Es gracioso, pero la gran mayoría de las letras de canciones las asocio a temas amorosos·~

No me acuerdo pero no es cierto y si es cierto no me acuerdo

Creo que al fin comprendo la magnificencia de su técnica.

Gracias, Andrés.

¿De qué le sirve a esa gente pensar tanto si lo hacen después de un cagazo?

I'll fight · Wilco

♫

And I will know

If I remorse or regret

The fairness of our trade

♫

Estimado lector o individuo poseedor de una relación activa con la escritora:

Se le pide de antemano detener las preguntas del tipo "¿Y cómo va el corazón?" porque la escritora no tiene vida sentimental y tampoco le interesa tenerla en esta etapa. Ahorrémonos una conversación inconsistente y banal para pasar a temas más profundos.

De antemano muchísimas gracias.

La escritora·~

Viniendo de él, eso sonó tan cursi D:

Ese olor que queda en el baño después de defecar y echar desodorante ambiental... es el olor que me recuerda a ti.

Si cariño, son normales este tipo de cosas

Mente/Cuerpo - Acción/Reacción - Amor/Odio - Blanco/Negro - Arriba/Abajo.

La vida está llena de contradicciones. Agreguémosle un Tu/Yo.

diva-go

(¿Sabís qué? Siempre que leo tu blog me da un no se qué por actualizar esta cosa. Extraño, ¿no? )

No, no, no, no... sigo atascada en eso. Mi problema es que reprimo lo que "no quiero" (o me asusta), pero pasa que la cosa no es tan así, porque termina siendo que es lo que más anhelo, pero me trabo por un problema que noté hoy mientras caminaba del paradero hacia mi casa: me cuesta tomar la iniciativa. Para mi es un problema, porque está esa idealización del súper yo que representa lo que Amanda quiere llegar a ser, y dentro de ésta se encuentra una mujer independiente y capaz de tomar la iniciativa. Pura mierda, me cago en las trabas (y yo que me reía de ti por eso...).

Hoy ha sido un día peculiar y bastante bipolar para mi persona, en la tarde tuve un momento sublime, de esos que te abren la mente y ves todo relativizado pero de una manera positiva... y ahora estoy en un momento de nada, en que me da lo mismo todo, en que no estoy segura de nada. Esto apesta... ¡yo apesto! (si, me tiro un poco de caca para bajarme de la nube de vez en cuando).

Quiero irme sola por un día a la playita, caminar por las calles, tirarme en la arena, correr hacia el mar y empaparme la ropa... pero siempre lo dejo en un querer, debo aprender a proponerme cosas y cumplirlas. (Wou, denuevo se coló en mis pensamientos)

Quisiera tenerlo al frente y decirle "Bueno, los cosas son así y asá" y que no se extrañe, en lo posible no se inmute o quizá esboce una de esas sonrisas de mierdas que significa "me da lo mismo" pero que después todo siga igual. No me gusta la gente que se pasa rollos, hoy en día hay tipos que piensan que porque te gustan andas poco menos buscando matrimonio y una familia con 7 niños. No (al menos no yo). En ese sentido concuerdo con Schopenhauer, me gustas porque veo cualidades que potencian las mías y podríamos perpetuar la especie de manera magistral. Debería ser así de sencillo... (la gente debería leer más a Schopenhauer). Me gustaría toparme con alguien así, que sea relajado para esos temas y no se tome las cosas tan en serio. Pero todo a su tiempo, ahora quiero arreglar la cagada que tengo por dentro.-

He notado que últimamente paso mucho tiempo pegada mirando al vacío...

Dos premisas del día de hoy

·Me distancio de ellos y me acerco a mí·~

·El que la sigue... podría llegar a conseguirla ·~

No sé qué ocurre... mi corazón late fuerte, mis manos tiemblan... estoy asustada. Pienso en anoche, en cómo mierda llegué a esos extremos... Dios mio, de solo recordarlo me da asco. ¿Cómo pude? ¿Qué pasó conmigo? Fue terrible, sentía que nunca se iba a acabar, que en cualquier minuto me daba un paro cardíaco y moría allí... y de esa forma... No, yo no quería terminar así.

Me perturba recordar aquello, pero por el momento es necesario hacerlo para racionalizar y sacar aprendizaje de lo ocurrido.

Farandulizando un poco

Antes este blog era chévere... al menos recibía comentarios.-