Recuento 2012

Aquí estoy... 31 de diciembre y como ya es costumbre comenzando a hacer un análisis de todo lo que fue este 2012. Aun no sé bien cómo estructurar esto, solo sé que quiero intentar rescatar la esencia de cada hecho importante que haya transcurrido en este año.
Recuerdo el comienzo de este año y a estas alturas me da risa. Recuerdo ese año nuevo con lágrimas en los ojos y con la garganta apretada producto de una pelea de mis padres, esa sensación de que nada podría haber salido peor ese día y que, al menos en ese instante, parecía que podía estar por 365 días llorando sin importarme nada ni nadie más que mi propio dolor.
Pasaron las vacaciones y yo me las pasé trabajando en un sucio lugar, aprendiendo a aguantar los malos tratos laborales y a agachar el moño cuando el jefe ponía el grito en el cielo, lamentablemente aprendí tarde esta lección cuando el jefe ya no quería nada más que echarme pero lo positivo es que por primera vez en mi vida aprendí que tendría que someterme muchas veces más a esta situación y a pesar de no salir victoriosa de esta primera vez siento que en ocasiones posteriores las cosas me podrían resultar mejor. Primera lección del año aprendida.
Luego vino el tan esperado comienzo de año, con ese temor de estar en "el año más difícil de la carrera" y como es de costumbre en mi con ganas de este año ponerme las pilas y destacar como una de las mejores... Bueno, esa era la idea antes de que comenzara todo el problema de mi hermano. Llegó Marzo y a la tercera semana mi hermano estaba hospitalizado en la clínica psiquiátrica. No soy capaz de explicar la angustia que sentía cada vez que veía a mi hermano un paso más cercano a la muerte y además sentir que simplemente él no se daba cuenta de ello. Cuánto miedo tuve al imaginar que un día cualquiera me avisaban que mi hermano había muerto por una sobredosis... Y así por mucho tiempo, en que mi hermano salía de la clínica y a las semanas volvía, y yo con mi cabeza pendiente de la integridad física de mi hermano más que de mis estudios como me lo había propuesto en un principio. Comencé a bajar significativamente mis notas, llegué varias veces a dar pruebas con un nudo en a garganta y alguna vez sin querer derramé una lágrima sobre una prueba. Este angustiante proceso siguió por meses y por primera vez en mi vida decidí abrirme a mis padres para que supieran por lo que estaba pasando. Recuerdo esos días en la noche en que hablábamos de toda la pena y angustia que teníamos mientras rompíamos en las lágrimas. Una de esas noches yo no daba más de la situación y les dije a mis padres que no me sentía capaz de seguir estudiando cuando mi mente y mis energías estaban pendientes de algo distinto al estudio y les dije que estaba pensando seriamente la opción de congelar un año... Creo que pensar esa idea fue uno de los acontecimientos más fuertes del año, encontrarme a mi estudiando la carrera que amo pero sin poder rendir en un año tan crucial como lo era este me hacía cuestionarme mucho. Estuve a un paso de darle el sí a mi decisión... pero ese pequeño hombrecito que había llegado a mi vida hace tan poco me hizo tener un poco más de fe en mi.
Y es aquí cuando comienza la segunda parte, cuando aparece ese paréntesis que le dio color a esos días tan grises. Llegó casi caído del cielo este enfermero, apareció y me hizo volver a creerle al sexo masculino, me hizo sentir linda, especial, única... y a su vez me hizo sentir que él era verdadero y digno de confianza. Me hizo sentir que era capaz de volver a amar a una persona, me hizo sentir que podía ser capaz de enmendar mis propios errores para comenzar desde cero y darme una nueva oportunidad.
Desde el primer día me envolvió con su alegría y su sonrisa, con su sencillez de enfrentarse al mundo, con su estatura por qué no decirlo. Día a día me fui encantando de su persona, de quién era él y de quién era yo con él, del complemento que íbamos formando. Y las cosas fueron fluyendo, y aquello que pensé sería algo momentáneo se fue alargando, uno, dos, tres, cuatro meses (que en verdad son cinco). Honestamente si hay algo que tengo que rescatar enormemente este año es a ti, porque le devolviste a mi vida los colores que había perdido, me hiciste sentir cosas que creía imposibles y me ayudaste a creer en mí cuando ya lo había olvidado.
Has sido mi compañero durante estos meses que han sido difíciles, me has dado ánimos cuando lo único que quiero es tirar todo por la borda, me has sacado sonrisas a diario. Siento que desde que te conocí he cambiado, la gente dice que los ojos me brillan más y que me veo más alegre, siento que has sido justo lo que necesitaba para este momento de mi vida y a estas alturas del año puedo decirte honestamente que te amo por quién eres, por quién soy contigo, por quienes somos cuando estamos juntos y espero que sigamos creciendo juntos en este camino.

Finalmente el año se cierra bien, mi hermano hace un mes ya que finalmente volvió a casa luego de meses de hospitalizaciones y las cosas parecen estar más tranquilas en el hogar, mi hermana pequeña a pesar de todo lo ocurrido este año volvió a obtener el primer lugar en su curso, mi padre está aprendiendo a hablar más de sí mismo, mi madre está un poco más estable, y yo... Yo estoy dispuesta a empezar un nuevo capítulo este año que viene y estoy feliz de que este cambio de año lo pase con él ♥
Si hay algo más que me queda por agradecer de este año son las personas que estuvieron en esos momentos difíciles, que me escucharon y en más de una ocasión me prestaron su hombro para llorar, también a aquellos que llegaron después y se han vuelto personas importantes en mi vida. Gracias a todos los que me acompañaron en este viaje y espero que en el próximo capítulo sigamos caminando juntos...

Adiós 2012, adiós a los dolores pero a la fortaleza que salió de eso, adiós a los miedos que se han ido superando a diario, adiós a todo lo malo que me ha hecho ser quien soy hoy. Hola nuevo capítulo de mi vida :)

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El karma finalmente siempre termina dándome cachetadas. Como dice la canción "The wound heals but the scar... that scar remains". Lo único lamentable de la situación es sentir que abrazo ese miedo, esa maldita cicatriz que quedó marcada en mí... y que si sigo aferrada a ella puedo llegar a perder aquello que amo. Pensaba que al volver a tomar el riesgo se iría ese miserable vacío (no contaba con los fantasmas).
A estas alturas lo único que debo hacer es confiar y no atribuirle a él malas experiencias mías.

♥

Soy la mujer más feliz del mundo!!! Te amo, Nicolás ♥

...

Lo único que me queda por hacer en este momento es comerme la angustia que tengo por 1 semana más...

Todo cae por su propio peso.

El problema no es perder, el problema es la forma en que pierdes y esa es la molestia. Perder en un proceso limpio, fuera de vicios y correcto es un orgullo casi como el de ganar, pero perder en un proceso desigual, corrupto y poco serio es el problema. Peor aun cuando sigues siendo "políticamente correcto" y te callas todas las injusticias a modo de no generar divisiones ni mayores problemas, por muchas ganas que tengas de gritar a los cuatro vientos. Eso me ocurre en este preciso momento, tengo unas ganas de hacer que todos sepan las irregularidades de este proceso, aunque no sé si lo haría por ser correcta o por venganza. Creo que si aun no he tomado acciones más concretas es por seguir atrapada en esta dualidad.
Si hay una cosa que me molesta en cantidad es la inconsecuencia, partir con un discurso de, por ejemplo, "no vamos a caer en estrategias gremialistas tales como colocar publicidad" y a los 3 días encontrarte con un arsenal de esta por cada pasillo por el que caminas. Encontrarte con gente destructiva que desde el primer día te agrede con palabras y acciones, y que a la vez anden con un discurso de unidad con la intención de ganar votos. Me apesta el doble estandar, me apestan ellos. Y sí, quizás esto sea solo de picada, pero es inevitable sentirse así cuando hiciste todos los movimientos políticamente correctos y aun así los que se ensuciaron las manos fueron los que ganaron.
A pesar de todo lo malo, que lógicamente es lo que ahora más me pesa, hay que reconocer lo positivo, y en este aspecto agradezco haber conformado un excelente equipo de trabajo con personas que jamás imaginé, agradezco todo ese conocimiento adquirido durante estas 3 agotadoras semanas y lo que más agradezco es toda la gente que confió en nosotros y nos dio su apoyo, a ellos va el principal y más importante reconocimiento, porque esto no termina acá, porque un proceso viciado no será impedimento para que sigamos sacando adelante nuestro proyecto... Así que se afirmen los pantalones, porque la B sigue más viva que nunca, mierda!

Descargos CEP

Si hay algo que me suele disgustar de la (no) cultura cívica en Chile, es esa práctica de ad portas de elecciones votar o por el amigo o por la cara bonita. A veces pareciera que estamos tan lejos de centrarnos en discusiones de fondo sobre proyectos políticos... todo queda en la desinformación. Me enoja, es cierto, y es aquí cuando el análisis macro que pretendía hacer se va al carajo, porque me genera apretar los dientes de la rabia. Honestamente me preocupa el funcionamiento político de ciertas estructuras (como en mi carrera, por ejemplo) porque uno llega con vientos frescos a modo de centrar las discusiones en pro de objetivos comunes... pero nunca creí que me toparía con adversarios cuya única campaña está destinada a la destrucción del otro.
Bueno, más allá de toda la estrategia política a seguir necesitaba descargar un poco todo lo que me produjo este primer golpe bajo. De ahora en adelante a seguir trabajando!!!

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Algún día te darás cuenta que lo único que hace falta para terminar una discusión conmigo es callarme con un beso...

(pero no te lo digo porque tu debes darte cuenta)

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Extrañar gente, momentos, épocas. Mirar fotos y darse cuenta de esa habilidad innata para no mantener el contacto con una persona importante. Darse cuenta de esto y no hacer nada al respecto. Seguir extrañando gente, momentos, épocas. Los años se vinien ensima y de un segundo a otro la gente se va perdiendo. Sentir la soledad de los años y la impotencia de perder el tiempo...

Extraña cosa es la distancia

Este sábado se cumplen 2 meses (ni yo me la creo) y mírenme, toda "empotada". A ratos siento que me quejo mucho de cosas pequeñas, como esa angustia al saber que no lo veré en 1 semana más, como ser la más infantil y ponerme celosa de su familia cada vez que la va a ver al sur (y que nunca le he dicho al menos explícitamente y tampoco pretendo hacerlo). Pero a pesar de los detalles debo confesar esa tranquilidad que me das a diario, esa sensación de que cuando cierro los ojos estás aquí abrazándome. Como dijo el otro día "me lancé desde un avión sin paracaídas", ya estoy entregada a la vida llegando a ese punto donde vivo un cliché, usando como pijama esa polera que dejó en mi casa la última vez o poniéndome ese chaleco rojo que me prestó una noche que el frío calaba mis huesos.
Cómo explicar de una manera racional esto... cómo ponerle un nombre a lo que me pasa contigo. Se vuelve tan simple y complejo mencionarlo, son esas ganas de al saludarte preguntar cómo estuvo tu día, son esas ganas de salir corriendo cuando estoy contigo solo con la intención de que me atrapes y me des un beso de aquellos, es detenerse al menos 3 veces por cuadra para besarnos, es sentir que puedo ser completamente sincera contigo y sentir que vamos creciendo juntos. Es eso, ver cómo vamos dando pasos juntos.

Qué más da, me aburrí de seguir escribiendo.

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Es increíble ver cómo afloran las posturas políticas incluso frente a la muerte de una persona. Todo a propósito del revuelco mediático que ha recibido el fallecimiento de un carabinero la noche del 11 de Septiembre. Es inevitable ver a fachos hablando por primera vez en su vida de derechos humanos y reírse al respecto, más allá del acontecimiento puntual y doloroso para la familia del carabinero. Es increíble ver cómo en estas situaciones brotan como los piojos las personas devotas y expertas en derechos humanos, porque claro ahora todos somos especialistas en el tema.
¿Todo esto a propósito de qué? De que en estos momentos se evidencia el claro doble estándar del chileno, que cuando le tocan sus intereses va a gritar a los cuatro vientos, siempre y cuando todo ocurra dentro de su metro cuadrado porque si ocurre del otro lado hay que condenar la violencia y ojalá los "violentistas" no vean nunca más la luz del sol y se pudran en la cárcel.
Que pena me das, Chile.

♥ !!!!!

No amor, te prometo que nunca pasó por mi mente volver a decir y sentir estas cosas. No amor, te prometo que te has vuelto ese ser mágico que necesitaba llegar a mi vida. No amor, te prometo que me haces la mujer más feliz del mundo... Aunque sea la más cliché de la vida!

♥

Creo que... me estoy enamorando.-

Hasta aquí.

Quizás no pueda cambiar el mundo por otro que a mi me gustaría... de partida porque sería egoísta, pero si hay algo que se puede hacer es dejarlo mejor de cómo lo encontré. Caminando por la calle pensaba esto,  "quizás no sea dueña de una lámpara mágica para pedir 3 deseos, pero tengo la posibilidad de mejorar mínimos aspectos". Miraba alrededor intentando detectar algún problema, una necesidad con la que pudiera hacer una intervención, pero se me hizo tan complicado... hay tanta necesidad que la vista se ve cegada. Y aun en este instante en que escribo frente al computador no puedo divisar algo a corto plazo, solo ideas ambiciosas como centros comunales de atención mental gratuitos, financiados por el estado idealmente o por alguna ONG, talleres obligatorios de habilidades parentales para padres, especialmente los primerizos.
Creo encontrarme en una etapa de mi vida en que debo despertar del letargo y la comodidad para emprender proyectos sociales, mayor altura de vista.

La vie dans teinte

Por primera vez en mi vida darme el tiempo de sentir esto y atribuirlo a algo mio. Ya no más comparación con el ahora y el ayer, por primera vez es un "¿y ahora qué paso debo seguir?".
Hablar, hablar, hablar... no casarme con el futuro, esperar... asumir que mi proceso es más lento. Aceptar con madurez cuando las cosas funcionan o cuando no. Todo es la vida, todo es parte de los altibajos. Nada es completamente justo ni completamente injusto, todo es matiz.
"Que quede la satisfacción de haber vivido la entrega total y transparente"

Gracias.-

H. Mon amour.-

Me atrapas, me desconciertas, me desorientas y me vuelves a atrapar. Te miro, te siento... la cliché electricidad recorriendo mi cuerpo, el reloj vuela y yo me quedo. Te quiero... te quiero para mi, te quiero para lo que dure este tiempo, te quiero por lo que no eres, te quiero porque estás ausente. Llega la noche y a tu despedida la acompaña la ansiedad y la incertidumbre. Me matas paradójicamente  en el mismo lugar donde yo maté a otro más. Me gustas, que desconcierto...

"¿Por qué no tú, 

en esta ciudad y en esta noche, tan idéntica a las demás 

que incluso podría confundirse?"

En resumen: Paciencia.

Reconozco cierta vergüenza de mi parte al recordar tu despedida, y más que la despedida todo lo que vino antes de ella. 

Te recuerdo sonriente, alegre, te recuerdo preocupado y a veces dominable. 

Me recuerdo sonriente, alegre, me recuerdo regalona y a veces dominante. 

Nos recuerdo juntos, los infinitos abrazos a mitad de la carretera, las celestiales miradas al despertar, las complicidades en la oscuridad. Nos recuerdo sin pudor (te recuerdo mostrándome al mundo), nos recuerdo y te extraño, nos extraño.

Recuerdo la despedida, ese intento por parecer fuerte frente a ti a pesar del nudo que ataba mi garganta, recuerdo la vergüenza al caer mis lágrimas mientras te besaba, recuerdo ese adiós con sabor a "nos vemos"...

Super mamona ¿y qué tanto?

La fotografía.

Fuiste tan mio en aquel entonces, fuiste la fusión de mi carne con tu sudor, fuiste el desvelo incontenible en largas horas de pasión, fuiste la inocencia y la ternura de la adolescencia, fuiste el primer intento... y ahora todo parece tan lejano, el pasado parece una ensoñación, una época tan alejada del presente que vivo hoy. Todo tan abstracto, todo como el aire, todo idealizar y fantasear, todo tan pueril. Miro el pasado y no parecen 4 años, parecen 40 desde entonces.
Hoy miro nuestra fotografía y me siento feliz, porque en 4 años he cambiado tanto, en 4 años he podido comprender lo que a los 16 no podía configurar dentro de mis esquemas... y sabes qué? debo agradecer a la vida por todo lo que pasó, porque por muy cliché que sea siempre después de la tormenta sale el sol, y el sol no es volver a sentirse invencible, es precisamente sentir que eres un ser humano como cualquier otro, que te puedes equivocar, que puedes sentirte mal,  tener pena y querer llorar sin pensar en sentirse más débil por ello.
Hoy por hoy el pasado ya no parece ser el tormento que fue antes, ahora es solo una parte de la vida, como muchas otras más.

Descargos.

Si pudiera enviarle una carta a alguien explicándole mi problema… ¿a quién sería? Difícil es de partida ventilar los problemas personales y más aun lo es pedir dinero. Por dónde empezar, es complicado pensarlo cuando el miedo y la incertidumbre te invaden por completo. No podría explicarle al mundo lo difícil que es ver a un hermano en esta situación, ver a una persona con una inteligencia deslumbrante perderse en una adicción, verlo de cuando en vez con la vista desorbitada, con disatria, como en otro mundo… ver cómo mis padres sufren con estos episodios y aun más triste ver cómo la desesperanza se apodera de ellos con la falta de dinero, porque claro ¿quién se mejora en este país sin dinero? Ni siquiera con una cantidad moderada de dinero, sino una cantidad exacerbada de billetes que le brinden el apoyo a una persona con dependencia a una sustancia. Y quién responde por eso? Al presidente poco le debe importar que a mi familia ya no le quede dinero para seguir internando a mi hermano, aunque mucha voluntad exista de nuestra parte, a los ministros tampoco les debe aproblemar que un ciudadano se esté apagando lentamente, un ciudadano que quizá el día de mañana termine en la calle por la falta de oportunidades, o no mejor dicho por la falta de dinero para ayudarlo a salir adelante. Es una angustia terrible, en verdad no quisiera que nadie pasara por esto… uno se imagina lo peor dentro de esta nebulosa de incomprensión, uno imagina escenas de esa persona robando para conseguir sus objetivos, imagina que esa persona no va a llegar a la casa por un par de días y nadie sabrá de él, imagina que cuando vuelva esté todo drogado y nadie le abra la puerta, imagina que se quede dormido como un perro a la entrada de tu casa… todo por falta de oportunidades.

Es en estos casos en que más me cuestiono y más me dan rabia las desigualdades de este país, pienso en que el que tiene dinero pareciera tener todas las facilidades y oportunidades mientras que al que le falta se le van cerrando una a una las puertas… Y me da impotencia, pienso en todas esas personas que ya han pasado por esto y han tenido un final trágico, pienso en cuantas veces buscaron ayuda y nadie se las brindó, pienso en su dolor, su angustia…

Es una lástima que en este país que dice querer derrotar al subdesarrollo aun no sea capaz de generar un buen sistema de salud y en específico una buena atención psicológica o psiquiátrica para las personas, porque no señores los COSAM no son suficientes, no basta con estas bien intencionadas instituciones… faltan recursos. Falta expandir de partida la salud, promover los buenos hábitos, para así ahorrar en la enfermedad. Falta invertir todo ese dinero de crecimiento económico anual en mejorar cosas tan básicas como la salud de la gente… Y así queremos ser un país desarrollado…

Me apena este país, me apena este mundo, me da coraje que la gente muera de frío en las calles mientras otros beben su Johnnie Walker, me apena que muchos vean eso y no les produzca náuseas, que sea una realidad tan aferrada a su mundo que ya no produzca incomodidad alguna… Y lo que más me apena es que en este momento es poco lo que yo pueda hacer… pero no me puedo quedar en ese sentimiento, es en estos momentos donde surge  la fuerza para seguir adelante y trabajar en un futuro no muy lejano por cambiar las cosas, por quizá no erradicar todos los problemas pero si quitarle un peso de encima a la gente que necesita y no tiene las oportunidades, para que el día de mañana pueda contarle a mis nietos que el mundo donde yo vivía era muy loco y que luché con todas mis fuerzas por cambiarlo.

PERSEVERANCIA&ENTUSIASMO

Estoy en estado de shock y necesito escribir para resolver este conflicto. Por mi mente solo escucho la palabra "no", me quedo pegada mirando la nada y pensando en qué hice mal. A estas alturas no sé si desmotivarme o encontrar consuelo en la resiliencia, debo llegar a la segunda opción pero aun me siento inmovilizada para simplemente dar vuelta la página y seguir con mi vida normal.
¿Qué ocurrió? No, no, no... (aun estoy en estado de negación). Ideas idiotas recorren mi mente, cosas tan absurdas como que no soy buena en esto, es esa pulsión tanática que recorre mi mente y busca autodestruirme (que ironía). No sé si reír o llorar, no sé si tirarme abajo o... Oh oh (muchas respuestas "o"). Mierda, mierda, mierda. Sí, me estoy comenzando a sentir inservible y prescindible. Debo inyectarme una dosis de optimismo en este momento, sentir que a pesar de todo he aprendido, que a pesar de la adversidad el mundo sigue adelante... ¡Si! eso es lo que necesito, pensar que aun puedo ser una ayuda en el mundo, enfocarme en el futuro y en quién quiero ser, salir adelante y perseverar aun más para lograr mis objetivos... ¡Ahí está! Nuevamente la perseverancia entra en juego y no debe ser en vano. Perseverancia y entusiasmo es la clave para la resiliencia. 

Lento pero seguro.

Me encanta esa gente que conserva la energía propia del apogeo de la infancia, esas actitudes medio pueriles que los llevan a hacer alguna mínima cosa que los deja riendo por horas y horas. Me encanta compartir esos momentos con otros, como después de una maratónica jornada de clases salir de la sala corriendo y gritando para liberar energías.
Todo esto a propósito de que necesito reestructurarme y volver a aquello que me hace feliz... lentamente.

stop

¡Déjame dormir, por favor!

Rumores.-

Al parecer no fui lo suficientemente explícita con lo de "que nadie más se entere". Una lástima, algo que debía quedar ahí se expandió por doquier... espero no estropee mis nuevos planes.
Lo único chistoso del asunto es que me pusiste nota 7.

Mother do you think he's good enough... for me?

Es extraño ese momento nocturno en que sin querer te digo "mi amor", en que nos tomamos de la mano y caminamos por las calles, errabundos. Extraño el hecho de recordar un pasado tan efímero contigo, un amorío idílico entre los dos. Extraño volver a sentirme la propiedad de otra persona (demasiado extraño...).
Todo es parte del proceso, de volver a sentir, de quitarse la máscara y la imagen de fortaleza y dureza. Tanto tiempo esperando llegar a esto y ahora que está aquí es un alivio...

...

Déjame dormir, por favor... quiero descansar de esta sensación y desaparecer del mundo. Déjame estar aquí sola y sin compañía, quiero disfrutar de este instante desagradable para no volver a vivirlo más . Déjame... no juegues sucio, no quieras llevarte mi alma de este cuerpo descontrolado, no me dejes explorar más allá de mi escepticismo.

Altos puntajes en la escala de aquiescencia y bajos en autocontrol.

Sí a todo.-

Parálisis del sueño.

El recién pasado fin de semana fue físicamente agotador, así que anoche llegué a casa, me duché y a eso de las 22 hrs ya estaba acostada durmiendo. Recuerdo algo que soñaba, estaba sentada en el auto de mis padres en el asiento del copiloto como siempre, en el asiento del conductor no se veía a nadie pero alguien me hablaba. Yo comenzaba a sentir una presión en mi pecho, como si parte de mi intentara salir de mi cuerpo, y le comentaba a esta persona, a lo que respondía "Tranquila, es un ácido... solo disfrútalo" e intentaba relajarme cuando comencé a despertar y aun tenía esa sensación como de escapar de mi cuerpo, junto con un sonido horrible de fondo como de estática. Sentía a mi gato durmiendo al costado izquierdo de mi rostro, se movía y yo no podía mover mi cuerpo. Pensaba "Amanda, mueve tu dedo gordo..." (al más puro estilo Kill Bill) y conjuntamente pensaba en que no quería "salir" de mi cuerpo, pero esa presión era demasiado fuerte, a tal momento que llegué a inclinarme un poco hacia arriba y vi mi hombro izquierdo y mis manos (extraño, ya que estaba con los ojos cerrados pero aun así podía ver). Me comenzaba a desesperar y mi cuerpo aun no respondía, intentaba hablar para que alguien me moviera pero aun nada, recuerdo que intentaba soplar muy fuerte para poder mover mis labios... pero los esfuerzos eran en vano, así que seguí intentando mover alguna parte de mi cuerpo cuando a los minutos mi dedo gordo se mueve, luego de a poco mis manos y al final el resto de mi cuerpo cedió y se movió.
Cuando pude moverme me acordé de H, una vez me había dicho "si no quieres desdoblarte solo debes dejar de mirar hacia el techo y girarte a un costado" así que eso hice, pero tenía miedo de que volviera a ocurrir, así que me levanté, me di un par de vueltas, tomé aire y nuevamente me fui a la cama, ahora aterrada.
Lo chistoso fue toda la racionalización que hice tras el episodio, me acordé de profe de neurofisiología y cuando nos contó sobre estos episodios, y yo le contaba después a mi madre "Claro, lo que ocurre es que 'mi mente' llegó primero al estado de vigilia que 'mi cuerpo', por eso este último aun mantenía la atonicidad propia del sueño REM"... Si, textualmente dije eso a 5 minutos después de haber ocurrido el hecho. Pero qué más da, son cosas que pasan... solo espero que no me vuelva a ocurrir otra vez.

Cheer ♥

Siempre se trata de perder miedos, perseverar y avanzar.
No me rendiré jamás!

Dreams, dreams of when we had just started things.-

Anoche nuevamente soñé con un personaje peculiar, una figura que parecía ser mi pareja. Nadábamos por un río algo turbio, muy rápido mientras arrancábamos de alguien. Saltábamos rejas juntos mientras escapábamos, hasta que en un momento no pude saltar y me quedé escondida de creo que eran 2 mujeres.
Puede que no tenga mucho significado el sueño solo, pero ya son varias veces que sueño con ese personaje...

Lack of concentration.

Mis pies se hielan, la sensación sube mientras entumece mis pantorrillas. La mente divaga, recorre ramas y ramas de nada, vuelo, despego. Salto al cielo y otra vez estás muerto. Inhalo la bruma, mis pulmones de hinchan con smog, las mejillas y nariz se me sonrojan. Cuan difícil es calar la sandía cuando el cuchillo no tiene filo. Tirito, escondo las manos en mi entrepierna, mis muslos se entumecieron. Morfeo parece una opción razonable a estas alturas dice el ello, el superyó me tiene aquí desconcertada, y el yo no hace más que describir  esta desagradable instancia en que no me puedo concentrar cuando tengo hojas y hojas por leer y estudiar...

4 años.

¿Cuánto se puede cambiar en 4 años? ¿Cuántos centímetros crecerá el cabello? ¿Y cuántas veces te cambias el color del pelo? Tomo como punto de partida aquellos días en que aun era una niña, en que las cosas eran más fáciles porque se podían dejar para después, en que la mayor preocupación era reír lo suficientemente fuerte con las amistades. En aquellos tiempos no habían mayores deberes que ir al colegio de lunes a viernes a las 7.45, no poner atención por reír, volver a casa en las tardes, almorzar, visitar a un viejo amor y nada más. Hace 4 años no tenía de qué preocuparme, no tenía mayores dolores, no tenía mayores motivaciones. Hace 4 años era yo, mis amigas y él. Con el pasar del tiempo fue la lucha por mantener ciertas amistades y la primera crisis de mi vida al perderle a él.
Básicamente así partió mi camino a la adultez, desarrollando la capacidad por ponerme de pie tras caer al suelo. En estos años he ganado y perdido gente, me he llenado de buenos y malos momentos, pero por sobretodo he ganado experiencia. A tal punto que si alguien me preguntase si volvería a mis 16 años le diría que no, aunque la nostalgia me carcoma por dentro, porque si vuelvo me sentiría idiota y vulnerable, sin las herramientas para volver a vivir lo pasado, por eso prefiero quedarme aquí. Quizá no sea lo que quiero ser, quizá siempre busque cambiar aspectos de mi persona, pero esta es mi vida. Y si, suenan bastante conformistas estas palabras pero a estas alturas no quiero ni puedo seguir entrampada en recuerdos, en personas, en amores y desamores, hoy por hoy quiero seguir construyendo en el presente y conservar la visión a futuro que he desarrollado con los años. Hoy quiero sentir la vida de forma más sencilla, volver a encantarme con pequeños detalles que me llenen el alma, no complicarme por gente que no valga la pena, generar proyecciones y sueños sobre mi futuro personal y académico, dejarme impresionar y aprender a saborear lentamente las cosas, sin la impulsividad presente en el apogeo de la adolescencia. Ahora es cuando uno se "pospone" leve y momentáneamente en el presente a modo de conseguir frutos a futuro, ahora es cuando la motivación invade el cuerpo y crea proyectos o intervenciones para el día de mañana, para cuando un cartón me acompañe por las vicisitudes de la vida. Ahora es cuando puedo decir, a mis 20 años, "Amanda, es hora de dar vuelta la página..."

Delay.-

Igual no sé... como que no quiero psicosearme mucho. Ya está todo claro, si de aquí al viernes no pasa nada haré el test. (ni siquiera quiero proyectarme en caso de que sea positivo, porque sería decirle "oye, te acuerdas de esos entretenidos días en la toma? resulta que vas a ser papá").
Mejor me relajo que me carga esta tensión de mierda :)

Help! I need somebody, help! not just anybody...

A veces me complico mucho la existencia (si las cosas se dan, bienvenidas sean sin mayor drama).

Ups.

El solo hecho de tener esos pensamiento mágicos implica la presencia de un complejo edípico sin resolver... mierda.-

Ajaaa...

No me des abrazos, que no sé cómo darlos de vuelta... mejor juguemos a quemarnos la vista (y los labios con el licor verde)

Caramelo.-

No hay peor momento para soñar contigo que después de unas intensas clases de psicoanálisis freudiano... pareciera que cada detalle del sueño tuviera una significado y llevo casi 24 horas buscando explicaciones.
(3 símbolos femeninos asociados a reencuentros y reconciliaciones posteriores a experiencias desagradables con amoríos... y esa asquerosa sensación de atracción hacia tu persona que permanece hasta el momento de abrir los ojos)

Lennin.-

No hay ser más tierno en este mundo que mi gato hermoso ♥

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Ese íntimo momento en que tu madre llega a las 11 de la noche, se acerca a ti y te dice al oído: "Hija, me tomé una cerveza y quedé mareada...". Definitivamente no tiene precio.

Jijijiji

Tras mi sesión de hoy que incluyó flores de bach, péndulo y numerología... puedo rescatar que aun puedo hacer muuuchas cosas por mi vida... pero mi autonomía y soltería ya está marcado en mi destino <3

Red headed stranger.

A veces surgen esas ideas de atraparlo por los pasillos e invitarlo a almorzar juntos, a conversar de política, de actualidad, incluso de salud... Decirle que me de una semana para sacarme las ganas de amor romántico, que más de eso no me dura tampoco. Pero si lo hago me sentiré patética por eso prefiero callar y esperar que la oxitocina deje mi cuerpo...

Pacos de mierda.-

Esto no se va a quedar así... encontraré la forma de demandar a carabineros de Chile por agresiones físicas y perjuicios morales tras 5 horas detenida por haber estar estado haciendo nada al interior de mi Universidad...

Una cesantía y un trastorno.

Hoy tomé conciencia del largo y difícil camino que viene a la vuelta de la esquina.

(Gracias a todos los que estuvieron hoy dando una palabra de aliento)

♥

Frío y lluvia... un café, un libro y un cigarro... una cámara análoga nueva y relámpagos, ¿qué más podría pedir? ♥

You are the only exception.

No, no quiero que me sigan diciendo lo bueno que eres, cuán simpático eres o lo bien que nos vemos juntos, porque siento que como es costumbre en mi la cagué, empecé con el pie izquierdo y metí la pata hasta el fondo, y es siempre el mismo puto error, es lo que él siempre me dijo que en un futuro no hiciera... si, tenía razón. Y no, ya me cansé de todo, no quiero dar señales, no quiero decirle nada, porque ya me aburrí de todo, así que si vuelves por algún extraño motivo, bien, pero no te buscaré, ¿por qué? lo de siempre... tengo miedo.

.-

Ese momento donde pones en la balanza el cariño hacia una persona y la propia sanidad mental, y es complicado pero debe pesar más el autocuidado que la curiosidad insaciable de un "y qué tal si...". Lo lamento, y utilizo este medio que puede no veas para expresarte mis disculpas, pero alejándome de ti me siento más tranquila, a pesar de todo el cariño que te tenga a ti y a otros cercanos tuyos.

.-

Me emborracharía todos los días por ir a dar un paseo contigo.-

Shit

Inhala... mantén... exhala (suspiro). Ven, abrázame, despierta junto a mi, sonríe al amanecer... pero no me dejes durmiendo sola otra vez...

U CE ENE

"Esto realmente parece ese episodio de skins donde Rich va a ver a Grace al hospital..." fue el pensamiento más recurrente en mi cabeza mientras estaba acostada en una camilla y veía a su alrededor máquinas de suero, cateter, oxígeno y demases. "A estas alturas es cuando me pregunto: ¿en cuánto tiempo hará efecto la oxitocina?". Uno... dos... tres minutos...

-¿Te puedo hacer una pregunta banal?

-Pregunte

-Te cuidas, ¿cierto?

-Ahá, o sino no habría pasado esto...

Cuatro, cinco minutos...

-¿Consideras eso algo banal? Para mi no es algo que sea trivial, al contrario, es fundamental en estos casos

-Tienes razón

(ríen ambos)

Seis minutos...

-¿Quieres que te ponga suero? así se nos pasaría la caña

-¿Puedes hacerlo?

-Claro, por algo estudio enfermería ¿no?

(Sonrisa)

Siete minutos...

-Y no me pasaría algo malo si me inyectas algo sin que lo necesite?

-No, es más, los tecnólogos médicos lo hacen todo el tiempo para quedar sin caña. 500 cc. de suero y adiós resaca.

(mirada de sorpresa)

Ocho minutos...

A esas horas de la madrugada los párpados comenzaban a pesar, y el sueño era un estado evidente para ese instante.

(Acomodarse en la camilla y dormitar en su pecho)

-¿Quieres que te despierte cuando te toque vigilia?

-No te preocupes, tengo la alarma del celular activada

-Que mujer más responsable. (Sonrisa)

Nueve... diez minutos.

Caricias en el cabello, sentimiento de estar más unida a esa persona, ganas de mirarle a los ojos y besarle, caminar tomados de la mano... Sí, 10 minutos tarda la oxitocina en hacerme efecto.

(...)

I would grab you, take you to bed and fuck you till the sunrise.-

Candies

Soy buenísima reconociendo mis problemas... pero pésima haciendo algo al respecto. Si sigo así terminaré en el psiquiátrico junto a mi hermano.-

(Run away...)

Border.-

Que rabia, terminé haciendo lo mismo que tú.

(malditas respuestas límites para demostrar desinterés)

(Im)portante

Revisando mis páginas de años anteriores descubrí que mi recaída más idiota e intensa fue la de este verano, antes de eso parecía y se sentía todo tan superado (tan histriónica que saliste Amanda por la cresta).

Después de esto queda la vida, mi vida.-

Just a brick in the wall

Sí, me hubiese gustado que el velador que pusimos para trancar la puerta hubiera sido más pesado y así evitar que nos interrumpieran. Sí, me hubiese gustado besarte más veces durante la noche en vez de hacerme la dormida cada vez que alguien entraba a la habitación. Sí, me hubiese gustado faltar a mi último día de trabajo cuando desperté en la mañana y me pediste que faltara... pero todo fue tan banal, tan simple y absurdo, que no vale la pena siquiera seguir recordando.

A fin de cuentas es otro episodio de aquellos...

Tú

Hace un par de días y durante un par de segundos pensé en detenerme... pero estaba tan entretenida que no fui capaz de hacerlo.-

Esbozos de cordura.

Me basta con la taza de té después de la lluvia,

me basta con mi gato abrigando mis pies descalzos,

por hoy me basta

(pero me falta el otoño entero para recomponerme)

Un dedo menos.

Anoche soñé que estaba pasando una especie de ritual de iniciación y debía cortarme los dedos de la mano izquierda. Veía como otras personas a mi alrededor lo hacían, y yo al intentarlo con mi pulgar izquierdo... no fui capaz y me fui de ese lugar a solo un paso de romper el hueso de mi dedo.

Según lo poco que he leído sobre las posibles interpretaciones, puede significar una pérdida financiera (que calza con mi idea de renunciar al trabajo) o la muerte de un familiar. Honestamente creo y espero que sea lo primero.

.-

Si pudiera quitarte todos los dolores que sentirás el día de mañana, lo haría... pero como lo veo imposible no me queda más que imaginar esos días en que llegues llorando a casa por tu primer amor, y nos sentemos a comer chocolate y helado mientras lloramos juntas, tú por tu primer dolor y yo por ser incapaz de frenar el curso de la vida por hacerte feliz (y además recordarme esa triste época).

Special K.-

Hey! wanna know something? This isn't right. I don't feel anything for you, and you clearly have a crush on me. I'm sorry, I've been this way for a years now... (I don't love you)

Los hijos - E. Galeano

Hace once años, en Montevideo, yo estaba esperando a Florencia en la puerta de la casa. Ella era muy chica; caminaba como un osito. Yo la veía poco. Me quedaba en el diario hasta cualquier hora y por las mañanas trabajaba en la Universidad. Poco sabía de ella. La besaba dormida, a veces le llevaba chocolatines o juguetes.

La madre no estaba aquella tarde, y yo esperaba en la puerta de la casa el ómnibus que traía a Florencia de la jardinería.

Llegó muy triste. No hablaba. En el ascensor hacía pucheros. Después dejó que la leche se enfriara en el tazón. Miraba el piso.

La senté en mis rodillas y le pedí que me contara. Ella negó con la cabeza. La acaricié, la besé en la frente. Se le escapó alguna lágrima. Con el pañuelo le sequé la cara y la soné. Entonces volví a pedirle:

- Andá, decime.

Me contó que su mejor amiga le había dicho que no la quería.

Lloramos juntos, no sé cuánto tiempo, abrazados los dos, ahí en la silla.
Yo sentía las lastimaduras que Florencia iba a sufrir a lo largo de los años y hubiera querido que Dios existiera y no fuera sordo, para poder rogarle que me diera todo el dolor que le tenía reservado.

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(inevitable recordar una escena del pasado con esa última frase)

XD

¿Cómo no puedo tener un ex que me alimente el ego llorándome? Despechados que se meten casualmente con esa que te ponía celosa, já!

(y yo que pensé en darte otra oportunidad, pfff)

Round and round.!

Curioso: Mino que jotea y trata de "usted" me da asco. Hace 4 años atrás me hubiese casado con alguien así.-

Shit happens.

Destinar la noche pasada para dormir plácidamente (al fin) y descanzar... y que sueñes que peleas con el idiota de tu ex. Cuec!

Enchuchamiento.

si tuve vidas pasadas, debí haber sido una mierda en la mía como para merecer semejante miseria en mi vida. Soy la hija que está a la sombra del primogénito de la familia y que siempre es llenado de regalos y viajes a todas partes mientras yo veo con recelo cómo mi propia familia cree que soy basura. Como esa navidad en que mi hermano recibió autos, chocolates y juguetes y mi abuela me regaló un guante de cocina. Si, debí haber sido uan mierda de persona. Según mis teorías idiotas, esta falta de atención en mi adolescencia la volqué hacia el primer idiota que me prestó algo de atención, no importándome que haya sido el tipo más impulsivo, poco detallista y desagradable del mundo, pero claro necesitaba atención así que estúpidamente se me ocurrió enamorarme de ese saco de pelotas. Lo triste es que mi miseria siguió durante esa relación, me sentía vacía con él y no lo había notado hasta hace 2 días en que encontré unos escritos de aquella época donde relataba las miserias de mi vida... pero no podía hacer nada porque era idiota, adolescente y mi familia no me quería, por lo tanto me quedaba sola. Pero bueno, la vida a veces no es tan terrible y semejante idiota se fue por su propia cuenta buscando unos dientes chuecos, voz chillona y piernas flacas. Pero como yo aun seguía sintiendo las miserias de la vida se me ocurrió arrastrarme hasta el fondo por ese idiota, aprovechando cada oportunidad en que terminaba con la otra para acostarme con él (¿sabrá ella eso?, si aun así fuese no es un gran orgullo relatarlo de mi parte). Si yo fuera ella, me daría risa a mi misma del nivel de patetismo que llegué a alcanzar por un tipo que no debería existir en este mundo.

En resumen, sí señor lector, me aburrí de las miserias del mundo y de mi vida, y dejaré de sentir pena, cariño, compasión por otros... después de todo una futura psicóloga debe ser neutral frente a sus pacientes, así que allá voy rumbo a la total racionalidad (como siempre debió haber sido).

Volar en avión♫

Fue casi como una señal de otra dimensión los sueños de anoche.

[Despertar con esa paz interna fue la más linda forma de comenzar el día.-]

El Genio de la multitud (Bukowski)

“

Hay suficiente traición y odio, violencia,

necedad en el ser humano corriente

como para abastecer cualquier ejercito o cualquier

día.

Y los mejores asesinos son aquellos

que predican en su contra.

Y los que mejor odian son aquellos

que predican amor.

Y los que mejor luchan en la guerra

son -AL FINAL- aquellos que

predican

PAZ.

Aquellos que hablan de Dios

necesitan a Dios.

Aquellos que predican paz

no tienen paz.

Aquellos que predican amor

no tienen amor.

Cuidado con los predicadores

cuidado con los que saben.

Cuidado con aquellos que están siempre

leyendo libros.

Cuidado con aquellos que detestan

la pobreza o están orgullosos de ella.

Cuidado con aquellos de alabanza rápida

pues necesitan que se les alabe a cambio.

Cuidado con aquellos que censuran con rapidez:

tienen miedo de lo que no conocen.

Cuidado con aquellos que buscan constantes

multitudes;

no son nada solos.

Cuidado con

el hombre corriente

con la mujer corriente.

Cuidado con su amor.

Su amor es corriente, busca

lo corriente.

Pero es un genio al odiar

es lo suficientemente genial

al odiar como para matarte, como para matar

a cualquiera.

Al no querer la soledad

al no entender la soledad

intentarán destruir

cualquier cosa

que difiera

de lo suyo.

Al no ser capaces

de crear arte

no entenderán

el arte.

Considerarán su fracaso

como creadores

sólo como un fracaso

del mundo.

Al no ser capaces de amar plenamente

creerán que tu amor es

incompleto

y entonces te

odiarán.

Y su odio será perfecto

como un diamante resplandeciente

como una navaja

como una montaña

como un tigre

como cicuta

Su mejor

ARTE.

”

Insight.

Enfrentémoslo, soy pésima superando las cosas. Y sí, recién a mis 20 años tuve ese insight para darme cuenta de una enorme lista de cosas que aun no he superado.

La educación fue el comienzo...

No pido nada gratis, tan solo pido que se retribuyan los impuestos que sagradamente se pagan mes a mes.

Profecías de la señora Isabel.

La viejita del negocio de Las Cabras tenía razón... este es el año de las guaguas.-

Reclamo al transantiago.

Soy una clienta que desde que tiene edad cancela santamente su pasaje en la micro, al menos hasta hoy. Hoy al subirme al troncal del servicio 201, después de una jornada laboral agotadora de 10 horas seguidas, me subí a la micro y pagué los $580 que me duelen siendo estudiante universitaria. Al momento de avanzar en el torniquete me encuentro con la sorpresa de que este no funciona y que hay que pasar bajo él para avanzar en la micro. Es aquí cuando me pregunto, ¿serían capaces los dueños de esta empresa de subirse a sus propios buses para movilizarse a diario? pues claro que no, gracias a la vida que ellos tienen autos lujosos. Para mi no fue tanto agacharme como una evasiva cualquiera y pasar el torniquete, porque tengo 20 años y a pesar del cansancio del trabajo aun puedo realizar eso, pero la pena y frustración me invadió cuando vi pasar a madres con sus hijos en brazo, arrastrándose cuan reptil, al igual que señoras de la tercera edad. Me pregunto yo, ¿tendrían los dueños de este servicio a sus madres pasando por debajo de un torniquete a los 80 años? Y probablemente no sea así, porque las deben amar en demasía como para tenerles un chofer o en su defecto odiarlas lo suficiente como para encerrarlas en un asilo.

Comprendo que mi queja probablemente no sea leída, y mucho menos respondida o solucionada; da igual. A estas alturas tampoco creo en el sernac como una instancia válida para resolver este problema, ya que más allá de la falla técnica de un bus que venía recién saliendo de su terminal este un problema moral hacia los usuarios que a diario pagan su pasaje y reciben a cambio estas burlas. No, no quiero apelar a la burocracia chilena, quiero apelar a sus consciencias de seres humanos, espero que sean católicos y/o crean en alguna deidad no terrenal, para que cuando vayan los días domingo a misa a pegarse con una piedra en el pecho, sus dioses les prometan las penas del infierno por hacerles pasar estas humillaciones a gente sin los suficientes ingresos económicos como para movilizarse a diario en automóviles, y que además por la codicia de viajar a Europa para sus vacaciones estén subiendo sustancialmente los precios de unos pasajes que no reflejan un servicio que esté funcionando.

Después de ver estas humillaciones probablemente comience a evadir el pasaje, quizás sea multada o quizás no, quizás vaya a la cárcel o quizás no… pero sepan que desde hoy, y por sus negligencias por ansias de dinero, han logrado que una ciudadana responsable que toda su vida les pagó el pasaje ahora se vuelva una persona que aumenta sus tan manoseadas cifras de evasión. Así es que si quieren culpables, pues cúlpense a sí mismos.

Muchas gracias por su tiempo.

Para ti.-

Cada vez que tu abuelo llegue borracho a tu casa y cante un tango, esa seré yo y mi voz apagada sufriendo en silencio para siempre por ti.-

Volver - Carlos Gardel

Yo adivino el parpadeo
de las luces que a lo lejos
van marcando mi retorno.

Son las mismas que alumbraron
con sus pálidos reflejos
hondas horas de dolor.

Y aunque no quise el regreso
siempre se vuelve
al primer amor.

La vieja calle
donde me cobijo
tuya es su vida
tuyo es su querer.

Bajo el burlón
mirar de las estrellas
que con indiferencia
hoy me ven volver.

Volver
con la frente marchita
las nieves del tiempo
platearon mi sien.

Sentir
que es un soplo la vida
que veinte años no es nada
que febril la mirada
errante en las sombras
te busca y te nombra.

Vivir
con el alma aferrada
a un dulce recuerdo
que lloro otra vez.

Tengo miedo del encuentro
con el pasado que vuelve
a enfrentarse con mi vida.

Tengo miedo de las noches
que pobladas de recuerdos
encadenen mi soñar.

Pero el viajero que huye
tarde o temprano
detiene su andar.

Y aunque el olvido
que todo destruye
haya matado mi vieja ilusión,

guardo escondida
una esperanza humilde
que es toda la fortuna
de mi corazón.

Volver
con la frente marchita
las nieves del tiempo
platearon mi sien.

Sentir
que es un soplo la vida
que veinte años no es nada
que febril la mirada
errante en las sombras
te busca y te nombra.

Vivir
con el alma aferrada
a un dulce recuerdo
que lloro otra vez.

http://www.youtube.com/watch?v=I5JQ1m3mxKw&feature=related

Quebrado - Pedro Aznar

Como un oceano, como un mar
como rio correntoso, como lago inabarcable.

No pude ser la gota,
música en el cantaro.
Pausa que arrasa y suelta
los pajaros del deseo.

Mi seguridad no alcanza, una lanza abrio un costado
detras de esta mascara hay un chico asustado.
Quebrado...Quebrado...

Miedo de morir antes de saber vivir.

Como atar de piedra, como sacrificio
como corazon arrancado, como sangre en oledas.

No supe ser la paz
la hondura que no ahoga,
la risa que perdura,
la confianza que entrega.

Mi seguridad es falsa, la lanza abrio un costado
detras de esta mascara hay un chico asustado.
Quebrado...Quebrado...

Miedo de morir antes de saber vivir...

http://www.youtube.com/watch?v=CnRy0Lv4-co

(Nada más que eso)

Servicio de utilidad pública.

En vista de que en 1 semana he registrado más de 100 visitas, le pediría a mis lectores porfavor dejar su huella cuando pasen por acá, incluyendo esto comentarios obscenos, groserías, sugerencias y/o declaraciones de amor.

De antemano muchas gracias.

La escritora.-

.-

¿Cómo será el día en que yo no esté para recibirte un beso despechado?

Amparo.-

Por ti escalaría la montaña más alta solo para alcanzar una estrella y ponerla en tus manos. Por ti haría el ridículo frente al mundo entero para verte sonreír, por ti movería mares si eso te hace feliz. Contigo me olvido de todo lo material y siento que un mínimo gesto me llena el alma. Contigo puedo andar con mis pies cansados caminando y planeando la manera de hacerte recordar un momento por el resto de tus días... Sí, así me siento hoy hermanita.

Te amo, y tu sonrisa al final del día me bastó para decir "misión cumplida".

A ella.-

Se ha vuelto irremediable en su ser sentir hormigas en la garganta después de cada momento con ella. A pesar de las futilidades momentáneas, de las palabras banales, de un viaje finito. Contigo existe y luego piensa. Las manecillas del reloj se extravían cuando siente ese olor a rosas en el ambiente, esa estela que deja cada vez que camina con su vestido morado. Y mientras ella camina, no tiene nada más que hacer que mirarla, y pensar por dentro "esta es mi oportunidad para dejar ir las cosas". Dentro de todo este espectáculo sumido en falsedades y miserias, busca el conforte de una voluntad inexistente de la que pretende presumir tras cada encuentro. Voluntad que busca poner a prueba tras cada asesinato semanal, y que en el momento de enfrentar los rostros pareciera funcionar, pero al dar vuelta las espaldas intentan confinar las pasiones entre los límites de la racionalidad sin éxito.

Es así como se ha acostumbrado a verla caminar con su vestido morado, se ha acostumbrado a sentir la estela de rosas que deja, se ha acostumbrado a mirarla a los ojos sin buscar sus labios... pero si hay algo de lo que aun no se acostumbra es de las hormigas que siente en la garganta después de cada momento con ella.

Camila Ramos, me he acordado de tí.

Tan solo diré: Tengo el pelo brillante.

.-

¿Cuándo fue la última vez que oíste el tranquilo canto del viento en Santiago?

.-

La mentira mejor contada habita entre paredes nocturnas, se ahoga en una copa de pisco sour.

Selena ♥

Ya, me aburrí de tener que esconder mis gustos musicales infantiles, así que orgullosamente puedo decir que iré a Selena Gomez el 30 de Enero ♥

http://www.youtube.com/watch?v=viD-e2FjtYc


Y me gusta esta canción, jijiji.

Corriente de la consciencia

Déjame que te deje, Palomo. Déjame ser cómplice del funeral a Pandora. Déjame cantarle al alba una canción de muerte. Déjame, Palomo...

(Deja que la cama chille otra vez, déjame sentir el aroma a tu almohada, que las paredes sonrían de nuestra dicha)

Pero no me dejes, Palomo

que si me dejas

yo

otra vez

me dejaré seducir

(Estoy en un cuento de nunca acabar, después de tanto tiempo no volvía a sentir esa esperanza a flor de piel) Te extraño, mataría por un beso tuyo. Haría lo que fuese con tal de volver a amanecer en tus brazos. Estoy en el límite de la locura, un solo paso más y caigo al abismo.

Te quiero, siempre lo he hecho, lo digo desde la profundidad de mi sensatez. Temo, temo volver a ilusionarme y caer por tí. Por más que quiera hacer algo más me siento inmovilizada por las desilusiones... Quiero volver a mirar fijamente esos ojos... (She loves him, she loves him, she loves him, she loves him, she loves him, she loves him...) Te extraño, te extraño en demasía. Te necesito, sí, te necesito aquí conmigo. (Esta vez será distinto, lo prometo... tan solo déjame demostrarlo)

http://www.youtube.com/watch?v=QEFFFINhcQw

Tú, yo

y la poesía pagana.-

Más fantasmas.-

Y siguen los fantasmas, y vuelven a aparecer una y otra vez, con cada cosa que hago, que no hago, que digo y no digo. En cada omisión y en cada falta ahí están. Y en cada fantasma veo tu rostro, y veo como las garras se incrustan en mi garganta y la rasgan, veo como con tus ojos me voy quedando ciega, a oscuras perdida en la miseria infinita. Siento como el fantasma del reloj sigue buscando venganza por los errores de la carne, carne a estas alturas putrefacta.

Veo a los fantasmas atacándome, quitándome las certezas, dándome a respirar aire venenoso y alimentándome con ratas de alcantarillas.

Veo como siguen, veo como me aplastan...

Y con el pasar del tiempo los fantasmas lo han vuelto todo eterna desesperanza.-

.

Después de todo no sería un mal momento para abrirme a otros...

Lo lamento...

Hay veces en que intento con todas mis fuerzas ser gentil y cortés con ese tema... pero hay momentos como este en que no doy más y culpo a la vida por haberte alejado de mí...

Las cosas no debían ser así, no debíamos sentir pena por yo perderte y tú dejarme, pero es así. Siento pena porque tras casi 3 años aun sigues siendo el amor para mí, aun sigues siendo la tranquilidad, aun sigues siendo la comprensión y la locura. Aun cierro los ojos y puedo ver tus ojos, esos lindos ojos que tanto me han gustado siempre. Aun recuerdo esos días donde la vida eras tú... y aun duele tanto. Aun lloro y siento ese agujero en mi pecho, aun tengo esas ganas increíbles de ir corriendo a tu casa y abrazarte para olvidarme del mundo entero. Aun tras 3 años sigue todo casi igual, y hay momentos en que intento negarlo todo y pensar que si volvieras no te aceptaría, pero en las noches sueño contigo y vuelvo a sentir felicidad, vuelvo a sentirme completa, vuelvo a sentir la plenitud, esa plenitud que existía después de hacer el amor, estar abrazada junto a ti, verte a los ojos y sentir que el pecho me quemaba de tanto amor.

Aun tras casi 3 años cierro los ojos e imagino que nada es verdad, que todo sigue tan bien con en nuestra mejor época, que tu no estás con otra mujer, que tu aun eres mio, que aun puedo enterrar mis uñas en tus brazos que tanto me gustan y que aun puedo mirarte a los ojos y decirte con total sinceridad que te amo con todo mi ser, porque así fue.

Lamento haber tenido que escribir esto, porque probablemente o tú o ella lo lean, y tu te sentirás culpable y te haré daño, y me sentiré peor por ello, pero hay veces en que creo que por ser recatada y ahorrarte daño a tí, durante estos 3 años me he estado destrozando por dentro...