El típico resumen de fin de año

Bueno, este 2010 definitivamente ha sido un año difícil... y para esta ocasión no me refiero a los problemas sociales como el nuevo presidente, terremoto, "los mineros" u otros. Para esta ocasión me refiero a mi núcleo familiar.

Hasta eso de Junio las cosas salían ir como siempre, no muchos sobresaltos ni cambios en nuestra relación familiar, hasta que en Julio ocurre un evento que hace que nos unamos aun mas. Mi hermano vuelve a su problema con pastillas. Mi familia no lo sabe pero antes de que ellos se dieran cuenta y lo llevaran a urgencias, yo había conversado con él en su pieza. Hablamos en inglés para que no pudieran entendernos y me confesó lo que se había tomado. Le dije que estaba muy preocupada porque no sabía si llevarlo a urgencias o algo, a lo que me insistió que esto solo era una pequeña recaída y que no me preocupara. Mal jugado, Amanda. Al día siguiente se enteraron todos e hicieron lo que yo no fui capaz de hacer. Recuerdo que yo estaba en época de solemnes en la universidad y claramente no pude estudiar teniendo mi cabeza en las nubes; bajé mis notas. Esa semana recuerdo que tenía presentaciones de salsa, el sábado había un evento para que fuera la familia y se suponía que la mía iría. Estaba en ensayo general previo a la presentación cuando me llama mi papá y me dice que mi hermano tuvo una complicación y tuvieron que ir con él al hospital y por ende no podían ir. Bueno, fue una mentira "para bien", supongo que a nadie le gustaría que antes de una presentación le digan "Tu hermano intentó suicidarse..." Si me lo hubiesen planteado así yo dejo botados a todos y parto corriendo a donde él. Cuando efectivamente me lo dijeron yo estaba sola en mi casa y lloraba como una Magdalena. No lo podía creer, ¿por qué? ¿qué había en su vida que lo llevara a eso? No lo comprendía y tenía miedo de perder a mi hermano mayor para siempre... sentir el vacío en la casa, en la mesa cuando almorzamos, olvidar su voz y sus conversaciones contra la religión católica... No, no podía ser así, la vida no podía ser tan malvada y hacer eso con mi hermano y nosotros.

Bueno, al cabo de unas horas llegó sola mi mamá a mi casa, tiritaba y se veía pésimo. Llegó corriendo al baño a vomitar. Luego de eso me dice entre lágrimas "Es mi culpa, hija... yo soy la culpable de todo" Para tranquilizarla le dije que no era así, que no debía culparse por cosas que no son, a lo que me dice que mi hermano dejó una carta, que estaba dentro de su cartera. Que la fuera a buscar. Sentí un inmenso escalofrío cuando iba camino a leer esa carta, sabía que comprendería muchas cosas pero me asustaba saber qué cosas eran. Cuando empecé a leer me vino una puntada en el pecho y una enorme preocupación por mi mamá. Lo primero que decía en la carta eran las dosis de medicamentos que se había tomado, todo un puto cóctel. Luego mi hermano estaba culpando de sus problemas a mi mamá por la crianza que nos dio cuando pequeños. Por los problemas, las trancas, cada evento fortuito lo llevó, según él, a ser como es y a odiarla. Seguí leyendo y llegué a la parte donde se despide de cada persona por específico. Temblé cuando hacía referencia a mi...

Al terminar de leer la maldita carta fui corriendo donde mi madre y la abracé. Le dije que no estaba sola, que me tenía a mi y lucharíamos juntas, pero que no se preocupara. Además agregué que los problemas que mencionaba mi hermano, que también viví yo, no tenían repercusiones mayores en mi porque sentía que ella había madurado y cambiado esas facetas que cuando pequeños reconozco nos hicieron mucho daño y generaron una infancia quizá no muy feliz, pero que ahora todo estaba en calma entre nosotras y que la amaba.

Bueno, vino una seguidilla de caídas de mi familia, partiendo por mi mamá, mis tías y mi hermana pequeña, a lo que tomé la determinación de no dejarme caer. Yo era fuerte, y lo soy, y podía ayudar a mi familia a darles esa pequeña luz de esperanza para poder salir adelante todos juntos. Sentía una misión enorme de deber contener a mi familia, escucharlos cuando querían hablar, prestarles mi hombro cuando querían llorar y decirles que no estaban solos en la pelea.

Como consecuencia de todo este problema se nos derivó a una psicoterapia familiar a la que asistimos 1 vez por mes desde lo ocurrido.

Desde ese entonces las cosas iban mejorando pero aun estaba el fantasma del suicidio rondando por la casa, un par de meses después mi hermano tuvo otra recaída en donde lo descubrí porque lo había escrito en su libreta de apuntes. Esta vez le dije de inmediato a mis padres. Consecuencias de esto, amenazas a mi hermano de echarlo de la casa.

Yo no sabía qué hacer, no me gustaba convivir con un mentiroso en casa, sobretodo cuando ese mentiroso es una de las personas que amas... me sentía bloqueada así que comencé a ir a la psicóloga de la universidad. Poco sirvió, fue una primera sesión donde me hicieron esperar media hora para luego preguntarme datos de mi familia y decirme "Bueno, como estás en una terapia familiar no podemos hacer mucho" así que ahí murió mi terapia.

Seguimos en este ritmo, yo con la universidad y los problemas de la casa. Tras un tiempo logré repuntar en mis notas pero surgía la primera amenaza de echarme un ramo, Epistemología. A los meses mi abuela comenzó con problemas de salud que la dejaron más de 1 mes hospitalizada, en donde se agarraba una tras otra infección intrahospitalaria, por lo que se tomó la decisión de llevarla a la casa. Un poco antes de la navidad nos llaman diciendo que mi abuela está en las últimas así que tomamos nuestras cosas y fuimos corriendo a su casa. Cuando íbamos en camino nos avisan que mi abuela fallece. En ese instante abracé fuertemente a mis hermanos y no los solté hasta que llegamos a la casa de nuestra entonces difunta abuela. Ahí estaba ella, con sus mejillas aun tibias y su faz con una paz enorme. Se fue tranquila, y quien no lo haría tras haber luchado 10 años contra el alzheimer.

Tras ese episodio mi hermana pequeña se siente mal, le viene fiebre y vómitos. "Está somatizando" pensé yo. Y no estaba tan lejos de la verdad. Tras una semana sin comer mi pequeña hermana fue llevada al pediatra donde le diagnostican depresión. Así es, una pequeñita de 7 años con depresión. De esta forma comenzaré el 2011. Más preocupada por mi familia que nunca.

Definitivamente ha sido un año complicado, he tenido poco tiempo para mi por estar pendiente de los míos. No está mal esto (creo) pero me gustaría este año tener más tiempo para mi. Hay muchas cosas que tengo pendiente conmigo misma y quiero darles el tiempo para solucionarlas. Quiero también dedicarle más tiempo al intelecto, partiendo por estudiar más para la universidad y más tiempos para reflexión crítica. Quiero sonreír un poco más (que este año se me anduvo olvidando), quiero perder miedos, perseverar, aprender. Quiero sentirme más yo y menos otra. Quiero no perder la originalidad ni la creatividad. Quiero poder hablar más. Quiero seguir manteniendo esos hermosos lazos y crear otros más. Quiero... alegría (:

Creo que no somos tan diferentes después de todo...

Alguna vez fui una nena sensible con ojos enormes que inspiraban amor,

hoy soy una maldita perra antipática

(y si te crees esto, no sabes ver más allá de tu nariz)

Alguna vez odié el doble estándar y la banalidad.

Hoy los detesto.

(Me odio)

Alguna vez tuve muchos pretendientes

ahora no sé, porque no les doy ni la chance de acercarse

(excepto a uno)

Ayer el mundo era color de rosa

Hoy... nah, hay muchos colores aparte de ese

(sobretodo el rojo...)

Ayer inocentemente veía los labios de un hombre,

hoy miro su entrepierna mordiéndome el labio

(¡y vaya sorpresas que me he llevado!)

Si, dilo como quieras.

De todos modos yo me di cuenta primero que estoy jodida

(pero no soy la única...)

Últimas palabras en la morada eterna de mi abuela·~

"Es difícil hacer una elegía en estos momentos. Es complicado intentar resumir en unos minutos una vida entera, y lo es más aun cuando es un cercano el que parte. Se siente un vacío en el alma, nuestra vida cotidiana siente ese algo que falta.

Dicen que todos perdemos 21 gramos en el momento exacto de nuestra muerte. ¿Cuanto sabe en esos 21 gramos? ¿Cuánto se pierde cuando perdemos 21 gramos? ¿Cuánto se va con ello? ¿Cuánto se gana?. 21 gramos, el peso de 5 monedas, de un colibrí, de un chocolate. ¿Cuánto pesan 21 gramos?.

Hoy a mi abuela se le fueron esos 21 gramos pero dejó mucho más que eso. Dejó una historia, un lazo que trasciende tiempo y espacio. Mi abuela dejó vida, dejó a mi madre, me dejó a mi. Dejó huellas en este corto espacio de tiempo que llamamos vida, que a veces se nos pasa volando sumergidos en preocupaciones banales.

La vida no es un nacimiento ni una muerte, la vida es el instante en que sonreímos juntos ¡eso es vivir! y yo siento que mi abuela está sonriendo ahora, esté donde esté...

La partida cuesta, es cierto, pero en los momentos de tristeza es mejor recordar cuando sonreíamos. Nunca olvidaré el primer queque que hice con mi abuela, el primer rosario y los chocolates que regalaba para un cumpleaños. O cómo olvidar hace poco sus pataletas en que a todos nos mandaba a freír monos al África, por no decir otras cosas.

Recordando le ganamos la guerra a la muerte y me gustaría pedirle ayuda a ustedes en esta batalla. Ciertamente no veremos a mi abuela como solíamos hacer antes pero esto no es excusa para el olvido.

Como dijo mi madre, esto no es un adiós sino un hasta pronto. Gracias por todo abuela. Te amo."

Ciclos

"Se le fueron 21 gramos" fue lo primero que pensó mientras estaba arrodillada frente a la cama donde yacía su ahora fallecida abuela. Ver ese cuerpo aun tibio, esa piel volviéndose amarilla, ese rostro de serenidad y descanso tras una larga y dura lucha frente a un cúmulo de enfermedades malditas que vinieron tras la muerte de su esposo. Parecía que dormía, así de simple.

No se sentía frente a un cadáver, sino junto a la abuela que le enseñó a cocinar queques. No, no estaba triste, estaba agradecida de poder compartir con ella y que la vida la pusiera en su camino... pero no todos pensaban igual, bastaba con ver la escena que le rodeaba. Su hermano mayor que caminaba de un lado para otro sin decir nada, su tía que solo pensaba en planchar la mejor ropa para despedir a su madre, su madrina en un silencioso mar de lágrimas, su madre ocupada de los últimos aseos. Todos con lágrimas en los ojos... menos ella. Cuando llegó una tía la abrazó, y le extrañó su casi indiferencia del tema a lo que le dijo "Llora pequeña, no te guardes lo que estás sintiendo" a lo que respondió con un "Que no llore no significa que no tenga pena" (y que fue lo más amable que logró decir para no parecer una insensible que realmente no tenía tristeza). Pensó en quizá hacer caso de la recomendación de su tía, para quedar a la par con los demás, pero no encontraba el motivo para hacerlo. Su abuela hacía tiempo que había marchado y con ellos quedaba el cuerpo, pues es difícil llamarle vida a lo que tenía su abuela. Mudarla constantemente, darle la alimentación por una sonda gástrica, girarla en la cama para evitar las escaras, darle cada 4 horas el cóctel de remedios para alargar aun más su deplorable estado. No, definitivamente eso no es vida y lo había notado hacía tiempo ya. Esto la hizo prepararse para ese día, el momento en que el cuerpo se separara de los rastros de alma que estaba encerrada tras esas arrugas y ese cabello canoso. Y si, se siente tranquila. No cree en esa necesidad imperiosa de despedirse de un ser humano al momento de la partida, cree que es una práctica muy usada ya y poco sana. Ella se queda con lo bonito, con los chocolates como regalo de cumpleaños, con las veces que la acompañaba al centro de madres, con el primer rosario que le enseñó a hacer. Al final nuestra vida se reduce a los momentos que compartimos con otros. Momentos alegres o momentos tristes, pero momentos al fin y al cabo. La vida no es el comienzo ni el término, la vida es el instante en que respiras y sonríes con otra persona.

Pd: Te amo abuela, buen viaje (:

Crónicas al peo

Ayer fue un día muy agradable. Bueno, de comienzo tuve que levantarme temprano para semaforear con mi amiga pero valió la pena. Luego nos fuimos a comprar su entrada y luego a almorzar a nuestro poco recurrente lugar de almuerzo, Telepizza. En eso nos dieron las 2 pm y nos fuimos a Parque O'higgins. Aquí ya empecé el show de juntarme con champa y las cabras. En resumen, no me esperaron y entraron antes de que yo llegara, en ese minuto me puse a llamar gente que sabía iría para que me colara... pero ningún pelotudo contestó su puto celular. Al final me colé igual y me ahorré sus 40 minutos de cola mientras bajábamos el litro de pilsen con la negra. Cuando entramos me tuve que separar de mi negris porque teía que esperar a su mino y yo me quedé sola esperando a champoto. Finalmente nos logramos tras una pésima coordinación.

Íbamos avanzando cuando empiezan a tocar Los Bunkers. Bastante neutro la verdad, las canciones más conocidas y una de su nuevo disco, que en lo personal lo encuentro una falta de respeto para la música de Silvio. Luego la cosa fue mejorando con Don Gustavo Cordera y sus vaciles locos... y bueno, la ocasión de Champa para molestar a Amanda. Luego Lucybell y la challa, me cargan estos tipos, siempre me han aburrido y probablemente lo sigan haciendo. Además se me ocurre estar justo delante de una fanática que chillaba desesperadamente las canciones y dejó mal mis pobres oídos.

Bueno, luego hubo un pequeño break para nosotras, mientras tocaban Denise Malebrán, Nicole, Javiera Parra y Fabiana Cantilo fuimos a descargar vejigas. Estaba en la interminable fila, quedaban 3 personas para mi turno y se oye por los parlantes "Babasónicos". Salí corriendo y me fui adelante con Champa, dejando a mis amigas en el baño. Buenísimo partir con Microdancing, me la bailé toda mientras avanzaba para tener un buen puesto. Adrián como siempre un excelente bailarín, ¡se me movía todo cuando lo veía hacer esos movimientos!. Afortunadamente me tocó un piño de gente que le gustaban y saltaban tan desenfrenadamente como lo hacíamos con Champa, ¡fue re entrete!. No recuerdo el repertorio entero de los Babasónicos, pero recuerdo Cuello Rojo y Putita (morí con esta canción, era la que más esperaba). Tras este hermoso término, comienzan Los Chancho en Piedra. A pesar de no ser muy fanática de ellos reconozco que hacen muy buenos espectáculos en vivo, además tuvieron un acierto al invitar a Quilapayún al escenario y tocar la canción final de la Cantata Santa María de Iquique. Fue interesante esta parte, o la gente cantaba a todo pulmón o se quedaban en un incómodo silencio. En lo personal grité a más no poder. Luego vino León Gieco, sonido parejo y todo bien, me agradó que cantara Solo le pido a Dios, en ese instante agarré el celular y llamé a mi viejo. Tras esa canción se empezó a sentir el cansancio de estar de pie desde las 3.30 pm así que fui a comprar 2 vasitos con agua mineral por la módica suma de $2.000. Malditos ladrones hijos de puta. Luego se prendió denuevo la cosa con Joe Vasconcello y su "Son las 6 de la mañana..." Todo bien. Luego Spinetta, en lo personal me gusta mucho pero luego conversando con mi viejo dijimos que a pesar de ser uno de los impulsores de todo el moviemiento del rock argentino, es poco valorado acá en Chile. Después el señorito Beto Cuevas, me senté tras ver esos movimientos tan masculinos de su parte y esperé a que se fuera luego. Beto, ¿qué te pasó? me gustabas más con La Ley. Luego se puso buenísima la cosa con Fito Páez. Un excelente músico, ninguna crítica, es un artista completo. Dar es dar, A Rodar mi Vida, Buenos Aires y otras. Luego vino el momento más esperado para mi... Los Tres ♥ Partieron re bien con Hojas de té, mientras en las pantallas se veían imágenes de hojas de marihuana. Luego no recuerdo el orden pero tocaron La Torre de Babel, Shusha, Amor Violento. Estaban términando cuando dicen "Ahora tocaremos una de las canciones más bellas que se hayan escrito en la música chilena" y comienza El Pueblo Unido jamás Será Vencido. Genial, la grité a todo pulmón con Champa. Cabe destacar la mágica imagen de Los Tres y la lluvia que caía a esas horas... tras esto me di completamente pagada y satisfecha. Después de este perfecto cierre de Los Tres, llegó Charly. No necesita más presentación, él simplemente es un puto crá. Comenzaron los asquerosos problemas de audio y Charly no tenía ni micrófono ni retorno, a lo que dice "te voy a matar sonidista". Un momento re lindo fue canto cantó casi a capella Canción para mi Muerte. Simplemente genial, Charly. Luego vino Jorge Gonzáles contando su historia de vida: "Cuando hice este disco mis proyecciones eran trabajar honradamente de taxista y en la pizzería de la esquina... y aquí estoy ahora tocando frente a toda esta gente y con Charly de telonero". Tocó los clásicos de Los Prisioneros, La voz de los '80, Paramar, No necesitamos Banderas... y quiero detenerme en esta última canción porque me sorprendió gratamente que Gonzáles se atreviera a criticar al actual gobierno, específicamente al presidente, y a los empresarios que son dueños de las mayores riquezas del país como Lucsic, Edwards... Luego vino Calamaro y el sonido estaba como las reverendas webas, así que me senté para descanzar y me puse de pie solo para Flaca. Luego vinieron los Jaivas y sus temas de siempre... me están aburriendo un poco, me gustaría de vez en cuando poder escucharlos tocando en vivo La Poderosa Muerte. Para cerrar Vicentico, pero el frío, la sed, el hambre y el cansancio me la ganaron, así que se puso fome este tipo y me fui.

En resumen, fue una buena selección de artistas aunque los hubiese ordenado de otra forma y del audio cabe decir que fue pésimo desde Charly en adelante e hizo que no prestara atención a buenas bandas.

A continuación fragmentos del recital grabados con la peor calidad desde mi celular, pero me basta y me sobra con esto.

Y qué? - Babasónicos.

Putita - Babasónicos

Canción final (Cantata Santa María de Iquique) - Quilapayún y Chancho en Piedra

Té para tres - Luis Alberto Spinetta

A Rodar Mi Vida - Fito Paez

Mariposa Tecknicolor - Fito Paez

Amor Violento - Los Tres

El Pueblo Unido Jamás Será Vencido - Los Tres

Más basura para este blog.-

Se deduce, se interpreta, se cree... No está mal, pero ¿has pensado en preguntar directamente? No es tan difícil, me han contado. Creo que cuando cuesta se inhala profundamente, se llenan los pulmones de aire tóxico santiaguino y se vomita todo cuando se piensa o se siente.

¿Sabe algo, señor lector? Hay una presión intratoráxica que siento cuando ciertos pensamientos se me cruzan por la cabeza. Es algo extraño, no sé si asociarlo con una emoción positiva o una negativa. Asociémoslo, por esta ocasión, a una imaginería. Si, una de esas que hace un terapeuta cuando te tiene tendido sobre un cómodo diván y te dice "Cierre los ojos e imagine un lugar tranquilo..." Lo malo es que en esas imaginerías siempre que me hacen proyectar una cocina, me asusta. Tiemblo, me ahogo, temo profundamente. Si hay algo que no me gusta del proceso entero es esto, sentirme fisiológicamente mal debido a la representación de mi inconsciente. (Si le hiciera una imaginería a un par de personas... ¿qué sentirían en la cocina?)

James y Lange no estaban tan equivocados al parecer. Este conjunto de respuestas viscerales me han desencadenado emociones (que ni yo reconozco).

Aparte, a pesar de estar llena de actividades que me gustan mucho... siento que quiero tiempo para hacer nada. Quiero playa, dormir todo el día, mirar el mar y pensar en la inmortalidad del cangrejo, leer un libro mientras mis pies juegan con la arena... pero para eso falta que llegue Enero. Por mientras a enfocarse en lo que queda: un examen, una presentación de circo, una presentación de salsa, TSR y chao 2010 (:

...sin perder la autonomía

Me gusta el sabor de la libertad. Escoger entre diez mil millones ochocientos treinta y cuatro mil doscientos cincuenta y un opciones y ser feliz con esa que creías sería la correcta. Una serie de decisiones en el pasado ("por azar") me trajeron aquí... (parece que después de todo no lo hago tan mal). Escogí la realización del alma por medio de los deleites del arte y se ha vuelto una de mis prioridades no permitir que nada ni nadie me prive de esos espacios de libertad que he ido creando. Por sobre todo están las sonrisas, la alegría, la comunicación y el amor (a la vida). Ni la pérdida de sentido más abrupta podría romper con la esencia del ser humano (esencia bondadosa y no determinística que se construye y modifica en el tiempo).

Pd: Me gustas, ¿por qué tanto alboroto en ello?

Casquivana desidia

Me cuesta expresar ESTO. Así que lo haré de forma sencilla. Te dedico entero el disco "Infame" de los Babasónicos ♥

Una cosa social

Quizá, en una de esas, podría ser.- Nah, debe ser otro de mis pseudos experimentos... ¿pasará la prueba? ¿Verificación o refutación de la hipótesis? Siendo súper egoísta, espero que se verifique y no hayas cambiado esa parte de ti durante estos años... (oh si, cómo me gustaría nene...)

So pathetic...

Es gracioso, pero la gran mayoría de las letras de canciones las asocio a temas amorosos·~

No me acuerdo pero no es cierto y si es cierto no me acuerdo

Creo que al fin comprendo la magnificencia de su técnica.

Gracias, Andrés.

¿De qué le sirve a esa gente pensar tanto si lo hacen después de un cagazo?

I'll fight · Wilco

♫

And I will know

If I remorse or regret

The fairness of our trade

♫

Estimado lector o individuo poseedor de una relación activa con la escritora:

Se le pide de antemano detener las preguntas del tipo "¿Y cómo va el corazón?" porque la escritora no tiene vida sentimental y tampoco le interesa tenerla en esta etapa. Ahorrémonos una conversación inconsistente y banal para pasar a temas más profundos.

De antemano muchísimas gracias.

La escritora·~

Viniendo de él, eso sonó tan cursi D:

Ese olor que queda en el baño después de defecar y echar desodorante ambiental... es el olor que me recuerda a ti.

Si cariño, son normales este tipo de cosas

Mente/Cuerpo - Acción/Reacción - Amor/Odio - Blanco/Negro - Arriba/Abajo.

La vida está llena de contradicciones. Agreguémosle un Tu/Yo.

diva-go

(¿Sabís qué? Siempre que leo tu blog me da un no se qué por actualizar esta cosa. Extraño, ¿no? )

No, no, no, no... sigo atascada en eso. Mi problema es que reprimo lo que "no quiero" (o me asusta), pero pasa que la cosa no es tan así, porque termina siendo que es lo que más anhelo, pero me trabo por un problema que noté hoy mientras caminaba del paradero hacia mi casa: me cuesta tomar la iniciativa. Para mi es un problema, porque está esa idealización del súper yo que representa lo que Amanda quiere llegar a ser, y dentro de ésta se encuentra una mujer independiente y capaz de tomar la iniciativa. Pura mierda, me cago en las trabas (y yo que me reía de ti por eso...).

Hoy ha sido un día peculiar y bastante bipolar para mi persona, en la tarde tuve un momento sublime, de esos que te abren la mente y ves todo relativizado pero de una manera positiva... y ahora estoy en un momento de nada, en que me da lo mismo todo, en que no estoy segura de nada. Esto apesta... ¡yo apesto! (si, me tiro un poco de caca para bajarme de la nube de vez en cuando).

Quiero irme sola por un día a la playita, caminar por las calles, tirarme en la arena, correr hacia el mar y empaparme la ropa... pero siempre lo dejo en un querer, debo aprender a proponerme cosas y cumplirlas. (Wou, denuevo se coló en mis pensamientos)

Quisiera tenerlo al frente y decirle "Bueno, los cosas son así y asá" y que no se extrañe, en lo posible no se inmute o quizá esboce una de esas sonrisas de mierdas que significa "me da lo mismo" pero que después todo siga igual. No me gusta la gente que se pasa rollos, hoy en día hay tipos que piensan que porque te gustan andas poco menos buscando matrimonio y una familia con 7 niños. No (al menos no yo). En ese sentido concuerdo con Schopenhauer, me gustas porque veo cualidades que potencian las mías y podríamos perpetuar la especie de manera magistral. Debería ser así de sencillo... (la gente debería leer más a Schopenhauer). Me gustaría toparme con alguien así, que sea relajado para esos temas y no se tome las cosas tan en serio. Pero todo a su tiempo, ahora quiero arreglar la cagada que tengo por dentro.-

He notado que últimamente paso mucho tiempo pegada mirando al vacío...

Dos premisas del día de hoy

·Me distancio de ellos y me acerco a mí·~

·El que la sigue... podría llegar a conseguirla ·~

No sé qué ocurre... mi corazón late fuerte, mis manos tiemblan... estoy asustada. Pienso en anoche, en cómo mierda llegué a esos extremos... Dios mio, de solo recordarlo me da asco. ¿Cómo pude? ¿Qué pasó conmigo? Fue terrible, sentía que nunca se iba a acabar, que en cualquier minuto me daba un paro cardíaco y moría allí... y de esa forma... No, yo no quería terminar así.

Me perturba recordar aquello, pero por el momento es necesario hacerlo para racionalizar y sacar aprendizaje de lo ocurrido.

Farandulizando un poco

Antes este blog era chévere... al menos recibía comentarios.-

Sombra

El oleo que cuelga

al otro lado de la ventana

da a luz la ventizca rebelde

de primavera.

Los pies descalzos se elevan

por sobre el vuelo de las aves

y enmarañan los hilos del alma

que copulan fervorosamente con el destino.

Las luces se apagan

y encienden las velas gastadas

como el catre de un marino

que arriba a casa.

Espirales y vuelcos hipnotizantes

destripan amores

y cocinan panqueques

con sangres azules.

Los jabones resbalan el cielo

las aves caen al techo celestial.

Dios está tan ocupado de las alas

que hasta del poderoso se olvidó,

dejó su trono frio

y resopló esta tarde.

Trae vientos,

nos enfría,

se rie,

le escupimos el ojo.

Gracias

(y mañana devuelve el escupo en forma de lluvia)

La noche iba bastante bien, Amanda, por alguna extraña razón, había entrado a un estado de "tercialización" que profundizaré en otro momento. Pero había algo, una idea que perturbaba su mente: OVNIs. Los había visto hace un tiempo rondando las afueras de su casa y cuando iba a decir algo, éstos le quitaban el habla mientras desaparecían en una profunda neblina frente al cerro aledaño a su casa. Cuando por fin podía hablar, ya no quería hacerlo. Las lágrimas se apoderaban de ella. La impotencia llenó su ser y comenzó a preguntarse por qué siempre había tenido ese miedo a lo desconocido. No eran solo los OVNIs a quienes temía, sino a todo aquello que le pareciera ilógico dentro de las leyes físicas o científicas en general. Las experiencias extracorpóreas también eran parte de ese profundo universo de incertidumbres que yacía entonces en su cabeza una tranquila noche de Octubre.

Más de alguna vez había tenido contacto con personas que alcanzaban experiencias místicas, y no le temía a esas personas en absoluto, es más evidenciaba un grado de acercamiento hacia ellos, pero llegado el momento de que algo así se le acercase a su persona le inmovilizaba por completo. Pensaba en qué término decía utilizar para este miedo de permanecer inmóvil frente a lo desconocido, fue a consultar un diccionario para ver si alguna palabra se la acercaba a esa idea pero no encontró lo que buscaba. "Deberían crear un nuevo término -pensó-. Algo como Aexocorporiusfobia. Sí, suena como un término erudito".

Tras encontrar un nombre para su problema, que era el primer paso, se mentalizó en qué la llevaba hacia este miedo. Buscó en su infancia algún indicio, alguna voz extraña, una sombra que la atormentara en las noches, algún familiar que después de muerto le diese algún mensaje, pero no tuvo éxito. Al menos no a simple vista, ya que probablemente dicha experiencia se encontrase trabada por su inconsciente. Ahí estaba el problema. Sabía dónde estaba la fobia pero no cómo llegar a ella. Y en ese preciso instante se sintió consumida levemente por las ansias de querer terminar luego los 5 años de la carrera que le permitiría llegar a esos lugares, la Psicología... [CONTINUAR]

reflexión personal ·~

Cada vez que veo cómo es su forma de educar con la pequeña, más me recuerda mi infancia. No es tanto que la rememore, sino que comprendo el por qué de cada una de mis cualidades. Recuerdo cuando mi madre me sentaba a hacer la caligrafía y me costaba mucho... cada vez que lo hacía mal me la borraba de pésima forma y debía comenzar denuevo. El mismo patrón se repetía con el resto de las asignaturas. Consecuencia, una adolescente con problemas con el estudio. Interesante, ¿no? me cuesta estudiar porque inconscientemente rememoro aquella época en que mamá con un grito lo lograba todo, intimidarme, quitarme la motivación por el estudio, tener un autoestima en ese entonces por los suelos.

Claro, he trabajado por revertir aquella situación y lo he estado logrando, pero ese hecho explica mis bajas notas en el colegio y mi poca motivación por aprender, lo que a su vez explica en el presente mi motivación, energía y entusiasmo por aprender cosas nuevas. Siento que desperté de un profundo sueño y que hay tantas cosas nuevas e interesantes por conocer, que quiero hacerlas todas.

We can do it!

Hay veces en que debería seguir mis propios consejos. "Lo que le ocurre a ellos es problema de ellos, no tienes por qué dejar que sus decisiones te afecten a ti. Probablemente el día de mañana alguien no lo pase bien y estarás ahí para consolar a alguna de las dos partes, pero por el momento no permitas que ese miedo a futuro te inmovilice en el presente". Wou, me sorprende haber dicho eso alguna vez. Ahora que lo leo encuentro algo de razón en ésto... tanto tiempo preocupándome de la vida de otras personas pensando en qué es lo mejor para ellos (según "mi" punto de vista... -1 para Amanda y su egocentrismo) que termino aburriendo a las personas. Pues está bien, no disponga más de mi tiempo ni mis energías en ayudarle porque ya no será así, mi ayuda está para el que la quiere y probablemente no para el que la necesite (porque quien la necesita rara vez la pide). Ya no puedo disponer de otros según mi propio punto de vista, sería caer en el egocentrismo puro. Alguna vez leí que el amor es la capacidad de dejar ser a las personas lo que ellos quieren para sí mismo (quizá deba querer un poco más a quienes me rodean). Por ende, si no quiere ir a la universidad, si no quiere entrar a clases, si no quiere hacer los trabajos grupales conmigo... pues jódase, los haré yo sola (: Porque no necesito a más personas, porque mi capacidad intelectual me alcanza para hacer un trabajillo como esos.

No es que quiera llamarlo egoísmo, prefiero llamarlo autosuficiencia

de diez a seis

Recuerdo que en el Liceo siempre eran una tortura los días que me tocaba química. Eran 2 horas totalmente desperdiciadas de mi vida. No ponía atención y me dedicaba a dibujar y escribir extractos de canciones en mi cuaderno. Al igual que matemáticas (en verdad hubiese preferido 2 horas más de música o de historia). ¿Por qué este flashback? debido a que pensaba en que este año ha sido la primera vez que elijo mis ramos y siento cómo cada uno de éstos me ha ayudado a crecer como persona y como futura psicóloga. Si ayer tenía 10 asignaturas, las que distribuyo en 40% que disfrutaba, 40% que me eran agradables y un 20% con el que estaba peleada a muerte, hoy tengo 6 que disfruto en un 100%. Claramente, unas me han resultado más fáciles que otras, pero eso no quita el hecho que me gusten y que hayan dejado en el pasado esas 4 horas académicas en que refinaba mis aptitudes artísticas por medio del dibujo, mientras la profesora hacía ejercicios de matemática o problemas químicos en la pizarra.

Amores incompletos · Los tres

Amores incompletos

He tenido por montones

Y aún me penan

Aún me penan

Han turbado mi mente

Fusilado mis ganas

Me estoy secando lentamente

Debilitando y muriendo

Irremediablemente

Amores incompletos

Me anularon por errores

Agrietaron ilusiones.

Amores incompletos

He tenido por montones

Y aún me penan

Aún me penan

Amores incompletos

Sin mirarme

Me quebraste

Sin sentirte

Me golpeaste

Con tu alma

Aparece

Con el mal

Se retuerce

Amores incompletos

Imaginería guiada·~

"Estaba caminando por un sendero de arenilla bordeado de una especie de parque. Mientras camino veo unos árboles al lado derecho y al izquierdo una plaza de juegos para niños (con niños jugando). Sigo caminando y encuentro una cabaña de madera. Está semi en alto (debido a dificultades en el terreno). La casa tiene 3 ventanas de frente (dos junto a la puerta y otra sobre ésta). Por el costado hay 2 ventanas de tamaño normal y 1 ventanal. Antes de entrar a la casa me siento algo ansiosa, siento que me voy a encontrar con alguien que no veo hace tiempo. Al ingresar veo un living-comedor con muebles de madera, cuaderos de arte en las paredes y fotografías familiares en pequeñas estanterías. Me siento un momento en un sillón, como esperando a que lllegue alguien. Tras un par de minutos me pongo de pie y comienzo a inspeccionar la casa. Me dirijo a la cocina a ingreso a ella. Se ve con colores blancos y hay un tragaluz que permite la entrada de unos rayos de sol. A pesar de lo agradable que se ve la cocina, me siento muy incómoda en ella por la presencia de grandes cuchillos... siento como si en aquel lugar hubiese ocurrido un asesinato. Comienzo a tiritar de susto y prefiero no quedarme allí. Luego voy al dormitorio principal. Me llama la atención la decoración de carácter egipcio junto con un florero con un pequeño bouquet en él que está en un velador junto a la cama. Salgo y me dirijo al baño. Me agrada su decoración con bambues estilo tropical. Hay un gran espejo en el baño, lo limpio y me miro... esbozo una sonrisa y salgo rumbo a otra habitación, en donde encuentro una especie de cuarto para pintar. Hay una persona con un atril pintando un paisaje y muchos cuadros por toda la habitación. Me agrada estar aquí. Salgo y me dirijo a la azotea. Es como otra habitación, con un gran ventanal y una mujer rubia tocando una melodía en piano. Me siento absolutamente plena en este lugar. Tras sentir que encontré lo que buscaba, me voy de aquí tal como llegue".

Hasta aquí había sido un gran ejercicio para comenzar el 2do semestre en la clase de psicología contemporánea, hasta que la profesora comienza a dar algunos tips para la interpretación de la imaginería: "la cocina representa las relaciones amororsas, la habitación principal el trato con uno mismo, el baño los impulsos agresivos, la azotea el mundo inconsciente, la fachada de la casa es el cómo te muestras al mundo y el living los aspectos socializadores".

Cuando termina de decir eso quedo perpleja, me llama la atención que el lugar en el que peor me sentí fue en la cocina, justo el lugar vinculado con las relaciones amorosas. Tanta fue mi incertidumbre por ésto que le pregunté a la profesora que qué significaba todo ésto, a lo que respondió que yo sentía que había una posibilidad amorosa que se mostraba totalmente bien y realizable, pero que algo en mí me hacía sentir incómoda en dicha situación. Totalmente jodida. Pensé "No puede ser que aun me siga jodiendo el fantasma del primer amor". Porque es cierto, ya el tema con aquel individuo está superado, pero quedaron esas enormes cicatrices que reconozco me hacen sentir incapaz de amar de esa forma. Cuando siento que las cosas están demasiado bien, me pongo un freno y me digo "No quieres volver a sufrir como antes, ¿lo recuerdas?" y le doi término a esa relación. No quiero volver a cruzar esa línea que me lleve a estar enamorada, porque no me siento preparada para otra enorme desilusión. Puede incluso que no exista dicha desilusión, pero en estos momentos de mi vida no estoy para arriesgarme (aunque cabe mencionar que haría todos mis esfuerzos por una persona en especial...). Así es que tras ese diminuto análisis me di cuenta que estoy jodidamente atemorizada por un probable enamoramiento mio. (Vaya, no fue muy difícil darse cuenta ¿no?).

Lo segundo que me llamó la atención fue lo del living-comedor, el hecho que visualizara tantas fotografías familiares en esta habitación me hizo darme cuenta el rol fundamental de mi familia en mi persona, lo cual me sorprendió gratamente.

Lo tercero fue la fachada de la casa, que parecía ser una casa acogedora, sencilla, simple. Y me pregunté a mi misma: ¿Me verá así el mundo?. Al par de semanas mi respuesta se respondió al retomar el contacto con un amigo de infancia perdido, el que me dijo que me mostraba al mundo como una persona alegre, que disfruta de las cosas simples de la vida y feliz. Ésto también me sorprendió gratamente ya que, desde que entré a la universidad y tuve un pequeño roce con una compañera, creía que me mostraba como una harpía egoísta competitiva solo preocupada por sí misma. Aunque puede que frente algunos me vea así, depende del punto de vista.

Ahora, algo que me llamó mucho la atención fue que no divisé un patio trasero de la casa. No recuerdo bien qué interpretación se le daba a éste, pero recuerdo que cuando dijeron "Ahora miren atrás de la casa y vean qué hay" yo me quedé mirando literalmente la parte trasera de la casa, es decir las paredes de ésta. Lo que si recuerdo es que en esta parte había piso de tierra.

Por último, cabe mencionar la azotea que me hizo sentir tan bien en esta experiencia. Conectarme con mi mundo inconsciente, con la música y la danza (porque cuando oía la melodía del piano me daban ganas de danzar como una bailarina de ballet) fue algo muy bonito. Siempre me han dicho que tengo la parte artística muy desarrollada, que escribo, que me encanta la poesía, que disfruto de la música, que me gusta la danza, el teatro, la pintura y la fotografía. Y están en lo cierto. Siento que no hay nada más mio que lo artístico. Siento una plenitud espiritual cuando me desempeño en alguna de sus sub-disciplinas.

La pregunta tras ésta parte del inconsciente es: ¿Por qué arte en la azotea y no psicología? Seré honesta. A veces me cuestiono si habré elegido el camino correcto al estudiar psicología y no música, por ejemplo, ya que cuando pequeña ésto era lo que quería estudiar, pero con tan poco apoyo y entusiasmo de mis padres decidí que ésto fuese un hobbie y no una futura profesión. Fue ahí cuando surgió la idea de la psicología. Espero sí en un futuro poder juntar mis dos vocaciones y generar algo innovador y, por qué no decirlo, que me de algún renombre.

Como conclusión de esta interesante experiencia, rescato el auto-conocimiento fundamental para la profesión que estoy forjando. Si tuve algunos remezones, es cierto, pero como dice el dicho: "lo que no te mata, te fortalece"

:)

If there's something I've learned through time, is to express your thoughts and feelings when you have the need to do it.

Resumiendo

Nunca me han preparado una cena romántica, ni pedido pololeo de una forma estrambótica. He hecho el amor tan solo 2 veces y media. Tan solo 1 vez acertaron en un regalo de cumpleaños (un libro de Benedetti) y 1 vez me han regalado flores. Solo 1 vez me escribieron una carta y he tenido un solo 14 de Febrero memorable. He pololeado 3 veces y solo 1 vez me enamoré (la primera). He tenido un solo aniversario y no fue como me hubiese gustado. De todos los regalos de mis ex pololos conservo un libro y una carta envuelta en scotch que por petición especial de una amiga no deseché (ambos regalos son de la misma persona), lo demás lo devolví o boté al basurero. Cada vez duro menos en las relaciones de pareja. Cada vez encuentro el enamoramiento más narcisista.
En resumen, estoy jodida.

Buena suerte en el juego y ... esto.

La recomendación es que prepare su mejor excusa para hoy y que desvie su mejilla cuando me indigne porque le podría doler mucho. Le advierto también que para mi las cosas están claras, que ese tipo de niñerías no se hacen y por más que intentes explicarme lo que pasó, el desencanto ya está hecho. Lo lamento pero tu oportunidad ya la di y si es que hoy te digo que podría darte otra para reencantarme la probabilidad de que ello ocurra es mínima.
En este minuto mientras escribo esto tengo lapsus en que mi vista se pierde y siento una intensa indiferencia hacia tu persona, algo que recorre mis venas y me hace apretar los dientes, es como si mirara al horizonte y te imaginara en ese momento en que estabas con ella, diciéndole que te darías un tiempo conmigo para estar juntos... y que al par de dias tendrías el descaro de pedirme que fuera tu polola en frente de ella.
En este instante podría maldecirte de mil y una formas, pero creeme cariño que no lo haré simplemente porque no vales la pena... Lo único que puedo decirte es "gracias" por haber hecho eso cuando aun no me enamoraba porque me has facilitado las cosas.

Amor circense ♥

He notado que me gusta la gente que no le importa el que dirán, esa gente que es capaz de hacer lo que quieren hacer, por muy ridículo que pueda parecer, sin miedos. Siento un trocito de libertad cada vez que me cruzo con gente así, siento que soy un ave que vuela en una bandada.
El otro día mi papá me hizo el comentario de que cuando me juntaba con mis amigos circenses volvía a mi casa demasiado alegre, cargada de energías y buenas vibras, y que creía que ellos eran mi cable a tierra (cuanta razón tiene). Es que ellos son de aquellos que no les importa que los miren raro por parecer cabros chicos, porque mientras compartamos risas entre todos, todo está permitido.
A mi me encantan ellos, porque me hacen sentir libre, me hacen sentir yo, me hacen sentir que vivo y que todo es bello ♥

·~

A veces noto ciertos detalles en mí que me hacen sentir más adulta. Como por ejemplo que no puedo estar mas de 2 días sin revisar mi email y que la mayoría de los correos que recibo desde hace 1 año son con fines educacionales (a excepción de 1 postal virtual que me envió mi ex pololo para mi cumpleaños número 18). Como que a veces en vez de salir a carretear con mis amistades prefiero quedarme acostada leyendo un libro y tomando tecito. Es divertido, estoy "entrando al mundo de los adultos" por mucho que el día de ayer me negase rotundamente a hacerlo, supongo que algún día a todos nos toca dar ese siguiente paso de adaptarnos a nuestro entorno (o madurar, llámelo como le acomode más). Claro, puede usted pensar al leer esto, "¡Hey, un momento! que eso no quiere decir que entres a la adultez, son tan solo pequeños detalles que no significan nada", pero los pequeños detalles son los importantes. Esos pequeños detalles me hacen sentir más grande, más madura, más adulta, y si me siento yo adulta, ¿cómo refutarlo? Yo siento, yo soy. Siento luego existo.

Señoritas, los caballeros también tienen su opinión·~

"Me molesta de las minas su sentimiento de superioridad "No, este weón no, ¡ni cagando!, ¡mira como es!, es bajo y wea!" Weón... tampoco son barbies. Hasta el día de hoy, contadas con los dedos de las manos, hay minas perfectas que saben que lo son y se lo creen, pero creeme que nos sobrarían dedos a todos los hombres, de minas que se hacen las interesantes, pero creeme que tienen muchos defectos. Miran a muchos hombres en menos cuando ellas mismas no valdrían ni la mitad de lo que esos weones valen porque a esos weones (y me incluyo en todo lo que siempre fui muy respetuoso de las minas) nunca los pescaron. Es fácil, el único tipo de hombres que ustedes van a pescar es aquel que las incita, aquel que sepa calentarles bien la sopa, luego combina eso con ternura y algo de tiempo y tendrás lo que quieras de ellas. ¿Por qué chucha siempre eligen weones y después se quejan de que los hombres se meten con puras minas fáciles, si después van a portarse de una manera pretensiosa a cagar, mirando al mundo entero en menos? Sé que no son todas pero ahora abundan y cada día son más. Con ese tipo de comportamientos en el mundo común y silvestre de a poco se te va muriendo el caballero andante. No sé para que piden principes azules si no son princesas... Pero bien, que después se sienten heridas y nosotros cambiamos nuestra forma de ser. Luego, cuando el weón que eligieron las cague de alguna forma, se sentirán heridas y actuarán de la misma forma en despecho y caemos en un círculo vicioso. Al final todos quieren algo bacán y nos llenamos la boca de cosas hermosas, de flores, de amor eterno y de ese tipo de cosas pero somos nosotros mismos los que con el tiempo nos cagamos esa imagen por la que después cuando ya son adultos vas y sabes que el príncipe azul y la princesa no existen, aunque tu hijos vean mucho Disney sabes que igual en las películas de Hollywood los hombres siempre son musculosos, las minas ricas y los autos bacanes. Es lo que todos pretendemos buscar de una forma casi arribista a veces y de tanto menospreciar a la gente y su valor, perdemos el valor que nosotros mismos podríamos tener" Hernández, C. (2010).

De vez en cuando
como mujeres
nos hace falta
la opinión masculina...
aunque debo reconocer
que no me esperaba
una visión tan fría
y tosca
de la realidad.

Even flow ·~

Música no remasterizada, lluvia en el vidrio de mi ventana y el oído semi tapado por algún extraño motivo que (creo) desconozco. Inhalo, exhalo y racionalizo. Es éste el agrio sabor que había perdido, el gusto a la incertidumbre y la desconfianza a lo/el desconocido. ¡Esto es lo que Amanda quería! pero no se esperó ni que fuese tan pronto ni que fuese de ese individuo. ¿Qué pretendes hacer ahora, pequeña ilusa? Pues lo de siempre... sigue la corriente

Look at the bright side!

El lado no tan bueno: desperdicié 2 mensajes de texto por una equivocación

El lado buenísimo: me reí mucho, conocí gente nueva que me alegró el día y en especial un cabro chico medio despistado :)

So what's the problem? Let's do it quick

Cuidado con tu flor, cariño, que me las doi de jardinera y las arranco sin compasión.

Lujuria

Vamos, cariño
que yo sé que tu también quieres.

Despojarnos las ropas,
besarnos hasta rompernos los labios,
respirar entrecortado
y exhalar en tu oído
dejando escapar un pequeño quejido

Arañar tu espalda hasta marcarla,
saborear con mi lengua cada parte de ti,
azotarte en la cama de forma alocada
y dejarme azotar después.

Hablar no con palabras sino con pasión

Sentir el sudor de tu cuerpo pegarse al mío
y el calor de nuestros cuerpos
empañando los vidrios de tu habitación.

Tapándonos la boca para no hacer ruido,
sentir ese orgasmo silencioso que recorre tu cuerpo
como una electricidad enviciante y lujuriosa.

Perdernos en este delicioso vaivén
toda esta noche
y todas las noches.

Little kangaroo

Ayer fui al primer control con el doc. Reconozco que fue extraño, no me sentía así desde esa vez que fui al ginecólogo. Primero llegué y me hicieron esperar en una sala de espera con la típica tv que pasa la teleserie cebollienta de las 3 de la tarde. Esperé aprox. 30 minutos hasta que se dignaron a llamarme. Ingresé a una sala donde había un escritorio y escondido tras de éste un doctor. Me saludó y me preguntó que cómo estaba. Tras eso empezaron preguntas de rutina, edad, estatura, peso, hasta que llega la pregunta de rigor... "¿qué la trae por aquí?". (Con que cara pregunta eso). Le dije que venía a mi primer control de embarazo y me hizo la segunda maldita pregunta "¿Y por qué viene sola?¿Dónde está el papá?" Le respondí de la forma más educada que pude que era mejor pretender que el embarazo era obra del espíritu santo a tener a un padre como él para mi bebé. Me miró de forma extraña (quién no o haría, lo que más piensan es que soy una perra egoísta al negarle un padre a mi hijo... pero si tan solo ellos lo conocieran...). Me preguntó fecha de la última menstruación, si fumaba, si bebía, con quién vivía, si estudiaba... bla bla bla y tras responder de mala gana a sus preguntas me dice "Tiene 11 semanas y 1 día". Cuando me dio fechas se me cambió el switch inmediatamente. Finalmente sentía algo concreto, algo tan mio y que nadie me podría quitar. Finalmente un vínculo estable en mi vida, no como los otros pasajeros. Si me hubiese visto en un espejo en ese minuto hubiese notado el brillo de mis ojos, ese que nace tan dentro de ti y sabes que es el brillo del amor eterno.
Nunca creí que de un encuentro tan casual e insignificante llegaría a todo ésto que he sentido este tiempo. Una vida en mi... me siento como un canguro y me encanta. Pensar que el día de mañana despertaré todos los días con mi pequeñín al lado (y probablemente llorando). Lo miraré y me dará las fuerzas para sacarlo adelante.
Todo eso pensé cuando me dijo "11 semanas y 1 día" y lo miré con otro aire al doctor y le dije "Muchas gracias". Tomé mis cosas y me fui caminando a tomar la micro. Sentía los rayos del sol iluminando mi rostro, el viento como elevándome y ese pequeño mío moviéndose en mi vientre.

Summer

"I just don't feel comfortable being anyone's girlfriend"



I rather be an independent woman

It is the 21st century

Es bello -pensó-, es de hecho bastante agradable. Claro, siempre y cuando lo veas desde fuera, porque si lo haces desde su interior notas lo amable (de amor) que puede llegar a ser. Puede que a ratos parezca un completo desastre, un tipo con los cabellos largos y enmarañados, un cobarde que no se atreve a avanzar por un lago congelado en invierno y que ésto te haga sentir impotente, porque hey ¿a quién no le molesta un chico sin iniciativa?, pero no hay por qué quedarse con el lado negativo de las cosas, veamos el positivo (¿o el menos malo?). Es uno de esos tipejos con los que puedes mantener una conversación con fondo y contenido, tanto así que pueda a llegar a molestarte su capacidad de sacar argumentos cada vez que levanta una piedra (pero al fin y al cabo es mejor eso a un pobre hombre que te hable de la farándula nacional), también puedes, si te interesa el ámbito, hablar infinitamente de artes: fotografía, cine, música, etc. ya que este hombrecillo disfruta de éstos placeres de la vida, además es uno de esos de humor ingenioso e inteligente que hace que las carcajadas no dejen de estar presentes en una conversación, por muy seria que ésta pueda ser.
Es algo así como "el príncipe azul" si quieres llamarlo (yo no lo haré, ingenuidad a estas alturas poca me queda), el hombre que quieres presentarles a tus padres y que sabes les causará una buena impresión, el que quieres mostrarle a todas tus amigas para que te den su aprobación (porque un rechazo de él es casi tan improbable como que falle la ley de gravitación universal), el que en delirios de mujer enamorada ves vestido con un terno negro, tomándote la mano y diciendo "Si, acepto".

Si, si, si... es todo eso y más... pero de nada sirva que exista si compartes con él una vez a las quinientas y siempre con decenas de personas extras a la situación. ¿Qué cree usted, señor lector? ¿Será momento para dejar salir a la mujer del siglo XXI?

yo y tú

Lo mio es literatura, lo tuyo es insanidad

Isn't it ironic?

Te enojabas tanto cuando mirába a otro en mis delirios imaginarios, que me enseñaste a no hacerlo más. Te enojabas tanto cuando te preguntaba si había otra, que me enseñaste a confiar en tí.
Ahora tu estás con otra adorable mujer y yo no sé mirar a otro imbécil.

Como en la Habana vieja

Ese compás musical
el sol entibiando mis pieles
una delicada brisa rozando mis pómulos
y aquel licor
me hacen sentir como en La Habana.

Ese licor
que deja un sabor semi amargo en
la boca después de tragarlo
el sabor de la soledad
y la melancolía.

El sabor
que me llevó a conectarme
con los instintos más íntimos del ser
con el alma misma de la vida
el sabor al amor
al amorío
a la aventura.

El sabor
a los labios de un hombre.

Una mano enlazada a mi cintura
y nuestros pies danzando
lentamente al son cubano.

Como ese aroma a maderos húmedos
mezclados con el brillo de la luna tracionera
compañera de tantos amores desdichados.

Tú y yo abrazados, cariño.
Tú, yo, nosotros
y un vaso de ron con hielo.
Nosotros y buena vista social club.

Un corazón palpitante
y sediento de tus besos
tus caricias
tus suaves palabras susurradas al oído.

Mis labios que buscan tu cuello
y lo besan suavemente.
Atascados entre el humo de un puro encendido
y una trompeta que
nos lleva a recordar nuestro viejo amor.

¿Puedes recordarlo?
Yo sí, cariño.

Recuerdo
tus palabras insensatas
tus cabellos claros
y tus besos apasionados.

Recuerdo
un adiós amargo,
un cierre inconcluso
de ésa historia
nuestra historia.

Una espera eterna por volverte a ver
y ahora...
ahora que te veo, cariño mio
quiero dejar en el pasado
las malas jugadas de ayer.

Hoy quiero
dar vuelta la página contigo
y quiero que recuerdes
que algún día me amaste
tan profunda e intensamente
como para dejarlo todo
y escapar juntos a nuestra querida Cuba.

Escapemos
loco amor juvenil
arranquemos del desamor
y vivamos juntos en la intensa pasión.

.

Volviste solo para alterar mi ciclo menstrual...

What if ?

¿Y si te dijera que cargo en mi el producto de la pasión descontrolada, que mi vientre se abulta y que eso no me asusta? Si te dijera eso... ¿qué harías?.

Yo tengo las cartas jugadas y sacaré adelante esto con o sin tí.

Paredes grisáceas

Confieso que
las balas oxidadas
se pierden en el camino
hacia mi persona.
Que las serpientes
que rodean mi cuerpo
no tienen veneno suficiente
para romper mis pieles
y menos aun
dejarles vulenrables.

Confieso que
no miro con desgano
la atención
pero
si eso le inoportuna
es porque usted mismo deja
que mi brillo lo opaque.
Tenga decisión,
no se calle la voz,
grite a los cuatro vientos
vuestra opinión.

Confieso que
mi indiferencia
puede ser hiriente
y si es así
ofrezco mi mas sincera disculpa
pero tan solo la ofreceré una vez
así es que no permita que
los demás le rompan la armadura;
contruya una de acero inoxidable
y no una de papel.

Confieso que
mi confianza la di
en mi minoría de edad.
Ahora entrego sonrisas por doquier
pero por dentro
no se te ocurra aparecer
porque
toda la idea que tienes de mi
de individualista
egoísta
competitiva
se derrumbará
y no me podrás odiar nunca más.

Soy menos de lo que tu crees
y más de lo que yo soy.

Buena pregunta

¿Y si un día dejo de escribir lo que siento y doy paso tan solo a pensamientos? ¿Qué implicaría ello? ¿Que he madurado? ¿Que soy más fuerte? ¡Qué más da! La vida está llena de cambios y sería uno más. No quiero dar paso a preocupaciones o malos sentimientos, es por eso que si me ves podrías pensar a ratos que soy indiferente, pero ¡hey, detente! que si preguntas por lo que siento las cosas cambian. Siento mucho, más de lo que podrías iamginar, pero creo haberme cansado de dejarme llevar por mis sentimientos; hoy pienso las cosas dos veces y racionalizo lo que puedo y quiero hacer. Si pudiera poner en una balanza mis sentimientos versus mi racionalidad ambas estarían en su justo equilibrio. Las cosas ya no son como ayer, es aquí donde reconozco haber cambiado y en lo personal creo que ha sido positivamente (me baso en los efectos que esto me ha traido en mi vida diaria).
En consecuencia, no es que tenga apatía al no demostrar del todo mis sentimientos, sino mas bien que en esos momentos en que antes me expresaba ahora analizo la situación y todo lo que ésta conlleva.
Ahora 2+2 no son 3, sino una buena pregunta.

Alguien que cuide de mi · Cristina y los subterráneos

Que en sus brazos me sienta una niña pequeña
sonría, le mienta
y se trague mis penas.
Que sacuda mi cama como un animal
y que por la mañanas
me dé un poco más.

Que no sea muy malo
que no sea muy bueno
y si me hace regalos que no le cuesten dinero.
Alguien que cuide de mí
que quiera matarme
y se mate por mí.

Que no quiero más chulos
que no traen un duro
ni tíos muy feos
con un gran empleo.

Que no quiero borrachos
ni locos de atar
ningún mamarracho que me haga llorar.
Ni chicos perdidos
buscando a mamá
ni tipos muy finos
que luego te la dan

Alguien que cuide de mí
que quiera matarme
y se mate por mí.

Que me lleve a la feria
y luego a bailar
lo dejaré ver mis medias
para que corra detrás.

Alguien que cuide de mí
que quiera matarme
y se mate por mí.

·

Me impresiona... de verdad que sí :)

Lost

"Bad decisions make bad people"

·

Carpe diem

(entre paréntesis)

Me haces falta... cuando llega la noche y cae la helada y lo único que quiero es un abrazo tuyo... cuando pasa el tiempo y se van cumpliendo fechas que hoy no valen nada, cuando miro una foto tuya y pienso en que daría cualquier cosa para volver a estar contigo... Y tengo ganas de llorar porque necesito perderme en tu aroma... porque recuerdo los momentos lindos y me gustaría volver a esos tiempos...
En esta fría noche de Mayo donde cumplimos 1 año de desamor, tengo ganas de caminar como lo hice el año pasado... mirar el suelo mientras escucho música y pasearme cerca de tu casa con la ingenua idea de que te asomarás y podré verte al menos para saciar mi sed de ti. Siento que mi corazón va a explotar y que quiero oír tu voz... o al menos sentir que no me odias por todas las cosas que hago o dejo de hacer, pero ¿cómo evitarlas si mi corazón sigue sangrando? ¿cómo dejar de hacer lo que te molesta si por las noches aun te pienso y una sonrisa se esboza en mi faz?
Ahora a las 2.36 de la madrugada de un 2 de Mayo siento algo que quema en mi interior... no sé si es una pena enorme o un amor esperanzado... creo que no se siente como dolor.-

Quinquenio

Si tuviera que esperar 5 años denuevo... creeme que lo haría por tí

Un poco más de lo que quiero que seas

Un poco más tranquilo, un poco más romántico, un poco más normal, un poco menos dominante pero mucho más feliz, un poco más relajado, bastante menos pasado de rollos, con el pelo un poco más largo, un poco más atento, un poco más detallista, un poco más sorprendente, un poco menos cargante, un poco más tolerante, un poco más atrevido, un poco menos carnal, un poco más tierno.
Si quiero que las cosas cambien deben hacerlo en ese rumbo.

[No escribí en inglés porque simplemente no me nace hacerlo]

Action plan

Por su lado quieren verme con él, por el mio quieren que me aleje. Yo quiero seguir adelante, él no tengo idea. Si hay alguna idea cercana a la certeza en este minuto es que mi mente racional debe activarse y mentenerse parcial frente a cualquier posible acontecimiento, de lo demás no tengo seguridad, mas si algunas ideas... Yo quiero cortar esa soga que me ata a la tierra y no me deja volar, quiero quitarme el peso de los pulmones para poder inspirar profundamente y sé que hay varios modos de hacerlo. Ahora, para llegar a uno de esos modos primero debo establecer, o mejor dicho aclarar, lo que está en mi cabeza. Le conozco y sé cómo será, así es que por mientras espero una respuesta preparo todos los posibles argumentos en mi mente para cuando llegue el momento no bacilar (ok lo reconozco, estoy totalmente a la defensiva).
Tras la fase de diseño le procede la de ejecución, definitivamente la más compleja. Pero algo he aprendido en las clases de metodología y ahora tengo previstos todos los posibles problemas al momento de llevar a cabo cualquier acción, así es que no temo. Ahora a esperar que mi plan sea todo un éxito.

[Desde la próxima entrada prometo escribir todo en inglés por motivos de fuerza mayor... y cuando perfeccione mi francés lo haré así]

Quelqu' un m'a dit · Carla Bruni

On me dit que nos vies ne valent pas grand chose, Elles passent en un instant comme fanent les roses. On me dit que le temps qui glisse est un salaud Que de nos chagrins il s'en fait des manteaux Pourtant quelqu'un m'a dit... Que tu m'aimais encore, C'est quelqu'un qui m'a dit que tu m'aimais encore. Serais ce possible alors ? On me dit que le destin se moque bien de nous Qu'il ne nous donne rien et qu'il nous promet tout Parait qu'le bonheur est à portée de main, Alors on tend la main et on se retrouve fou Pourtant quelqu'un m'a dit ... Mais qui est ce qui m'a dit que toujours tu m'aimais? Je ne me souviens plus c'était tard dans la nuit, J'entend encore la voix, mais je ne vois plus les traits "Il vous aime, c'est secret, lui dites pas que j'vous l'ai dit" Tu vois quelqu'un m'a dit... Que tu m'aimais encore, me l'a t'on vraiment dit... Que tu m'aimais encore, serais ce possible alors ? On me dit que nos vies ne valent pas grand chose, Elles passent en un instant comme fanent les roses On me dit que le temps qui glisse est un salaud Que de nos tristesses il s'en fait des manteaux, Pourtant quelqu'un m'a dit que...

Me han dicho que nuestras vidas no valen gran cosa Que pasan en un instante al igual que se marchitan las rosas. Me han dicho que el tiempo hace el imbécil Que de nuestras penas se hacen abrigos Sin embargo alguien me ha dicho… que me amabas aún, Hay alguien que me ha dicho que me amabas aún. Sería posible entonces? Me han dicho que el destino se burla de nosotros Que no nos da nada y que nos lo promete todo Parece que la felicidad esta al alacance de la mano, Entonces tendemos la mano y nos volvemos locos Sin embargo alguien me ha dicho… Pero quien es el que me ha dicho que aún me amabas? No recuerdo más, era tarde por la noche Aún oigo la voz, pero ya no veo los rasgos “Él os ama, es secreto, no le digais que os lo he dicho” Vés como hay alguien que me ha dicho… Que me amabas aún, es verdad que me han dicho… Que me amabas aún, sería posible entonces? Me han dicho que nuestras vidas no valen gran cosa Que pasan en un instante al igual que se marchitan las rosas. Me han dicho que el tiempo hace el imbécil Que de nuestras tristezas se hacen abrigos Sin embargo alguien me ha dicho…

[No, no, no y no]

No, cariño, no vamos a conversar. Tu harás una clase de oratoria y yo por educación tendré que escucharte.

Quién fuera

Tan solo quiero caminar bajo la lluvia y empaparme, pensar en todo, escuchar música con pianos al más puro estilo "Ameliè" y que los demás dejen de bombardearme con sus "certezas" que ya estoy aburrida de siempre lo mismo. Señores, esto ya lo hicimos antes y terminó de un modo caótico, así que no me vengan con esas boberías de volver a abrir el ciclo, porque primero debo pensar si efectivamente hubo uno o fue producto de mi imaginación. Así es que, le pido cortésmente que cierre su boca y se trague sus palabras, porque estos oídos necesitan analizar todo lo que le han dicho en un día, que no ha sido nada menor.
De antemano muchísimas gracias.

Tolerancia a la frustración

Si hay algo que a Amanda le apesta es tener que adecuarse a los ritmos de los demás. Cuando camina por la calle y se topa con alguien que va más lento que ella, lo adelanta. Cuando debe hacer trabajos en grupo y los demás no van a su ritmo, se enoja. Sabe en su interior que debe contar hasta 10 y tener más paciencia, y lo hace, pero no puede dejar de lado el hecho de disgustarse en primera instancia.

Let's make a deal

Hagamos un trato. Yo te pienso y no te miro y hacemos como si aquí no pasara nada, ¿te parece? Yo escucharé canciones y cerraré los ojos mientras creo todo un mundo donde estamos juntos, pero cuando los abra volveremos a lo mismo, tú con lo tuyo y yo con lo mio.
¡Pero ay si un día se nos mezclan las cosas! que nuestro sueño será la realidad y no habrá más por hacer. Nos perderemos en lo mismo de siempre una y otra vez...

[Es como si... me estuvieras atrapando otra vez]