Cada vez más extraño

Canción, conducción, tracción, ventilación. Te amo, ¿lo sabías? yo sí. Corazones parchados... ¿qué es eso? solo conozco los corazones unidos. Aunque a veces me pierdo y se me olvida lo difícil que es esto de estar en pareja. Pero me gusta, me agrada, me encanta. No solo por los besos y abrazos sino por las críticas constructivas. Me cuesta, se me olvida, pero lo recuerdo... eso pienso ahora. Me gustas, ¿te gusto? vaya a saber la gente lo que tenemos los dos, lo que sabemos del otro, cada pensamiento, palabra u acción hecha. ¿Pero sabes algo?¿no?, bueno, yo tampoco sé. Pero quiero estar contigo para siempre y más allá, quiero que al morir nuestras energías se mezclen en una muy poderosa y hagamos la paz por le mundo entero y más allá. Porque te amo tanto que no sé que escribir ahora que intento esto de la corriente de la consciencia, porque es genial hacer cosas locas contigo, así como también llorar de alegría o de pena cuando estoy con mi síndrome pre-menstrual, pero hay veces en que no me gustan ciertas cosas, no me gustas que hagas cosas que no sabes hacer, no me gusta que absorbas mi mala energía, me des la tuya y luego tu estés mal, porque aun no sé como hacerte sentir mejor (meditaré un poco sobre aquello), es que la costumbre es tu verme apenada no yo a tí, pero sé que algo debo hacer, el problema es que no se me ocurre nada en el momento. Quiero abrazarte y decirte que te amo, pero no lo soluciono, quiero reír para subirte el ánimo, pero soy muy terca (algo más que quiero revertir). Sé lo que debo hacer pero no sé cómo... creo que eso significa que no sé lo que debo hacer. ¡Ahhh! es difícil, nadie me adviritó que sería así. Quiero dormir contigo esta noche y despertar junto a tí abrazada en la mañana con palabras dulces a mis oídos (sinestesia). Me encanta. Lo extraño. ¿Por qué aún no tengo habitación sólo para mí sola?, quiero acostarme contigo, y no en el sentido de tener sexo sino en el de tenderme tranquila en la cama contigo, conversar, reír y comer algo... o alguien.
Es que yo te amo tanto que me pongo tonta, tanto así que ocupo mi tiempo en tratar de calcular este sentimiento en vez de estudiar para la prueba coeficiente dos de biología. Por eso mis padres de reprochan, porque dicen que nunca he sabido separar las cosas, y me asusta que me conozcan tanto, porque el otro día me dijeron que con solo mirarles a los ojos sabían como me sentía ese día. Saben cuando discuto con mi pololo, cuando me fue mal en una prueba o cuando estoy disgustada con ellos. Son tan sabiondos, que terrible. Pero los amo, son lindos, especiales en muuchos sentidos y me hacen sentir especial a mí también.
En fin, a Amanda le bajó el letargo por la hora que es, así que esta pequeña infante se va a dormir, a soñar con angelitos y a intentar recordar lo que sueña durante la noche. Amanda va a abrazar a Babieca y le pedirá a Tomás que la cuide como siempre.
-Amanda... es hora de dormir
-Lo sé, me despido de mis fantasías para darle la bienvenida a la imaginación nocturna
-Vete ya a acostarte, niña grande que se cree pequeña
-De acuerdo.
Buenas noches blog.

Fotografía

Hoy desperté sin abrir los ojos. Los mantuve cerrados por horas mientras sentía una melancolía en mi interior. No sé de dónde salió... ¿Qué habré soñado? ni idea, pero es extraño. Sin darme ni cuenta cayeron unas lágrimas por mi rostro y yo asombrada las sequé, no sabía por qué lloraba. Así como tampoco sé porque amanecí de esta forma. Es una sensación amarga, es como si estuviera podrida el día de hoy, como si estuviera vacía, es más se siente un vacío enorme en mi cuerpo. desde mis rodillas hasta mi garganta. No hay entrañas, sangre, músculos ni nada, solo vacío, ni el aire está para respirar.
1,2,3... ¿Cuánto más se debe esperar? ni idea, quiero salir, hacer algo productivo, pero me aburre todo en este momento. No he sonreído en todo el día, eso es extraño en mí. He dormido desde que desperté. Pero aún así no puedo recordar ese sueño que me robó la sonrisa por hoy... Pero, ¿Y si quizá fuera qué...? tal vés, no habría por qué descartarlo, pero creía que había pasado ya... ¿O no?. Aish... ¿Ser o no ser? ¿Vivir o dormir? al carajo, prefiero escribir, escuchar música y craneármelas para realizar algo que necesito para un par de días más (no tengo ni idea de cómo lo conseguiré...)

Keep it coming love

Léeme, ten intriga de lo que hice, hago y probablemente haré. Reconoce que tienes esa curiosidad que mata gatos en estos momentos. Que mueres... por mí. ¿Corriente de la conciencia? no, yo uso signos de puntuación, no me perdono una palabra sin tilde o una enumeración sin coma. Cosas que quedaron en la mente de la educación básica, donde volaba por los aires, mis hojas de anotaciones no escaseaban. Aquella época... No quiero usar el tópico literario del Ubi Sunt?, pero es que hay veces en que me pregunto.. Dónde quedó? donde quedó esa persona que prefería un insulto a una palabra de cobijo, la que prefería lastimarse en vez de esperar un poquito de amor. No extraño esa época, es solo que me hace falta gente. Personas valiosas en momentos críticos que me hagan bajar a tierra. Pero veo el lado positivo, soy menos dependiente que antes, ahora puedo decir que ¡NO! Y no seguir la opinión del resto. ¿Dónde quedaron esos tiempos pasados? pues en la basura, los maté, dejé que migraran a otros lugares(o quizá otras personas). Ahora queda el presente, el pasado ya se hizo y si tienes alguna queja de lo que hice DÍMELO A LA CARA, que no me gustan las personas cobardes.
Conciencia, inconciencia, pertinencia, recompensa. ¿Tendrán algún sentido? no sé, quiero comer frutillas con crema, o al menos algo de crema, de esa que me encanta compartir CONTIGO, la que me entretiene muchas veces y me vuelve loca. Me gusta, lo acepto, lo digo. Pero más me gusta estar contigo. Me APESTA que me digan lo que tengo que hacer, sobretodo si me lo dicen a última hora, porque me descompone el genio y mis planes. ¿Es que la gente no entiende de que otros hacen planes? creo que no, yo no lo hago, poco me cuesta muchas veces hacer un llamado para avisar donde estoy y a qué hora llegaré. Inconsecuencia? ... si así lo fuera, ¿te importa? la verdad es que a mi no. Ahora quiero tenderme en la cama y dormir todo el día, no quiero salir, ya no me agradan las reuniones familiares, son siempre iguales y hay gente que me asusta. No quiero siempre compartir con los demás, es mi lado autista, porque prefiero estar en mi cama escuchando música a todo dar de los parlantes y no hacer nada. Aunque no todos entienden eso, sobretodos aquella gente que me obliga a hacer cosas que no quiero. ARGH! quiero dormir, soñar como antes y recordarlo al despertar, no despertar en medio de la noche con el temor que aparezca un duende y me vaya a comer. Me aterra despertar a media noche, sobretodo últimamente. Ahora solo tiendo a cubrir mi rostro con mis sábanas de Minnie, abrazar a mi peluche Babieca y tomar de la mano a mi oso Tomás. De vez en cuando hago sonar la caja musical, aunque por lo general es antes de acostarme, solo y cuando no esté muy cansada como para darle cuerda.
¿Me conoces? así quisieras, son pocos quienes lo hacen, porque a Amanda la conoces por los detalles, porque Amanda cuando está triste escucha "Way out of here" de Porcupine Tree, porque cuando Amanda extraña a su pololo escucha a Pedro Aznar, cuando Amanda quiere bailar escucha el soundtrack de Amelie, cuando Amanda tiene sueño en las mañanas le gusta escuchar música ruda, y cuando Amanda tiene sueño solo quiere dormir, y si no logra su parecer se pone odiosa. Porque Amanda es una niña mimada que le encanta que la abracen fuerte para sentir el calor de las personas y el latir de su corazón. Porque Amanda se muere cada vez que alguien la trata con ternura (que en realidad es una sola persona), y Amanda a veces se pierde en las pruebas porque piensa en que quiere llegar temprano a su casa para juntarse con su pololo.
Amanda es rara, la han tratado de loca muchas veces, pero Amanda lo ignora. Quizá lo está, pero le gusta la falta de cordura presente en ella. Porque Amanda está loca, pero de amor, de ternura, de cariño, de ganas de vivir. ¿Pensamiento positivo?, en una de esas. ¿Vaso medio lleno o medio vacío?, prefiero el vaso con el líquido en mi garganta para vaciar la sed y olvidar los jueguitos repetidos de todo el mundo. Porque Amanda también se aburre fácilmente, pero sabe como desaburrirse de inmediato.
Amanda ama, siente, desea, anhela cosas para los demás, llora, pero sonríe más. Juega, es una niña pequeña que juega a ser adulta como me dice alguien de vez en cuando. Lo que él no sabe es que detesto que no lo dejen volar e intenten devolverte a ser el niño casto. Detesto que me juzguen por si tengo sexo o no con mi pareja, porque la gente cambia de inmediato tu trato contigo. No me gusta la gente indirecta a pesar de que yo lo sea, porque lo mio va por los detalles no por lo esencial.
En fin, Amanda extrañaba muchísimo escribir en su blog, discúlpame por dejarte de lado por tanto tiempo, es que a veces pienso que no tengo tiempo, cuando de verdad solo no lo distribuyo bien. Solo a veces.

Everything happens for a reason

"Me asusta, pero me gusta" es un sentimiento así que me invade por estos días donde tomas un nuevo camino que me intriga hasta decir basta pero que sé no debo seguir. Todo ocurre por algo y creo que hoy comprendí en parte ciertas cosas, definitivamente se reafirmó mi concepto de karma y que éste EXISTE aunque no todos lo vean o usen del mismo modo.
Siempre me ha cautivado lo místico, el más allá rondando por el más acá, pero creo que no comprendía bien en que consistía... hasta hoy. Me atemoriza todo lo que me has contado, a pesar de saber que eres fuerte y podrás con todo ello, pero aún así no puedo dormir tranquila esta noche luego de haber despejado de mi mente tantas dudas existenciales, tantos elementos misteriosos y difícil de creer para muchos, que para mi no lo son. Experimenté quizá por un par de minutos lo que era en una mínima proporción y era extraño, se sentía fuera de lo normal al momento, pero luego me sentía agotada, demasiado. Era como jugar con mi mente, olvidar las leyes de la física ordinaria y dedicarme a sentir.
Debería dejarlo de lado, armar yo misma una de esas burbujas que no me permiten accionar aquellos poderes y así perder el entusiasmo de lo nuevo y desconocido.
Hay cosas que no están hechas para todos y ahora comprendo por qué...