas podía lograr ese paréntesis momentáneo con facilidad (aunque nunca ha sido intencional), solo bastaba flotar y desaparecer por un espacio temporal que se siente como la eternidad, como estar bajo el agua y sentir ese profundo silencio ensordecedor que casi logra hacer estallar los tímpanos. Solo la soledad, solo yo, solo el silencio, mi silencio, tú silencio...

Sesión 1 - parte 1.

Pum pum... pum pum... un sonido lejano que pareciera no venir de este mundo, un sonido lento que con los segundos parece acercarse, como si me persiguiera por la habitación, efecto Doppler pienso inicialmente, quizá sea una ambulancia que pasa por fuera mientras mi mente divaga fuera de mi cuerpo. Cada vez más cerca, más intenso. Se acerca a un punto en que es imposible ignorarlo, ya es algo ensordecedor al punto de saturar mis oídos, haciendo que mis sentidos noten aquello que había pasado por alto durante mi episodio de despersonalización. Siento mi cuerpo temblando, mi pecho con esa particular sensación tan difícil de describir pero que usualmente se resumen a un estar "apretado", noto mis extremidades frías y sudorosas, la garganta tan apretada como si estuviera sufriendo un shock por anafilaxis. El sonido, antes ensordecedor, se vuelve repentinamente un pitido y todo al rededor parece estar en cámara lenta, mi visión periférica comienza a fallar y veo cómo mis ojos se nublan y quedan con visión de túnel. Cuando siento que mi cuerpo va perdiendo fuerzas casi al punto del desmayo escucho mi nombre en la sala 

-"Anette D.?"

-¡Presente!

Que absurda respuesta, solo bastaba con ponerme de pie y caminar hacia la doctora pero por algún motivo mi mente pensó que estaba nuevamente en la escuela mientras pasaban lista en la sala de clases. Intento tomar mi bolso, mi chaqueta y mi lonchera en forma torpe, cayéndose al piso esta última cuando lo que hasta ese entonces parecía un cuerpo adormecido ahora se siente como un incendio en mi rostro que ahora se ha vuelto rojo de vergüenza.

"Buenas tardes" -dice la doctora con un rostro de amabilidad- y me hace un gesto para seguirla por el pasillo. Camino hasta llegar a una pequeña habitación con un escritorio, dos sillas y una camilla, me indica la silla y me invita a tomar asiento. Vuelven los latidos ensordecedores y un temor horrible pues en ese momento me doy cuenta que nunca había ido a terapia y no tengo la más mínima idea de qué decir, en este momento la decisión de haber solicitado una citación parece una decisión impulsiva de mi yo del pasado. 

-Sra. Anette, mucho gusto. Me presento, mi nombre es Olivia R., soy psicóloga. Estuve revisando su ficha clínica y tengo algunas nociones de por qué acude a solicitar tratamiento, de todos modos me gustaría que me pudiera comentar brevemente qué la motivó a venir a salud mental.

-Vine con la matrona hace un mes y ella me derivó para acá, me hizo una encuesta y al terminarla me dice que debo acudir con psicólogo...

La noto con sus grandes ojos como de venado mirando fíjamente cada movimiento que hago, noto que se mantiene en un silencio aterrador mientras me observa como queriendo que continúe hablando. 

-Eso, no sé qué más decirle. 

Muy bien Anette, excelente respuesta- pensé. De seguro ya me analizó completamente y debe pensar que soy una inútil que no tiene idea alguna de por qué está ahí. De todos modos no tengo ni la más remota idea de cómo funciona esto, por lo que creo que por ahora solo responderé a lo que me pregunte. 

Tras un silencio eterno me pregunta "¿cómo te has sentido últimamente?" y no tengo idea de qué responder, 

-Honestamente no estoy segura, creo que he tenido una sumatoria de cosas que he ido conteniendo en el tiempo.

-Cuéntame un poco sobre eso.

Qué difícil se me hace poder hilar cualquier idea en mi cabeza, mis pensamientos se vuelven laxos como si estuviera perdiendo el juicio de realidad. ¿Por dónde debería empezar?, quizás si parto por abrir la boca lo demás llegue a mi naturalmente.

 Personal growth time.

Consider that they'll always be people like that, who wants to shine and tries to tell everyone what they're doing.

My "I" side crushing against the "E". 

Is there anybody going to listen to my story...?

 For some weird reason, everytime I listen to The Beatles I feel transportated to my own lovely place. It is impossible for me not to feel in love when I hear those songs, I dont't even need to be in love with someone else, it's just the idea itself of being in love. 

It's a funny sensation, I kinda missed the feeling

(Stream of consciousness)

It's like I'm back in the 60's, I see myself with a big (cintillo) on my hair, a big skirt that moves to the sound of rock n' roll.

Feels like those cheesy movies where a girl is standing by herself at a dance party and suddenly across the room she sees someone's big almond eyes. 

I feel... weirdly girly, specially shy, a bit akward. 

The other day I was thinking about this "obsession" with foreigners, made me realize that it could be a little tricky for me for I lose focus on what really matters and tend to fall to the idea of what that guy means (something good that Argentina brought to me). I decided to be more carefull about it, and to remember not to fall for the "sexy foreign guy googles". 

A part of me needs to get stick to my essence before making any important life changing plans. I love feeling like I'm me again, I've always had, and I really want to make an effort for staying this way :)

Is this maybe part of the aprendizaje my ancestors sent to me? Is this the way of feeling that my root is always gonna be with me and I don't need to look for it in other place? 

My "N" side says "yes, it is". 

 

Rigidez de pensamiento

 Me molesta a sobremanera la gente rígida que cree que su manera de hacer las cosas es la correcta, ergo los demás deben ser de esta misma forma. No obstante, me pongo a pensar y llego a la siguiente reflexión: me indigna que otros no permitan que las cosas sean de otra forma, ergo me molesta que las cosas no sean con mi manera de ver el mundo. 

Pequeñas ironías de la vida.

An Ágætis Byrjun Moment.-

 Ok, creo que este es el primer momento en que extraño comentar mi día a día con alguien especial. Si bien siempre se puede hacer con las amistades, no es lo mismo. Reconozco que lo noté porque pensé en forma automática en escribirle a uno del ganado para contarle... hasta que recordé que estoy en proceso de detox. 

Se supone que este es un momento donde debo verbalizar que estoy sola (horrible la vergüenza que siente mi lado racional por permitirse decir tal barbaridad). 

I'm starting to feel lonely... Seems like I've been building this wall to keep me safe, brick by brick, the need to fill the void of not talking to someone at any moment, the need to overcompensate things were wrong in our relationship, the need to feel sorrounded by compliments to avoid the fact there's no one to make me feel important the way you made me feel. 

Shit, I really miss the way I used to feel around you, although I'm not sure if I miss what I felt for you. I know this doesn't make sense, all I'm trying to say is that my feelings for you were not the same as those feelings that used to blossom every time you did something for me. 

Ok, let's try this.

Here's the thing. I enjoy spending time with you, I obviously enjoy the sex... The problem for me is that I'm still in a vulnerable place, I'm still trying to put my shit back together you know?, and in this process I meet you, and I think you're so sweet and worried bout me, and you're worried about the way I feel and all those things... I mean you're so cute and it's a bit dangerous for me to come close to you, cause I know myself pretty well, and I know that you have lots of the qualities that I like in a guy... But at the same time I know that I can't try to put effort into a new relationship cause i'm still hurt, and I do not want to hurt you because of my own stuff. 

For example, the day we had an argument made me think that I still have non resolved issues with the need to control everything, those days made me feel crazy cause I couldn't had things controlled inside my head and I totally freaked out and started losing it... Also, the situation triggered my abandon issues so deeply that I felt again like a little girl scared to be lonely. Having all these emotions made me feel sad and angry at me at the same time, also a bit unstable... It made me realize that when I was with Nicolas and he saw this "state" of mine, he would do anything so I do not kept on feeling that way, and that often included he cancelling on other people to stay with me. You can see now why this is a new situation to me, right? (Mental note: I wanted to experience this, to feel out of my shell so I could learn how to be a better me)

One of the things I like about you is that you're like the birds flying on the sky to wherever they want to be without worrying of the place they're leaving behind. I like that you're a free spirit and I would like to feel that way about myself some day. There are other things that I admire in you, being one of the the polyglot part that's kinda hot (specially the crazy Russian talk in bed). I like how calm you are, or at least seem to be. I like that you try to establish your boundaries clear, that you're careful with the words you use, that you try to reach an agreement to solve problems...

But as I said first, I'm still hurt, and from this position I can only see your good parts and I magnify them by one hundred, dangerously idealizing you... 

So, to solve this problem I was thinking to reset our boundaries and rules. I would like to keep seeing you and spending time with you, how about you? In order to do it I think we must set a side the more intimate emotional parts, for example talking about family problems or about how we feel. Also, the hugs, the kissing and the holding hands part... It may lead me to a dangerous path I'm trying to avoid. 

(3 months later)

And it was indeed a disaster. I should have been more clear with my boundaries, I think I have to trust my guts a bit more. 

I'm still trying to figure things out. I guess I need that "me" time to reach to a conclusion. For now I'm trying not to feel ashamed about my feelings (one of the reasons I kept this blog private for a few years). My psychologist said I can't process the fact of me being lonely (not single, lonely) because I'm filling the void with meaningless one night stands. Might be true.

(I)NFP siendo un INFP.

 Suena bastante lógico, pero hay momentos en que es difícil internalizar que hay cosas que uno no puede cambiar. Esa capa de super woman atada a mi espalda pesa cada vez que siento no hay nada más por hacer (de mi parte). Quizás parte de la ansiedad anticipatoria instaura en mi el pensamiento de que un otro rápidamente logrará hacer una inspección interna, adelantando y acelerando el proceso. 

Aparentemente me es bastante sencillo pasar de estos pensamientos automáticos a la sobreidentificación como mecanismo defensivo. Importante, no volverlo algo personal, no dejar que el sobrepensar me lleve a pensar en la frustración. Bueno, de todos modos debería dejar de sobrepensar, pero sería como pedirle a una persona que deje de respirar (I know it sounds ridiculous but is just the way it is).

Uno de los problemas que siento tras "desconectarme" de la emoción es esa sensación de que todo me parece absurdo and nonsense, the sensation of being small in a world full of demons. 

Nevermind, after all it's a relief to conect again with my "I" side of the MBTI. 

De vuelta a la opinión pública.-

 Ok, tras darle vuelta al asunto, y con un poco de apoyo de cierta impulsividad, he decidido (tras muchos años) reabrir mi blog para el público. Si usted pasa por aquí siéntase libre de dejar un mensajito, abróchese su cinturón y póngase cómodo para iniciar el viaje al centro de la mente de Amanda. 

L´ spanglish

 I'm not sure if I can call it "desmotivación", pero honestamente no tengo ánimos de hacer nada, pese a que a mi mente se le ocurren varios panoramas. Series? películas? guitarra? batería? escribir?, most of them no me movilizan (except for the last one lol). Me siento plana, en un momento de tranquilidad que se ha vuelto aburrimiento.

Acaba de llegar el recuerdo a mi mente that last week i was almost hipomaniac, my libido was on top of the roof... but now suddenly... todo lo contrario? Oh shit (modo psicóloga activado). Could it be my thyroid messing with me again? Creo que estaré atenta a las típicas señales (frecuencia cardiaca elevada, cansancio y fatiga muscular, baja de peso sin hacer nada, trembling). 

I'm not sure que más podría escribir, all I know is that I like this spanglish writing. 

Mother Russia

 Need to learn it go, 'caise I know you'll do no harm to me... At least I wish you don't. Goddamit!!! I miss so fuckin much to talk to you, to be with you you, to caress at you, to see you fastly go to sleep, 

One of two things, or I talk to you to try to finish a circly, or I suffer and write a lot about it. At some point you reminded me that was my long life dream, but now It hurts 'cause I just think about you and the consejos you gave me. 

What an awful thing to feel that you could have been "the one".... 

What a happy time when I was at yur apartment's balcony, just looking at the city while you were sitting next to me...

Drink my tears as I cry...it is sad how the rain falls down...

I have the "need" to talk to you, to hug you, to just simply feel you, to see you

I do not want to be the one to look for you, I feel like I already made a fool of myself. And otherwise, what comes around, goes around. 

Altought... I know 'll probably never see you again...

Fuck, this hurts like hell..

I'm a real of a INFP!!!! I woud like to talk aboout this with you, somehow feels like you would understand it... 

I can't really blame you for trying to see another side of yourself ("the more spontaneous side"), I honestly think you were looking for that, but apparently both you and I have unresolved issues. I'm not sure about yours (sometime I would love to meet that guy that "used to take things too seriously"). 

I guess we both have to make our own ways to grow up and be a better human beings. This is all the hope I save in my heart, that some day I will be able to meet you again without being a total drama queen (and that by that time you'd still like to meet me again...)

WHAT'S MEANT TO BE, JUST IS!!! (please remember, Amanda!!!!) If he's the one for you, he'l find his way back. If he's not, then I'll find my way in other place. 

Nota mental

What is meant to be, just does. Please keep this in mind.

I'm trying to "look at the bright side" of the situation, funny thing is that this means to me to be able to see both the good and the bad side of a situation. Funny thing is that this means not to idealize someone. 

I really can't blame you for my own issues, though I'm aware that I did. 

I can't help feeling ashamed of this situation, ashamed of my reaction and the way I react with anxiety and uncertainty 

I still remember the "It's being a while for me", I remember me thinking I don't care. I never thought till now that it also was a while for me since the last time I related to someone outside of a romantic situacion. Here's the point I think you forgot how to be in a relationship and I forgot how to be by myself (worst timing ever).

I still don't know how not to be the drama queen. 

Vómito mental

 La ansiedad me quiere ganar otra vez. Is it just anxiety? I'll probably add the "separation" adjective. 

Es eso, la dificultad de compartir espacios (muertos) conmigo misma sin la necesidad de estar con alguien. I'm aware that I wanna talk to you to replace this "boredom" with excitement. Pero por qué no puedo tolerar este espacio?. Viene a mi mente la asociación creada en la infancia donde soledad = tristeza, angustia, desprotección. Am I still that little girl? Just for a second... what would she do if instead of sadness she decided to do something else?. I'll pretend for a minute that mis padres se preocupaban de explicarme (y cumplir) que sería por un breve momento y que todo estaría bien. 

Todo va a estar bien

Todo va a estar bien

Todo va a estar bien

Focus.

 Thought everything was in control till now. And it's not that I'm (conscienly) insecure or anything, is just that ... I really have no idea. Since yesterday I'm feeling this anxiety, the chemicals begging me to see you as soon as posible. But, I have to be aware of that, it's just oxytocin Amanda! It's not like the first time you feel ir, remember? It's just that happened a long time since the very last time I felt it (probably around 2012 with the fireman). 

Fuck, it sucks that in every simgle moment of free time my mind goes right to you. But it's not something specific, that's how I know it's just hormones and shit like that. I mean... Ok, maybe the horoscope had a bit to do in this, as far as I recall, it started when she read something like "Capricorn, you've found your soulmate" and OF COURSE that I thought of him. The day after, I couldn't even look at you without smiling and thinking "fuck, I think I really like him". And though our conversation felt honest, I still have to see my own red flags. Here I go.

Today I was walking around while texting you, and had this image of a few months ago when I used to talk with N after lunch. Am I looking for a replacement? Am I looking for attention? Am I trying to evoid putting my shit back together? Guess I have a lot of thinking to do. As far as I know, I promised myself that everytime I "needed" to text you (with nothing to talk about) I'm gonna sit on the drums to play some music, to remind me that this is MY TIME, and I want to do all things I left aside for N. 

When something it's meant to be, it just finds you naturally, there's nothing to force. If it goes, was never yours, if it comeback... You know.

(You got this, girl)