"Decode" -acoustic version- sounds over and over as a way to synchronize with my inner self. Cómo diferenciar el amor de la obsesión? cuál es la delgada línea entre la racionalidad y la irracionalidad? entre creer estar haciendo algo distinto pero realmente estar repitiendo otra vez lo mismo. I don't know why is it so hard for me to let other know I just can't stop thinking of you, of your face, your ginger hair, your voice, your kisses, your smile, your nonsense... No sé hasta qué punto ese lado disney me hace querer no aceptar la realidad (y me carga). 

 Ese día se levantó como cualquier otro, rutina de cada mañana: ducharse, vestirse, alimentar las mascotas, preparar café y salir. El taco era el mismo de todos los días. Llegó al trabajo como todos los días hace 3 años. Se sentó en su escritorio a esperar pacientes, mientras estos no llegaban el nudo en la garganta empezó de a poco a apretarse, los pensamientos intrusivos no paraban -"Ahora si me quedé sola", pensó. 

Si tan solo ese día que hablaron y ella le dijo que no eran nada, si tan solo ese día tú no hubieses puesto ese rostro de tristeza, si tan solo no hubieses dicho con tristeza en los ojos "cómo que nada?". Si tan solo ese día no existiera ahora no estaría intentando con fervor y temor el mantenerse ocupada para no mirar el celular con la infantil esperanza de su llamado para arrepentirse. 

Se siente al borde de la locura y el infantilismo, al borde de la realidad y la imaginación... Y le avergüenza tanto siquiera hablar de cómo se siente con otros por miedo a ser cuestionada y que le sume daño a su herida de abandono. Tiene miedo de decirle a otros que nunca nadie la había hecho sentir así, especial, importante, valiosa, valiente. Tiene terror de ella misma por tener que poner bajo su lengua un clotiazepam para mantenerla funcional. 

Anxious puke

OVERTHINKING ALERT

OVERTHINKING ALERT

OVERTHINKING ALERT.

Intento racionalizar para comprender, recordar que todos los procesos son distintos, que reciprocidad no tiene que significar hacer exactamente lo mismo que el otro, que puede ser hacer algo diferente y con la misma intención. 

Siento como si mis neurotransmisores quisieran recrear la situación de abandono a la cual mi cuerpo se volvió adicto con los años. Siento esos químicos diciendo "alerta, esto puede dejar de ser algo bueno en cualquier momento". Pienso que el auto sabotaje puede comenzar en cualquier momento, buscará la manera de convencerme que estoy molesta por algo y me hará causar una escena. 

... 4 días después...

Venía con toda la intención de escribir para "desahogarme" pero me encontré con esto que escribí durante la semana. No quiero validar mi ansiedad pero, creo que tenía razón. Una cosa es tener paciencia y abrazar la incertidumbre, otra distinta es saber que es muy probable que ese momento no llegue. Ya estuvo él para ignorar la necesidad de afecto, creo que no soportaría proyectarme en ese mismo escenario. So... qué hago ahora? It's probably "boundaries time". What do I deserve? secure attachment or someone who's working on it. (I'm so anxious looking at the phone... Moreover, I have no idea what to say). Apparently I realized that I want a relationship for the first time in months. 

Reality check: this is nothing. If you're not able to define "this" I can't expect you to suddenly love me. 

Are words THAT relevant? Yes, they're when the other is far away.