Fuera de la burbuja

Extraño la fluidez y la vorágine de aquellos tiempos. 

Extraño la espontaneidad e impulsividad, 

el hacer por hacer sin miedo a las consecuencias 

o al qué dirán. 

Me extraño, le extraño. 

Extraño respirar ´profundo con todos mis pulmones 

sentir un corazón hinchado de completa y honesta entrega. 

Extraño no planear las cosas, 

extraño mis pómulos rosas de tanto amor, 

extraño la entrega sin miedo... 

extraño la entrega sin temor...

Me extraño, la extraño. 

Extraño no sentir que debo pelear a diario

Extraño la fluidez

Extraño el desconcierto y la sorpresa.

Extraño el secreto, la pasión.

La complicidad, la entrega

Extraño tanto la entrega pura y honesta

Extraño el mundo color de rosa

Extraño mi burbuja

(nuestra burbuja)

Extraño la constante presencia

La necesidad

La ilusión

La confianza

(extraño demasiado la confianza)

Extraño la creencia a ciegas

Extraño nadar al sentido de la corriente

Extraño la paz

La libertad

Extraño la fantasía

La compañía

Extraño desbordar amor 

Extraño las caricias naturales

Extraño la risa sin sentido

Extraño el amor profundo

Intenso

Sin pensarlo

Extraño la inocencia de entonces

La burbuja que explotó

Extraño la tranquilidad del cascarón

La paz de "un mundo perfecto"

Me extraño

Extraño las emociones intensas sin sentido

Me extraño desbordante, alegre

Me extraño contagiando felicidad

Me extraño sin estas cadenas

Sin estos peros

Sin estos miedos

Sin pensar

Me extraño... le extraño.

:)

Te hago responsable de esta sonrisa imborrable
de estas mariposas en el estómago
de los profundos y longevos suspiros
Te hago responsable a ti.

Te hago responsable de la paz de mi alma
de la piel de gallina cuando te pienso
de la ternura en mi cara
Te hago responsable a ti.

Tu eres el responsable
así que hazte cargo
que me he vuelto a enamorar de ti.

Don't leave me now... when you know how I need you♫

Aún no podía creerlo, creo que mi peor error fue a modo de diversión ver esa conversación con su ex mientras él sostenía su teléfono touch en la mano. Ahí estaba, esa pequeña palabra que me hizo sentir nuevamente cómo mi mundo se caía a pedazos, cómo este nuevo sentimiento que volvía a nacer se iba cayendo abajo cuan terremoto destruye un edificio y deja los pedazos de concreto en el piso. Así me sentí en esa milésima de segundo en que leí "hola linda".
-¿Sabes qué? -le dije- creo que cambié de opinión, no me vuelvas a buscar hasta que ella haya desaparecido.
Tomé mis cosas y salí de su auto camino a la reja de mi casa, mientras una parte de mí le pedía a gritos que él también se bajara, me abrazara y me dijera que todo iba a estar bien... pero no fue así.
Entré a mi casa, saludé a mi familia con mi mejor sonrisa fingida y me dirigí a mi pieza. Ahí estaba, sentada en la cama, mirando por la ventana, viendo el espacio vacío del estacionamiento que unos minutos antes ocupaba su auto color gris piedra, color que elegimos juntos unos meses atrás cuando lo acompañé a comprar su primer auto cero kilómetros. Miraba como queriendo que derrepente volviera a estacionarse y se bajara para buscarme. No sé por qué siempre tengo esas fantasías de que me persigan, es absurdo especialmente cuando les digo que "no" a las personas... pero a ti te dije alguna vez que debías ser insistente, que yo era como Judas porque te negaría 3 veces y luego diría la verdad. Así que aunque siempre tenga estas fantasías de que volverás, en el fondo de mi corazón sé que no será así... y es ahí cuando la realidad me traiciona y me hace derramar un par de lágrimas desesperanzadas.
Son graciosas, entre comillas, las cosas que hago cuando lo extraño. Nunca le he dicho pero en cada episodio en que no nos hablamos, abro whatsapp y le escribo cosas que nunca le envío. Juro que es verdad, siempre abro su ventana e intento decirle cuánto lo extraño, cuánto me arrepiento de todo, cuánto lo necesito... pero nunca tengo las agallas de mandárselo.
Y probablemente ya nunca las tenga, Nicolás, porque quererte, en estas situaciones, me agota. Porque ya no sé qué hacer conmigo, solo sé que me canso de llorar a solas y sentir una y otra vez que lo voy perdiendo... Porque en estos minutos lo único que quiero es que aparezcas y me abraces pero sé que no será así, porque en mis momentos de crisis lo único que logro generar en ti son dudas y confusiones que a la larga solo terminan por angustiarme más...
Ya no sé cómo pedirte que por favor no te vayas, que no soy capaz de volver a ´perderte, no sé cómo pedírtelo...

No, no... NO !!!

Ansiedad, ansiedad, ansiedad... Ansiedad que aceleradamente se va convirtiendo en angustia tras este lapso de interminable silencio entre los dos. ¿Cuánto tiempo pasará esta vez para calmar la ansiedad? Esa pregunta claramente me vuelve más ansiosa, la maldita incertidumbre de no saber de ti me mata, me angustia... Si, esto ya dejó de ser ansiedad.
Me angustia este silencio de no saber de ti, de cómo estás, de qué piensas, de si me odias o no... Me angustia no verte, no escucharte, no abrazarte... Solo quiero gritar, y gritar y volver a gritar.
Gritar que te necesito y que tengo miedo, que tengo angustia, que no aguanto más. Gritar que vuelvas, que me hables, me escuches...
Siempre la peor parte es la posterior a ponerte entre la espada y la pared, porque no tengo idea si me vas a elegir a mi o nuevamente seré la opción B. Angustia, angustia... Incertidumbre que me corroe. No tienes idea lo angustiante de esta situación y seguramente no lo sabrás hasta mucho tiempo más cuando al fin tengas las cosas claras... Lo triste es que no quiero pasármela así otro día más y esta vez de verdad quiero dejar mi angustia en tus manos porque no tengo nada más que hacer que esperar, esperarte a ti, esperar a que el nudo en la garganta se vaya y a que estas lágrimas se sequen y marquen mi rostro.
Esperar, esperar... Nunca he sido la más paciente y esta situación solo logra enloquecerme aún más.

Vómito ansioso.

-Que me llames y me digas que lo sientes.

-Que esa llamada sea a cualquier hora

-Que aparezcas de sorpresa y me abraces

-Que me abraces

-Que me vuelvas a abrazar

-Que me seques estas lágrimas idiotas y me des un beso

-Que aparezcas de algún modo y me consueles

-Que me consueles

-Que me abraces nuevamente

-Que me hagas sentir especial

-Que dejes de ser tan lento

-Que ahora en verdad necesito que demuestres tu compromiso y aparezcas

-Aparece que me haces falta

-Demonios.

-Te extraño.

Para el ciego, para el terco, para el que no me comprende.

Honestamente creo que lo único que intento volver a hacer es sentirme nuevamente especial contigo. Volver a sentir que entre todas las idiotas que te rodean yo si significo algo para ti, pero que no sean solo frases sino que lo sienta en actos que me devuelvan la exclusividad que hace ya tiempo perdí contigo.
Experimentar nuevamente esa sensación de sentirme como una más del montón desata en mí esta cólera descontrolada y hoy solamente sirvió para darme cuenta que aun no estoy lista. Aunque intente partir de cero inevitablemente las cosas no son de la nada y debo asumir que compartimos un tortuoso pasado en común.
Debo asumir que no puedo ser comprensiva frente a ciertos temas cuando mi ego se ve involucrado, por más que realice intentos racionales por serlo dentro de mi aun no lo consigo (y honestamente no creo que quiera ser comprensiva frente a esos temas). Me siento totalmente incomprendida de su parte, esa es la triste realidad. Me encantaría decirle de forma directa todo lo que quiero y no quiero que sea pero no me atrevo, sigo perdida en la ilusión de que algún día todo lo que espero de él nacerá de su interior y no de mis palabras. Sigo atascada, aunque no lo quiera, en la esperanza de que algún día no deba decirle las cosas y siga mi ritmo. Vivo en la eterna ilusión de que un día la luz divina lo iluminará y al fin sabrá perfectamente todo lo que debe y no debe hacer, todo naciente desde su convicción. Pero las cosas no funcionan así, sigo viendo en él una persona indecisa y con poca capacidad de ordenar sus objetivos en la vida aunque haga los esfuerzos por no serlo pero inevitablemente esos esfuerzos se sienten forzados y quizás no duren mucho para volver a lo de antes.
Después de este tiempo me he dado cuenta de que aún tiene la capacidad de, en un segundo, hacerme sentir mal y angustiada, capacidad que desconoce hasta que pasa mucho tiempo para notarlo, porque asumiendo las cosas debo decir que sus procesos son mucho más lentos que los míos e inevitablemente logra estresarme en situaciones como estas. Y seguimos en la misma dinámica que muchas veces en el pasado señalé me tenía cansada, aun soy la que debe planificar los encuentros e inevitablemente a ratos siento que si no lo hago simplemente no nos veríamos. Sigo perdida en más ilusiones, en que un día aparecerás de la nada y por motivación propia en mi casa o en la universidad y me invitarás a dar un paseo, sigo esperando que un día despierte con él en mi ventana con unas flores en la mano y alguna cursilería como mariachis... Porque si, aunque me de asco admitirlo soy más de la vieja escuela de lo que quiero aceptar, los detalles y las cursilerías son parte de los esquemas mentales que tengo sobre lo que debe ser un hombre en una relación amorosa, por ende cuando me veo enfrentada a la realidad sufro tanto, porque las cosas no son como me gustaría que fueran.
No tienes idea de la nostalgia que siento, de cómo me hubiera gustado que antes de bajarme del auto salieras tras de mi y me aseguraras que las cosas iban a cambiar, que estabas dispuesto a eso y mucho más...  pero solamente sentí que por tu mente pasaron dos cosas: la primera desconcierto frente a lo que te estaba diciendo y la discordancia con lo que mencioné unas horas antes o la segunda de que no estabas seguro de darlo todo por mi. Honestamente quiero pensar que fue la primera pero aún así no tengo todo el tiempo del mundo para volver a esperarte para otra decisión. Yo de verdad pensaba que esta vez estabas claro, en verdad tuve la ilusión de que las cosas serían distintas... pero pequeñeces como la de hoy (bueno, pequeñeces entre comillas porque al menos para mi no lo son) me hacen volver a sentir esa enorme desilusión cayendo sobre mis hombros, me hacen sentir nuevamente pequeñita y frágil aunque me muestre dura como una roca y ya no sé si quiera volver a pasar por esta u otras situaciones.
A pesar de todo sigo sintiendo que no estás claro y eso es lo que más me asusta de tomar una determinación, porque un hombre seguro de lo que quiere se huele a distancia e inevitablemente se ve en cada acto que realiza... pero tu, solo me has mostrado seguridad fragmentada, nada completo.
A ratos en verdad siento que te quiero, aunque lo minimice cuando estoy contigo, pero siento que no entiendes que de verdad necesito sentirme única contigo, necesito recuperar la sensación privilegiada de ser la única mujer en tu vida que perdí desde tu infidelidad... y me apena que no lo entiendas, porque todo este alboroto para mí no es más que un síntoma de que nuevamente me importas más de lo que creí.

.-

My game, my fuckin' rules... got it?

No tengo nada más que decir que esto.

Let her go - Passenger

https://www.youtube.com/watch?v=RBumgq5yVrA

"Bien, solo necesitas la luz cuando se está consumiendo,

solo echas de menos el sol cuando empieza a nevar,
solo sabes que la quieres cuando la dejas marchar.
Solo sabes que has llegado alto, cuando te sientes de bajón.
Solo odias la carretera cuando echas de menos tu casa,
solo sabes que la quieres cuando la dejas marchar... y la dejas marchar.

Mirando fijamente el fondo de tu vaso,
esperando el día en que hagas durar un sueño,
pero los sueños llegan despacio y se van tan rápido.

La ves cuando cierras los ojos,
tal vez un día entenderás por qué
todo lo que tocas se muere.

Bien, solo necesitas la luz cuando se está consumiendo,
solo echas de menos el sol cuando empieza a nevar,
solo sabes que la quieres cuando la dejas marchar.
Solo sabes que has estado bien, cuando te sientes de bajón.
Solo odias la carretera cuando echas de menos tu casa,
solo sabes que la quieres cuando la dejas marchar.

Mirando fijamente al techo en la oscuridad,
el mismo sentimiento viejo y vacío en tu corazón
porque el amor viene despacio y se va tan rápido.

La ves cuando te quedas dormido,
pero nunca puedes acariciar y nunca para quedarse,
porque la quisiste demasiado 
y te zambulliste demasiado profundo.

Bien, solo necesitas la luz cuando se está consumiendo,
solo echas de menos el sol cuando empieza a nevar,
solo sabes que la quieres cuando la dejas marchar.
Solo sabes que has estado bien, cuando te sientes de bajón.
Solo odias la carretera cuando echas de menos tu casa,
solo sabes que la quieres cuando la dejas marchar.
y la dejas marchar,
y la dejas marchar,
bien, la dejas marchar.

Porque solo necesitas la luz cuando se está consumiendo,
solo echas de menos el sol cuando empieza a nevar,
solo sabes que la quieres cuando la dejas marchar.
Solo sabes que has estado bien, cuando te sientes de bajón.
Solo odias la carretera cuando echas de menos tu casa,
solo sabes que la quieres cuando la dejas marchar.

Porque solo necesitas la luz cuando se está consumiendo,
solo echas de menos el sol cuando empieza a nevar,
solo sabes que la quieres cuando la dejas marchar.
Solo sabes que has estado bien, cuando te sientes de bajón.
Solo odias la carretera cuando echas de menos tu casa,
solo sabes que la quieres cuando la dejas marchar... y la dejas marchar"

(1)

Me basta con un segundo, esa es la triste realidad. Sentir la electricidad que sube desde mi apretado estómago hasta mis mejillas sonrientes. Inhalar una bocanada exagerada de aire y exhalar dejando escapar un suspiro que me delata. Basta con tan poco, exageradamente poco. Una sonrisa, una palabra con un secreto guardado bajo 7 llaves y ya está. "¿Por qué me enamoro de la primera persona que muestra un mínimo de atención?" Años viendo una y otra vez el Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos y aun me faltan herramientas para responder. 

Vuelvo a inhalar profundo y ahora me río de mi misma, de cómo el pretérito, presente y futuro se enmarañan en un eterno segundo cuando te pienso. Definitivamente no hay remedio, siempre está esa semilla que parece estar escondida y a la mínima gota de agua germina, por más que el suelo esté seco. 

Me río, no me queda de otra más que reír...

Lo último que escribí para ti.

Ojalá se apagara la noche,

que el fuego del sol perdure

y alumbre a todo momento.

Ojalá no llegara más el anochecer,

que no apareciera más la luna

ni las estrellas miren fijas estas lágrimas caer.

Porque se va la luz que distrae mi alma

y no puedo evitar sentir el pecho apretado.

Ver a mi alrededor y no encontrar nada

y pensar... recordar.

Dar vueltas en mi cabeza

y encontrarte aunque no lo quiera.

Pensarte desde el pretérito

sabiendo que ya no hay presente ni futuro.

Extrañarte como el infierno

y paralizarme,

congelar este espacio.

Cómo quisiera robarme la luna,

apagar cada estrella del firmamento,

porque la noche ahora es más fría

y no está tu abrazo tibio para adormecerme.

10.-

No sé si algún día te entregue esto, no sé si al entregártelo ya te habré dicho todo, no importa. Honestamente no sé por dónde partir, son demasiadas cosas y de seguro más de alguna se me olvida.

Esto ya terminó, el amor se apagó (lo apagamos), e intento preguntarme qué fue lo que nos llevó a esto. 

Fue tu inmadurez, tu deshonestidad y tu falta de respeto. Fueron mis celos e inseguridades sumadas a tus actos.

Hoy te desprecio, a ti y a tu egoísmo, a tu falta de compromiso y a tus incoherencias entre lo que dices y lo que haces, a tu maldita pasividad, a tu egoísta falta de comprensión, a tus "no tengo tiempo" con sabor a falta de voluntad", a tus descargos conmigo cuando peleas con otros.

No quiero dejar lo bueno de lado tampoco, me quiero despedir del hombre que alguna vez amé. Al que aún no trabajaba, al huaso bruto, al hombre preocupado, detallista, sencillo, el sensible, el que me hizo sentir amada, el que me apoyó en momentos difíciles, el que me regalaba girasoles porque sabía que era mi flor favorita, el que no me hacía llorar, el que podía hablar horas conmigo por la noche hasta que alguno de los dos se durmiera, el que decía que yo era la mujer de su vida... El que aparecía de sorpresa en TSR aunque en unos días tuviera su examen de grado. 

Escribiendo todo eso me di cuenta que hace tiempo te perdí, que ambos hemos cambiado y ahora no puedo soportar al monstruo que está ahora frente a mí y que se preocupa más de su egoísmo y sus cosas mientras me hace daño en el proceso. Nunca pensé que serías así, de veras me has sorprendido. No debes tener idea, aunque deberías, de todo el daño que me has hecho en este tiempo. Esto definitivamente ya no es amor, no se sienten esas mariposas en el estómago ni está esa sonrisa en mi rostro al pensar en ti. Y yo ya me cansé de darte oportunidades sin que hagas el más mínimo esfuerzo, esta vez si me perdiste y para siempre.

He llegado a la conclusión de que mi felicidad ya no es contigo, necesito sentir la tranquilidad que hace mucho perdí, necesito recuperar mis energías, volver a ser la persona alegre que antes era, necesito recuperarme a mí y a todo lo que perdí contigo. 

Así que esto es un adiós, un te demoraste mucho en decidirte y yo no iba a esperarte toda la vida y mucho menos si de pasada me hacías daño. Encontraré a otro a quien amar y que tenga las cosas claras, pero tú ten claro que NADIE te volverá a amar como alguna vez yo te amé.

Adiós.

Nva. Imperial 17/Febrero/2014

9.-

Este es el final, lo sé.

El término de las pesadillas

y las largas angustias.

En tu desesperado intento por aclararte

me has perdido

ahora para siempre

(no soporto seguir sufriendo por ti)

Estoy aburrida,

cansada,

angustiada,

desesperada

y eso NO es amar.

Vete luego de mi vida

que no eres bienvenido.

Llévate tu ego desproporcionado

y tus juegos inmaduros

(cuánta rabia siento...)

Te odio

desde lo más profundo de mi ser

Te odio.

Porque fui estúpida al amarte,

porque no vi las señales.

¡Ya déjame tranquila de una vez !

Nva. Imperial 17/Febrero/2014

8.-

¿Aguantar o no aguantar?

¿Esperar o no esperar?

¿Amarte o no?

¿Dejarme pisotear o no?

¿Hacerme valer o no?

¿Respetarme o no?

¿Te mando a freír monos al África

a ti y a tus inseguridades,

a tu falta de correspondencia,

y definitivamente me lanzo al abismo

de estar por mi cuenta?

¿Me atrevo a hacerlo?

No sé qué hacer

solo sé que le estoy aguantando todo

y me siento mal por eso,

porque es casi como si jugaras conmigo

y duele

(no sé en qué punto dejé esto pasar)

Te perderé, lo presiento

y no sé por qué me haces pasar por esto

y tampoco sé por qué te lo aguanto...

¡ No sé qué cresta hacer !

Sé que debería irme

tomar la decisión al fin

pero no me atrevo,

no por ti,

sino por el miedo a estar sola.

Villarrica 15/Febrero/2014

7.-

No sé el "juego de amar"

solo sé amar,

sin rodeos

ni carcazas.

Solo yo frente a ti.

Si me ves,

verás mi alma

y la ternura en mi mirada.

Tú decides

si es lo que buscas

pero esto es lo que tengo para ofrecer.

Nva. Imperial 12/Febrero/2014

6.-

Llevo días preguntándome

¿Qué me hace feliz?

y no ha sido hasta hoy

en que he vislumbrado

un esbozo de respuesta.

Me hace feliz la naturaleza,

el viento libre,

el sol que ilumina mis cabellos.

Me hacen feliz los animales,

las gallinas corriendo,

los chanchos revolcándose en el barro,

los pollitos piando.

Me hace feliz la inmensa tranquilidad,

la sencillez de la vida,

el sentirme una con la tierra.

Me hacen feliz mis seres queridos,

esa entrega infinita por la familia

y por amigos contados con los dedos de una mano.

Me hace feliz sentirme querida,

sentir que ocupo un lugar importante en sus vidas

y sentir ese acompañar incondicional.

Me hace feliz el respeto y la honestidad,

la entrega sin "peros".

Me hacen feliz los detalles,

las PEQUEÑAS sorpresas.

Los paseos a la orilla del mar,

los besos bajo la lluvia,

las cabalgatas a caballo

o interrumpir la rutina con un detallle.

Ahora no puedo prometerte nada

solo puedo decirte que seas mi compañero,

que vivamos las maravillas de la vida juntos

pero no revueltos.

No puedo entregarte nada más

que amor puro y sincero,

pero si no lo vas a querer

tan solo te pediré honestidad y respeto,

que yo puedo vivir mi vida

mientras siga habiendo

aire puro que respirar.

Nva. Imperial 12/Febrero/2014

5.-

Tengo que detener esa necesidad

No hace falta

De ti ni de nadie

Aunque quiera

Aunque suplique

No tienes por qué mostrarme al mundo

(aunque quiera que lo hagas).

Porque sé que no eres así

y nunca lo serás

Porque debo aceptar

lo que eres y lo que no

Porque de no aceptarlo...

No, no hay tal perfección

Ya comprendí

Los ideales no existen

solo existes tu.

Respirar

No olvidar inhalar

y que la angustia no me coma viva.

Nva. Imperial 10/Febrero/2014

4.

Nadie sabe cuánto lo extraño

cuánto sufro a diario

nadie sabe cómo es despertar en la mañana con esta amargura

intentar hacer algo para no prestarle atención

y no ser capaz de concentrarse en nada que no seas tu.

No sabes cuánto te amo

no sabes que mi vida sin ti no tiene sentido

No sabes que sentirte alejado es como clavarme un puñal en el pecho

No sabes que solo pienso en tí

y en ti

y en ti denuevo

Y se me pasan los días en cuentas regresivas para verte

para oírte

para abrazarte y tocarte.

No sabes que lloro por tenerte

pero lloro más por perderte

Así que entre tenerte y perderte

Te tengo

Aunque duela

aunque queme

aunque no me queden lágrimas

Me quedo contigo

Porque te amo

y lo haré por siempre. 

3.-

Contigo aprendí más de lo que quería

aprendí lo que largo, noche, libre, libre significa

aprendí que cuando estás en el reanimador llegas muerto a casa

y que cuando fallece un paciente andas más introvertido que lo habitual.

Aprendí que el primer libre lo pasas la mitad del día descanzando (durmiendo)

y que en un principio intentaste pasar de largo... sin resultados.

Aprendí tu lista de cosas por hacer

aprendí que siempre dices que harás aseo e irás al supermercado

y que tus días libres te estresas en función de esto

y que usualmente no haces nada más que ver tele y jugar en el computador

y que a la larga es lo único que te desconecta del trabajo.

Aprendí que siempre estará primero tu trabajo

y segundo también

y también que si ves un email de tu jefa en la bandeja de entrada tiemblas entero.

Aprendí que no puedo decirte nada cuando estás concentrado/estresado por el trabajo

Algo que no sabes es que con el tiempo aprendí a preparar mis palabras de ánimo para ti

porque sabía que en el momento menos esperado lo necesitarías

y aprendí que amo intentar animarte aunque pocas veces me funcione.

Aprendí que tu tiempo de juego con amigos es sagrado

al igual que tu espacio de relajo en tu casa de Olivar.

Aprendí que amas ver el cielo estrellado

y que aprendí a amarlo contigo.

Aprendí a compartir contigo la nostalgia de volver a Santiago

tras un fin de semana en tu hogar con tu familia.

Aprendí a querer a tu madre

logré que me enseñara sus recetas secretas

y aprendí lo fácil que es ganarte por el estómago.

Aprendí a acostumbrarme a tus videos sin sentido

aprendí a comprender que necesitas ese espacio sin sentido.
Aprendí que amas el basquetbol
y que es la pasión más grande de tu vida.
Aprendí que amas a Miami Heat
y que a veces te entristece no poder jugar tanto como quisieras.

Aprendí que amas el milkshake de vainilla

y el mango mambo.

Aprendí que aunque vayas a un restaurant chino, árabe o peruano

siempre pedirás carne

aunque me ría de ti por esto.

Aprendí que amas estar en familia

Aprendí que amas estar solo

Aprendí que amas estar con amigos

Aprendí que amas tu trabajo

Aprendí que amas las estrellas

Aprendí que amas ir arrugado al trabajo

(bueno, quizás en esa exagero)

Aprendí que odias el ruido que da a tu departamento

Aprendí que odias la gente floja

Aprendí que odias defraudarte a ti mismo

Aprendí que odias estresarte (aunque lo hagas)

Aprendí que odias que no te comprendan...

En especial esta última

Aprendí todo esto de tí y más... pero lo que aun desconozco es si me amas tanto como te amo yo a ti. 

2.-

Gracias por darme un motivo para luchar
aunque aun desconozco el motivo.

1.-

No te vayas

No dejes rondando tu sonrisa

no me quites la paz de tus brazos

ni el dulzor de tus besos

Si te vas

se va contigo mi vida

mis sueños

mis promesas inconclusas

mi aberrante necesidad de amar

y el calor intenso de las noches

No sabes cómo quema

cómo se anuda la garganta

cómo el corazón se me parte

y cómo no me canso de llorar

Siempre pensé que volver a intentar amar

sería difícil

pero que esta sería la última vez

que perdería los estribos y me entregaría

tan honestamente

tan completamente

tan estúpida y alocadamente.

No te vayas, amor

no me dejes en este espacio eterno de tiempo

que dejas cuando te vas

en este tormento eterno

de los "qué hubiera sido si..."

Dame otra oportunidad para dar

para entregarme infantilmente

como suelo hacer

para entregarte todo de mí

para apoyarte en la tristeza

y acompañarte en la alegría

pero déjame estar

aunque sea de esta forma absurda

en que perdono todo

y nada pido a cambio

excepto tu aliento, tu tiempo y compañía.

Aunque no sea la única

aunque te falte decisión

no me importa

Las críticas de otros tampoco

ya no me importa

solo te quiero

porque me calmas

y porque sin ti la soledad me mata

Porque soy tuya

porque eres mio

(aunque a veces no)

porque te miro

porque te beso

porque el mundo tiene sentido contigo

porque ya no me importa 

esta falta de respeto propio

solo me importas tú

y tú conmigo

para siempre

en esta horrible pesadilla.

Descargo.

Soy demasiado ansiosa, no tolero esperar... Y hoy me pasó la cuenta.
Cuánto daría ahora por recibir un llamado suyo, un mensaje, una visita a mi casa... que llegara, me diera un beso y me dijera que todo va a estar bien. Daría lo que fuera... pero él no lo sabe, o si lo sabe está confundido por las palabras que le dije hace unas horas atrás para tratar de dármelas de bakán y de femme fatale. Soy una idiota, solo bastaba con esperarlo un poco más, solo bastaba con ser más paciente... Pero nuevamente lo arruiné y ahora es definitivo :(
Solo me gustaría que pasaras por alto todo lo que te dije hace unas horas y volvieras a mí... No sabes cuánta falta me haces... y a estas alturas ya no me importa nada.
Si no querías volver por no hacerme daño pues ahora es peor... porque duele más por no haberlo intentado.

Te amo... y te extraño como nunca, Nicolás.

.-

Cuando hoy me besó sentí esa explosión de mariposas en mi estómago... Pero no, aun no puede saberlo. No puede saber que su olor me da paz, que su sonrisa me vuelve loca, que sus caricias generan en mí una electricidad que recorre todo mi cuerpo...
Es muy pronto y si hay una lección que aun no logro aprender es a ser PACIENTE. Así es que si quiero hacer las cosas bien mejor respiro profundo y espero... solo espero... :)

Algunas frases de El Principito

Hoy dentro de toda mi pena, recurrí a tomar el libro "El Principito" y leerlo por enésima vez... Estas fueron algunas de las frases que por esta vez me hicieron sentido. Al final dejo el hermoso capítulo 21 donde está el diálogo del Principito con el zorro. 
Por ahora solo puedo decir gracias por hacerme ver lo esencial, no con los ojos sino con el corazón...

"Si un baobab no se arranca cuando acaba de aparecer sobre el suelo, no hay manera de desembarazarse de él más tarde; cubre todo el planeta y lo perfora con sus raíces. Y si el planeta es demasiado pequeño y los baobabs son numerosos, lo hacen estallar". (p. 19)

"No supe comprender nada entonces. Debí juzgarla por sus actos y no por sus palabras. ¡La flor perfumaba e iluminaba mi vida y jamás debí huir de allí! No supe adivinar la ternura que ocultaba sus pobres astucias. ¡Son tan contradictorias las flores! Pero yo era demasiado joven para saber amarla." (p. 26)

"El Principito arrancó también con un poco de melancolía los últimos brotes de baobab. Estaba seguro de que no regresaría jamás, pero todos aquellos trabajos le parecieron aquella mañana extremadamente dulces. Y cuando regó por última vez la flor y se dispuso  ponerla al abrigo del fanal, sintió ganas de llorar.

-Adiós- le dijo a la flor.

Esta no respondió.

-Adiós- repitió el Principito.

La flor tosió, pero no porque estuviera acatarrada.

-He sido una tonta-le dijo al fin la flor. Perdóname. Que seas feliz.

Se sorprendió por la ausencia de reproches y quedó desconcertado, con el fanal en el aire, no comprendiendo esta tranquila dulzura.

-Sí, yo te quiero, - le dijo la flor-ha sido culpa mía que tú no lo sepas; pero eso no tiene importancia. Y tú has sido tan tonto como yo. Que seas feliz... Y suelta de una vez ese fanal; ya no lo quiero.

-Pero el viento...

-No estoy tan acatarrada. Además me conviene tomar el aire de la noche. Soy una flor.

-Y los animales...

-Será necesario que soporte dos o tres orugas si quiero conocer las mariposas; creo que son muy hermosas. Si no, ¿quién vendrá a visitarme? Tú estarás muy lejos. En cuanto a las fieras, no las temo: yo tengo mis garras.

Y le mostraba inocentemente sus cuatro espinas.

Luego añadió:

-No prolongues tu despedida. Si has decidido marcharte, vete de una vez.

La flor no quería que la viese llorar; era tan orgullosa..." (p. 26-28)

"Si yo ordenara a un general que se transformara en ave marina y el general no me obedeciese, la culpa no sería del general, sino mía". (p. 29)

"Solo hay que pedir a cada uno lo que cada uno puede dar" (p. 31)

"Te juzgarás a ti mismo -le respondió el rey-. Es lo más difícil. Es mucho más difícil juzgarse a sí mismo, que juzgar a los demás. Si consigues juzgarte rectamente, serás un verdadero sabio" (p. 32)

"Cuando por las noches mires al cielo, al pensar que en una de aquellas estrellas estoy yo riendo, será para ti como si todas las estrellas riesen. ¡Tú solo tendrás estrellas que saben reír!" (p. 71)

Capítulo XXI: El diálogo del Principito con el zorro:

"Apareció entonces el zorro;

-Buenos días -saludó el zorro.

-Buenos días -contestó amablemente el principito que al darse vuelta en dirección a la voz no vio a nadie.

-Si me buscas, aquí estoy -aclaró el zorro- debajo del manzano...

-Pero..., ¿quién eres tú? -preguntó el principito- Eres muy hermoso...

-Soy un zorro -dijo el zorro.

-Acércate..., ven a jugar conmigo -propuso el principito- Estoy tan triste!...

-¿Jugar contigo? No..., no puedo -dijo el zorro- Aún no estoy domesticado.

-Ah! Perdón -se excusó el principito.

Interrogó, luego de meditar un instante:

-¿Has dicho "domesticar"? ¿Qué significa "domesticar"?

-Tú no eres de aquí -afirmó el zorro- ¿Puedes decirme qué es lo que buscas?

-Busco a los hombres-respondió el principito- Dime, ¿qué significa "domesticar"?

-Los hombres-intentó explicar el zorro- poseen fusiles y cazan. Eso es bien molesto. Crían también gallinas; es su único interés. ¿Tú buscas gallinas, verdad?

-No- dijo el principito- Busco amigos. ¿Qué significa "domesticar"?

-Ah!..., es una cosa muy olvidada -respondió el zorro- Significa "crear lazos".

-¿Crear lazos? -preguntó el principito.

-Así es -confirmó el zorro- Tú para mí, no eres más que un jovencito semejante a cien mil muchachitos. Además, no te necesito. Tampoco tú a mí. No soy para ti más que un zorro parecido a cien mil zorros. En cambio, si me domesticas..., sentiremos necesidad uno del otro. Serás para mí único en el mundo. Seré para ti único en el mundo...

-Creo que empiezo a entender -dijo el principito- Hay una flor... Creo que me ha domesticado.

-Es probable -contestó el zorro- En este planeta, en la Tierra, pueden ocurrir todo tipo de cosas...!

-¡Oh! No es en la Tierra -se apresuró a decir el principito.

El zorro se quedó no menos que intrigado.

-¿Acaso en otro planeta?

-Sí.

-¿Puedes decirme si hay cazadores en ese planeta?

-¡Oh, no! No los hay.

-Me está resultando muy interesante, ¿Hay gallinas?

-No.

-No existe nada que sea perfecto -dijo el zorro suspirando.

Luego prosiguió:

-Mi vida es algo aburrida. Cazo gallinas y los hombres me cazan. Todas las gallinas se parecen como también los hombres se parecen entre sí. Francamente me aburro un poco. Estoy seguro que..., si me domesticas mi vida se verá envuelta por un gran sol. Podré conocer un ruido de pasos que será bien diferente a todos los demás. Los otros pasos, me hacen correr y esconder bajo la tierra. Pero el tuyo sin embargo, me llamará fuera de la madriguera, como una música. ¡Mira! ¿Puedes ver allá a lo lejos los campos de trigo? Yo no como pan, por lo que para mí el trigo es inútil. Los campos de trigo nada me recuerdan. ¡Es triste! Pero tú tienes cabellos de color oro. Cuando me hayas por fin domesticado, el trigo dorado me recordará a ti. Y amaré el sonido del viento en el trigo...

El zorro en silencio, miró por un gran rato al principito.

-¡Por favor... domestícame! -suplicó.

-Lo haría, pero... no dispongo de mucho tiempo -contestó el principito. Quisiera encontrar amigos y conocer muchas cosas.

-¿Sabes...? Sólo se conocen las cosas que se domestican -afirmó el zorro. Los hombres carecen ya de tiempo. Compran a los mercaderes cosas ya hechas. Y... como no existen mercaderes de amigos, es muy simple, los hombres ya no tienen amigos. Si realmente deseas un amigo, ¡domestícame!

-Y... ¿qué es lo que debo hacer? -preguntó el principito.

-Debes tener suficiente paciencia -respondió el zorro. En un principio, te sentarás a cierta distancia, algo lejos de mí sobre la hierba. Yo te miraré de reojo y tú no dirás nada. La palabra suele ser fuente de malentendidos. Cada día podrás sentarte un poco más cerca.

Al otro día el principito volvió:

-Lo mejor es venir siempre a la misma hora -dijo el zorro. Si sé que vienes a las cuatro de la tarde, comenzaré a estar feliz desde las tres. A medida que se acerque la hora más feliz me sentiré. A las cuatro estaré agitado e inquieto; ¡comenzaré a descubrir el precio de la felicidad! En cambio, si vienes a distintas horas, no sabré nunca en qué momento preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.

-¿Qué son los ritos? -preguntó el principito.

-Se trata también de algo bastante olvidado -contestó el zorro. Es aquello que hace que un día se diferencie de los demás, una hora de las otras horas. Te daré un ejemplo. Entre los cazadores hay un rito. Todos los jueves bailan con las jóvenes del pueblo. Para mí el jueves es un maravilloso día, ya que paseo hasta la viña. Si los cazadores no tuvieran un día fijo para su baile, todos los días serían iguales y yo no tendría vacaciones.

Fue así como el principito domesticó al zorro. Pero al acercarse la hora de la partida:

-¡Ah! -dijo el zorro. Voy a llorar.

-No es mi culpa -repuso el principito. Tú quisiste que te domesticara, no fue mi intención hacerte daño...

-Sí, yo quise que me domesticaras -dijo el zorro.

-¡Pero dices que llorarás!

-Sí -confirmó el zorro.

-¿Ganas algo entonces? -preguntó el principito.

-Gano -aseguró el zorro- por el color del trigo.

Luego sugirió al principito:

-Vuelve y observa una vez más el jardín de rosas. Ahora comprenderás que tu rosa es única en el mundo. Cuando vuelvas para decirme adiós, yo te regalaré un secreto.

Se dirigió el principito nuevamente a la rosas:

-En absoluto os parecéis a mi rosa. Nadie os ha domesticado y no habéis domesticado a nadie. Así era mi zorro antes, semejante a cien mil otros. Al hacerlo mi amigo, ahora es único en el mundo.

Las rosas se mostraron ciertamente molestas.

-Sois bellas, pero aún estáis vacías -agregó- Nadie puede morir por vosotras. Es probable que una persona común crea que mi rosa se os parece. Ella siendo sólo una, es sin duda más importante que todas vosotras, pues es ella la rosa a quien he regado, a quien he puesto bajo un globo; es la rosa que abrigué con el biombo. Ella es la rosa cuyas orugas maté (excepto unas pocas que se hicieron mariposas). Ella es a quien escuché quejarse, alabarse y aún algunas veces, callarse. Ella es mi rosa...

Regresó hacia donde estaba el zorro:

-Adiós -dijo.

-Adiós -dijo el zorro. Mi secreto es muy simple: no se ve bien sino con el corazón; lo esencial es invisible a los ojos.

-Lo esencial es invisible a los ojos -repitió el principito a fin de acordarse.

-El tiempo que dedicaste por tu rosa, es lo que hace que ella sea tan importante para ti.

-El tiempo que dediqué por mi rosa...-repitió el principito para no olvidar.

-Los hombres ya no recuerdan esta verdad -dijo el zorro. En cambio tú, por favor... no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Eres responsable de tu rosa...

-Soy responsable de mi rosa...-dijo en voz alta el principito a fin de recordar..."