Conóceme...

Me gustan algunas cosas y otras me desagradan bastante. Me gusta comer los 3 sabores de la casata y no solo el chocolate, porque son los 3 juntos un rico complemento y me gustan los complementos. Porque prefiero hacer contraste con 2 colores a combinar 1 solo. Me gusta hacer pensar a la gente, pero pensar con sus propios actos, porque me gusta dármelas de psicóloga, es entretenido ver luego como la gente se desquita y descarga sus pensamientos en papeles o palabras. Me agrada la gente que escribe, pero más la gente que habla, porque quienes escriben tienden a la timidez y algunas veces al cinismo e hipocrecía. Creo que antes solía ser hipócrita y me gustaba, pero con el tiempo noté que no era hipocrecía, sino supervivencia. Me gusta alguien que me brinde una conversación entretenida e interesante, porque son en aquellos instantes cuando me encanta hablar (sobretodo si se trata de temas económicos). No me gusta la mentira ni la falta de autenticidad, la gente "tipo cocodrilo" a la que le gusta llamar la atención de cualquier manera en cualquier momento solo para sentirse bien con ellos mismos. No los culpo por ser de esa forma, es más los tolero, pero no me agradan. Me agrada la gente estúpida y cabra chica que me acompaña en pequeñas "estupidecez" tipo Ameliè, como revolcarse sobre las hojas en el otoño. Confieso que también confio, en algunos casos, en gente con amigos verdaderos, me hacen pensar que saben como llevar una amistad, pero si no es así me gusta ser yo esa persona que les enseña :) No me agrada la gente que no está dispuesta a una crítica constructiva, ya que según mi parecer no se puede aprender solo con lo que uno piensa, nunca se sabe cuando estamos bien o mal y es en estos momentos cuando se necesita una opinión externa y ojalá objetiva, no vivimos solos en este mundo Me encanta la gente que toca instrumentos y es instruída en lo que a música se refiere, así como también la gente que tiene cultura cinematográfica. Me encanta escribir, lo he hecho de por vida y creo que lo seguiré haciendo, siento que es un "don" que no todos tienen, y aun así quienes lo tienen no escriben como yo ;D Me gusta como soy, verdadera, tierna, pacífica, solidaria cuando quiero. Sé mucho pero digo poco, buena amiga cuando me interesan las personas, buena hermana e hija, buena polola. Me gusta ver a la gente que me rodea feliz y alegre. No me gusta la gente rencorosa (es la cualidad que menos tolero en una persona). Pero hay algo que me gusta por sobre muchas cosas, más que gustar es encantar... ¡ME ENCANTA LA VIDA!

Amor no es aquello que queremos sentir,

sino aquello que sentimos sin querer

El gran concierto en el cielo

¿Te ha pasado que te sientes como extraño en tu propia casa? Bueno, a mi si me ha pasado. Con detalles mínimos, ínfimas palabras que atacan directo al corazón, como un flechazo de tristeza que retuerze a tu pobre corazón y lo vuelve vulnerable a aquella segunda palabra ofensiva, de la que buscas un refugio para desquitarte de la forma más penosa. Llanto. Puede ser este desquite con una almohada, un peluche o una persona, en mi caso mi refugio es mi pololo ¿Por qué? porque por lo general siempre estoy con él cuando recibo estos ataques y es lo que tengo más a la mano, en caso contrario sigue estando en mi pensamiento así que recurro a la "telepatía" o mejor dicho a crear una conversación ficticia.
Dicho sea esto, me retiro hacia otro lugar, a pasar las penas del hogar que yo misma invento para tener alguna excusa para llorar. Me quedó gustando esa sensación de mini desquite porque me siento frágil y a la vez invencible.

18 días

Caminar como en el verano sin destino pero con rumbo, sentir el viento entre mis cabellos y andar de la mano caminando como en las películas románticas que terminan con un atardecer de la playa y un beso entre los protagonistas. Una rosa y una paleta de caramelo gigante, pero por sobretodo tu amor. Es eso lo que quiero para el día de mi cumpleaños.

08:04

Cómo pude llegar al punto de atorarme con mis propias lágrimas. No lo sé, como dice la canción "solo sé que ya no está" pero... No, mejor no dijo mi mamá. Ahora a la costumbre, a ver el pasaje de al frente sin la esperanza que aparezca alguien, a ir a jiujitsu sola, a quedarme los días enteros en mi casa, a escuchar una y otra vez esa melodía hasta que me harte y se la devuelva, al igual que el peluche... Pero hay que darle tiempo al tiempo... "Leave me at the roadside...(8), 'cause I don't think you see the places inside me that I found you (8)"

EXACTLY WHAT TO DO....

Se me fue - Miriam Hernández

Se me fue con el sol, sin hablar sin un adiós no recuerdo ni su cara ni su voz Se me fue con timidez, con la luz de anochecer ahora sé que no le supe comprender. Se me fue sin avisar, no le pude acompañara su cita con la oscuridad Yo no sé si me extrañó, si al final me perdonó sólo sé que ya no está. Se me fue, tan normal, una tarde, un día más tan fugaz que no le pude perdonar.Me miró, sonrió, como iba yo a saber que tal vez su sonrisa era un adiós.Se me fue sin avisar, no le pude acompañar a su cita con la oscuridad yo no sé si me extrañó, si al final me perdonó sólo sé que ya no está.Se me fue tan natural como el río al mar se va se me fue de aquí a la eternidad yo no sé si me extrañó, si al final me perdonó solo sé que ya no está lo que es peor no volverá.

Burbuja

Violeta entiende demasiado a los adultos. Ella quiere ser una, pero no como ellos. Quiere crecer y no ser aburrida ni pesada. Violeta dejará que su hija sea feliz con quien ella elija.

FunkyTown

I'm your turbo lover. Pero no me gusta presionar el turbo, la última vez que lo intenté casi me desmayo. ¡Que verguenza!... claro, si hubiese ocurrido. Pero me vi caer, tendida en el piso... ¡Sí! tal como la vez anterior. Aun recuerdo ese chichón en la cabeza. Terrible. Pero qué más da, me gusta esto de las artes marciales, me motiva demasiado. Es que no puedo esperar para tener clases con el sensei, aunque hable mal el caballero es un excelente profesor. Es raro, genial. No, el profesor no. No sé.. ¿De qué hablaba? ¡Ah! de nada, qué novedad en mí...
Música, baile, canto... me agrado, pero solo cuando no cierro un ojo. Me gustan las escaleras al cielo, pero prefiero hacerlas no comprarlas como OTRAS. No se ofendan, no va para nadie que conozcan ustedes ni yo, no es para aquella... No, que flojera escribir por y para ella, desperdicio de tiempo. ¡Quiero saltar! debería aprovechar que hoy está el tiempo. El tiempo está lindo, calienta el sol y hay nubes bonitas. Me gustan las nubes, sobretodo las de muchas formas, no las que ven todo el mundo com conejitos o cosas así, me agradan más las que aparentan ser desformes, cuando en realidad poseen más forma que las demases. Pero en especial me gusta verlas con alguien especial. Si, hay veces en que me gusta repetir aplabras u ocupar otras tan sencillas y no complicadas ni rebuscadas como las del títutlo de este blog. Es que me gusta volver a lo chiquitito y hacerlo ver lindo, sobretodo cuando ocupo los "ito". Me recuerda al sabor del azúcar. Y me imagino a mí misma comiendo una paleta gigante de muchos colores, de esas que nunca me compraré porque quiero que alguien me la regale. Quiero tomar fotos, pero no puedo, la memoria de la cámara está llena... ¿lo estará también mi cerebro? creo que necesito una memoria de unos 2 GB por el momento, cuando tenga más dinero compraré otra mejor. Money (8). Quiero que venga lo que queda de Pink Floyd a Chile, ver cantar a Gilmour, tocar bajo a Waters y en la batería a Mason. Es que ellos son geniales. "Mi seguridad es falsa, debajo de esta máscara hay un chico asustado quebrado" me recuerda a alguien ese extracto de canción de Pedro Aznar. Mmm, extraño. La gente es rara, ¿no? pero hay extraños para bien y para mal, o simplemente otros que están locos. Falta gente rara para bien, a pesar de conocer a mucha gente de esa creo que el mundo les desconoce. Yo soy princesa (8). ¡Claro! resulta que ahora me juro princesita de cuentos de hada por culpa de una canción de Amango... aunque igual no se siente mal eso de ... ¡NO!... Vamos a decir que no, ¡oh!
Demasiado, debo ordenar. Adiós querido blog, cuidate MUCHO mira que hoy en día anda mucha gente psicópata mirando por lugares ajenos (no fue un palo). Tu sabes a lo que me refiero.

Cada vez más extraño

Canción, conducción, tracción, ventilación. Te amo, ¿lo sabías? yo sí. Corazones parchados... ¿qué es eso? solo conozco los corazones unidos. Aunque a veces me pierdo y se me olvida lo difícil que es esto de estar en pareja. Pero me gusta, me agrada, me encanta. No solo por los besos y abrazos sino por las críticas constructivas. Me cuesta, se me olvida, pero lo recuerdo... eso pienso ahora. Me gustas, ¿te gusto? vaya a saber la gente lo que tenemos los dos, lo que sabemos del otro, cada pensamiento, palabra u acción hecha. ¿Pero sabes algo?¿no?, bueno, yo tampoco sé. Pero quiero estar contigo para siempre y más allá, quiero que al morir nuestras energías se mezclen en una muy poderosa y hagamos la paz por le mundo entero y más allá. Porque te amo tanto que no sé que escribir ahora que intento esto de la corriente de la consciencia, porque es genial hacer cosas locas contigo, así como también llorar de alegría o de pena cuando estoy con mi síndrome pre-menstrual, pero hay veces en que no me gustan ciertas cosas, no me gustas que hagas cosas que no sabes hacer, no me gusta que absorbas mi mala energía, me des la tuya y luego tu estés mal, porque aun no sé como hacerte sentir mejor (meditaré un poco sobre aquello), es que la costumbre es tu verme apenada no yo a tí, pero sé que algo debo hacer, el problema es que no se me ocurre nada en el momento. Quiero abrazarte y decirte que te amo, pero no lo soluciono, quiero reír para subirte el ánimo, pero soy muy terca (algo más que quiero revertir). Sé lo que debo hacer pero no sé cómo... creo que eso significa que no sé lo que debo hacer. ¡Ahhh! es difícil, nadie me adviritó que sería así. Quiero dormir contigo esta noche y despertar junto a tí abrazada en la mañana con palabras dulces a mis oídos (sinestesia). Me encanta. Lo extraño. ¿Por qué aún no tengo habitación sólo para mí sola?, quiero acostarme contigo, y no en el sentido de tener sexo sino en el de tenderme tranquila en la cama contigo, conversar, reír y comer algo... o alguien.
Es que yo te amo tanto que me pongo tonta, tanto así que ocupo mi tiempo en tratar de calcular este sentimiento en vez de estudiar para la prueba coeficiente dos de biología. Por eso mis padres de reprochan, porque dicen que nunca he sabido separar las cosas, y me asusta que me conozcan tanto, porque el otro día me dijeron que con solo mirarles a los ojos sabían como me sentía ese día. Saben cuando discuto con mi pololo, cuando me fue mal en una prueba o cuando estoy disgustada con ellos. Son tan sabiondos, que terrible. Pero los amo, son lindos, especiales en muuchos sentidos y me hacen sentir especial a mí también.
En fin, a Amanda le bajó el letargo por la hora que es, así que esta pequeña infante se va a dormir, a soñar con angelitos y a intentar recordar lo que sueña durante la noche. Amanda va a abrazar a Babieca y le pedirá a Tomás que la cuide como siempre.
-Amanda... es hora de dormir
-Lo sé, me despido de mis fantasías para darle la bienvenida a la imaginación nocturna
-Vete ya a acostarte, niña grande que se cree pequeña
-De acuerdo.
Buenas noches blog.

Fotografía

Hoy desperté sin abrir los ojos. Los mantuve cerrados por horas mientras sentía una melancolía en mi interior. No sé de dónde salió... ¿Qué habré soñado? ni idea, pero es extraño. Sin darme ni cuenta cayeron unas lágrimas por mi rostro y yo asombrada las sequé, no sabía por qué lloraba. Así como tampoco sé porque amanecí de esta forma. Es una sensación amarga, es como si estuviera podrida el día de hoy, como si estuviera vacía, es más se siente un vacío enorme en mi cuerpo. desde mis rodillas hasta mi garganta. No hay entrañas, sangre, músculos ni nada, solo vacío, ni el aire está para respirar.
1,2,3... ¿Cuánto más se debe esperar? ni idea, quiero salir, hacer algo productivo, pero me aburre todo en este momento. No he sonreído en todo el día, eso es extraño en mí. He dormido desde que desperté. Pero aún así no puedo recordar ese sueño que me robó la sonrisa por hoy... Pero, ¿Y si quizá fuera qué...? tal vés, no habría por qué descartarlo, pero creía que había pasado ya... ¿O no?. Aish... ¿Ser o no ser? ¿Vivir o dormir? al carajo, prefiero escribir, escuchar música y craneármelas para realizar algo que necesito para un par de días más (no tengo ni idea de cómo lo conseguiré...)

Keep it coming love

Léeme, ten intriga de lo que hice, hago y probablemente haré. Reconoce que tienes esa curiosidad que mata gatos en estos momentos. Que mueres... por mí. ¿Corriente de la conciencia? no, yo uso signos de puntuación, no me perdono una palabra sin tilde o una enumeración sin coma. Cosas que quedaron en la mente de la educación básica, donde volaba por los aires, mis hojas de anotaciones no escaseaban. Aquella época... No quiero usar el tópico literario del Ubi Sunt?, pero es que hay veces en que me pregunto.. Dónde quedó? donde quedó esa persona que prefería un insulto a una palabra de cobijo, la que prefería lastimarse en vez de esperar un poquito de amor. No extraño esa época, es solo que me hace falta gente. Personas valiosas en momentos críticos que me hagan bajar a tierra. Pero veo el lado positivo, soy menos dependiente que antes, ahora puedo decir que ¡NO! Y no seguir la opinión del resto. ¿Dónde quedaron esos tiempos pasados? pues en la basura, los maté, dejé que migraran a otros lugares(o quizá otras personas). Ahora queda el presente, el pasado ya se hizo y si tienes alguna queja de lo que hice DÍMELO A LA CARA, que no me gustan las personas cobardes.
Conciencia, inconciencia, pertinencia, recompensa. ¿Tendrán algún sentido? no sé, quiero comer frutillas con crema, o al menos algo de crema, de esa que me encanta compartir CONTIGO, la que me entretiene muchas veces y me vuelve loca. Me gusta, lo acepto, lo digo. Pero más me gusta estar contigo. Me APESTA que me digan lo que tengo que hacer, sobretodo si me lo dicen a última hora, porque me descompone el genio y mis planes. ¿Es que la gente no entiende de que otros hacen planes? creo que no, yo no lo hago, poco me cuesta muchas veces hacer un llamado para avisar donde estoy y a qué hora llegaré. Inconsecuencia? ... si así lo fuera, ¿te importa? la verdad es que a mi no. Ahora quiero tenderme en la cama y dormir todo el día, no quiero salir, ya no me agradan las reuniones familiares, son siempre iguales y hay gente que me asusta. No quiero siempre compartir con los demás, es mi lado autista, porque prefiero estar en mi cama escuchando música a todo dar de los parlantes y no hacer nada. Aunque no todos entienden eso, sobretodos aquella gente que me obliga a hacer cosas que no quiero. ARGH! quiero dormir, soñar como antes y recordarlo al despertar, no despertar en medio de la noche con el temor que aparezca un duende y me vaya a comer. Me aterra despertar a media noche, sobretodo últimamente. Ahora solo tiendo a cubrir mi rostro con mis sábanas de Minnie, abrazar a mi peluche Babieca y tomar de la mano a mi oso Tomás. De vez en cuando hago sonar la caja musical, aunque por lo general es antes de acostarme, solo y cuando no esté muy cansada como para darle cuerda.
¿Me conoces? así quisieras, son pocos quienes lo hacen, porque a Amanda la conoces por los detalles, porque Amanda cuando está triste escucha "Way out of here" de Porcupine Tree, porque cuando Amanda extraña a su pololo escucha a Pedro Aznar, cuando Amanda quiere bailar escucha el soundtrack de Amelie, cuando Amanda tiene sueño en las mañanas le gusta escuchar música ruda, y cuando Amanda tiene sueño solo quiere dormir, y si no logra su parecer se pone odiosa. Porque Amanda es una niña mimada que le encanta que la abracen fuerte para sentir el calor de las personas y el latir de su corazón. Porque Amanda se muere cada vez que alguien la trata con ternura (que en realidad es una sola persona), y Amanda a veces se pierde en las pruebas porque piensa en que quiere llegar temprano a su casa para juntarse con su pololo.
Amanda es rara, la han tratado de loca muchas veces, pero Amanda lo ignora. Quizá lo está, pero le gusta la falta de cordura presente en ella. Porque Amanda está loca, pero de amor, de ternura, de cariño, de ganas de vivir. ¿Pensamiento positivo?, en una de esas. ¿Vaso medio lleno o medio vacío?, prefiero el vaso con el líquido en mi garganta para vaciar la sed y olvidar los jueguitos repetidos de todo el mundo. Porque Amanda también se aburre fácilmente, pero sabe como desaburrirse de inmediato.
Amanda ama, siente, desea, anhela cosas para los demás, llora, pero sonríe más. Juega, es una niña pequeña que juega a ser adulta como me dice alguien de vez en cuando. Lo que él no sabe es que detesto que no lo dejen volar e intenten devolverte a ser el niño casto. Detesto que me juzguen por si tengo sexo o no con mi pareja, porque la gente cambia de inmediato tu trato contigo. No me gusta la gente indirecta a pesar de que yo lo sea, porque lo mio va por los detalles no por lo esencial.
En fin, Amanda extrañaba muchísimo escribir en su blog, discúlpame por dejarte de lado por tanto tiempo, es que a veces pienso que no tengo tiempo, cuando de verdad solo no lo distribuyo bien. Solo a veces.

Everything happens for a reason

"Me asusta, pero me gusta" es un sentimiento así que me invade por estos días donde tomas un nuevo camino que me intriga hasta decir basta pero que sé no debo seguir. Todo ocurre por algo y creo que hoy comprendí en parte ciertas cosas, definitivamente se reafirmó mi concepto de karma y que éste EXISTE aunque no todos lo vean o usen del mismo modo.
Siempre me ha cautivado lo místico, el más allá rondando por el más acá, pero creo que no comprendía bien en que consistía... hasta hoy. Me atemoriza todo lo que me has contado, a pesar de saber que eres fuerte y podrás con todo ello, pero aún así no puedo dormir tranquila esta noche luego de haber despejado de mi mente tantas dudas existenciales, tantos elementos misteriosos y difícil de creer para muchos, que para mi no lo son. Experimenté quizá por un par de minutos lo que era en una mínima proporción y era extraño, se sentía fuera de lo normal al momento, pero luego me sentía agotada, demasiado. Era como jugar con mi mente, olvidar las leyes de la física ordinaria y dedicarme a sentir.
Debería dejarlo de lado, armar yo misma una de esas burbujas que no me permiten accionar aquellos poderes y así perder el entusiasmo de lo nuevo y desconocido.
Hay cosas que no están hechas para todos y ahora comprendo por qué...

Falacia de hoy

A veces me gustaría compartir algo de mi con los demás, mostrarles que hay tantas cosas en que los libros mienten y hacen ver una divagación de un ocioso escritor como una realidad, ¡Ah de las generalizaciones apresuradas! ¡FALACIA!. (Si, algo retengo en mi memoria a largo a plazo sobre las materias del colegio). Es que quisiera que el mundo viera a través de mis ojos para que se sintieran como yo, tan sencilla, tan normal, tan bien, con esa convicción de que no hay cosas irreales y que la perfección existe, como también la felicidad. Así como me gustaría brindarles a los descorazonados algo de esperanza, algo de fe, quizá la mismo que necesitaba yo hace un par de años. Algo de fraternidad está bien de vez en cuando. A veces no basta sólo con criticar y dejarnos todo para sí mismos, también es necesario poner en práctica, por más que esto cueste.
¡Sociedad a tí te hablo!¿Me escuchas?... bastante difícil lo veo si estoy escribiendo. Hagamos juntos intercambios de pensamientos, críticas e informémonos para estar unidos, ser uno, estar juntos pero no revueltos.
Yo te brindo mi apoyo... ¿Lo aceptas?

Que bonitos ojos tienes

Son esos ojitos lindos los que me encanta mirar fijamente e irme en la volá. Aquellos luceros con naturaleza escondida, canela y miel refugiados en su interior que me hacen perder el control y entregarme a tí sin prejuicios ni dudas, sólo cedo frente a tu voluntad, caigo, y un espíritu se apodera de mí para bailar una danza juntos hasta que los gallos despierten y canten su canción del alba. Mientras el mundo se va desmoronando en las afueras de la casa yo sólo tiendo a acurrucarme en tus caricias protectoras que me encierran en un especio blindado donde sólo el aire puede atravesar. Y qué más da si el amor me hace imaginar cosas que no son, porque me hace sentir otras que me llenan por completo, sentires nuevos que jamás había conocido... verdades tan absolutas como que te amo puramente con todo mi ser, desde mis cabellos alborotados hasta la punta de mis pies.

Hoy sólo quiero abrazar gente ^^

Siempre que veo a mi alrededor hay un algo que me vuelve alegre. Es que mientras veo tanta gente cayendo siento que me levanto cada vez más entre tanto mundo cambiante como nubes efímeras del litoral. Debe ser este época de vacaciones que me vuelve reflexiva y más animosa de lo común. Se desbaratan los nudos de mi cabeza y se van al viento, se los llevan las brisas del mar hacia otros lugares llanos donde quizá otra persona les necesite. Es que estos momentos para holgar son lo mejor del tiempo libre.
¡Siento alegría por tantas cosas que tengo!, tengo una hermosa madre que me abraza y me dice que me ama, un padre que siempre me enseña algo interesante, una hermana que me entretiene en mis momentos de ocio, un hermano a quien proteger y un hombre al que puedo abrazar. Tengo la dicha de poder sonreír con los míos y llorar para desquitarme de ese peso inservible sobre mis hombros. Puedo gritar de alegría a la nada y sentir que estoy enamorada.
Porque el invierno esta vez me reconforta más que la primavera que es remansa y llena de cosas que no necesito, porque descubrí que el frío es la excusa perfecta para abrazarte cuando estoy helada... al igual que el té cuando quiero conversar con mi familia y sentirme acompañada.
Es que la vida tiene denuevo esos colores propios de siempre que me reconfortan, aquellos que son más hermosos al no entenderlos y sólo jugar con ellos. Esos tonos amarillentos del otoño me hicieron reír más de una vez al divisarlos, los blancos de la niebla matutina y la nieve de la cordillera me vuelven dulce y tierna por dentro, los escasos celestes del cielo nublado me hacen recordar que aunque exista la helada el sol no deja de alumbrar.
Y es que en esta época me encanta vivir, el hecho de saber que voy al liceo porque me encanta aprender es parte de ello.
A estas alturas ya no importa que haya redactado mal mis ideas, porque son muchas y no las puedo hilar, sólo sé que quiero sonreir sin motivo aparente hoy, y nada más...

Siempre dije que...

Momentos hermosos brotan de un lapso de soledad compartida. Una habitación, el lugar perfecto para ser los dos y nadie más. Las luces caían frente a nuestro amor, sólo admiraba la penumbra. Entre las oscuridad de un cuarto nos ibamos perdiendo aceleradamente. Los ojos se volvieron esclavos de los sentimientos y del calor de nuestros cuerpos abrazados en una noche de otoño, en que el viento se activa y silba con brío, donde el rocío baja a rozar los pastos verdes que lentamente se van quemando. En este noche donde no hace más que frío yacemos los dos amandonos sin pudor. Dejando de lado los temores y la moral, nos quisimos como nadie lo hizo en aquel instante. No queríamos dejar al otro ir, sólo queríamos sentir ese instante y hacerlo eterno, si no hubiese sido porque el tiempo no se cansa de andar hubiesemos quedado por siempre en esa instancia. Y no me arrepiento de haberte amado con locura esa noche, de haberte hecho saber que te amo y que eres el único que me roba el corazón y el pensamiento del día a día. Porque sé que lo mismo te pasa conmigo. Lo descubrí cuando me prometiste tu amor y diste a cambio tu vida con tal de no ser infiel. Me di cuenta con ello de que te amaba como no lo había hecho con otro antes.
Quizá no te prometo mi vida entera, sólo te regalo este momento para que estemos juntos.

Juegos de Otoño

De vez en cuando una hoja loca me roza los cabellos dulcemente.
Veo hacia arriba y los árboles me saludan con una lluvia seca.
Si miro el suelo veo el asfalto mojado. Siento el aroma de la tierra húmeda.
Mientras por el frente de la avenida un hombre va con un paraguas sobre su cabeza. Y el único sonido audible entre ese hermoso silencio es el de las hojas al caminar.

La lluvia recorre mis mejillas; sonrío. Una canción pegajosa juega en mi mente y me hace tararearla mientras muevo los dedos. Mis cabellos lentamente se vuelven espesos y mis pasos más densos. Los charcos se vuelven amigos de mis pies; los empapan.
Un leve estornudo se me escapa.

Llego a casa, me quito los zapatos y mis pies se ven ancianos. Me tiendo sobre mi cama y llega mi madre con un té caliente.
Me quedo así hasta que el sueño me vence mientras la luna resguarda mis fantasías nocturnas.

El recordatorio

Cuando le dijo que estaba sola no fue un estado momentaneo, siempre lo estuvo y quizá siempre lo estará.
"Ahora entiendes mis palabras?. Siempre te dije que soy cautelosa con mis palabras y si digo algo, es por algo (valga la redudancia)".
Siempre le gustó jugar ese juego transitorio. Te veo, te uso, te desecho. Y luego de todo volvía en sí y recordaba que todo había sido un juego, no más que eso. Se había aprovechado de ese hombre por inspiración en una poesía y quizá unos sueños perdidos en su inconsciente pero más allá de eso no fue... por qué? porque los alejaba de la mejor manera que sabía alejar hombres, asustándolos. Haciéndoles creer que estaba falta de cordura, generalmente.
Ay si un día llegase uno que rompa ese esquema, que esta pobre niña estará desorientada, aunque sabrá que ese hombre la entenderá y consolara, le robará la incertidumbre para cambiarla por sonrisas que le dará. Dejará en el baúl de los recuerdos la timidez para ser uno con su amante no prohibido. No cambiará su escencia, eso nunca, pero si dejará muchas cosas de lado (lo que ella no crea necesario, y afortunadamente tiene las cosas muy claras). El día en que el príncipe del cuento de hadas llegue esta niña seguirá siendo feliz como siempre lo ha sido, pero encontrará alguien con quien compartir su felicidad por mucho tiempo más. Será alguien que esté dispuesto a tener los 7 hijos que ella quiera criar y será un buen padre para los 7. Les enseñará a pensar por sí mismos, detalles de la vida, a no sacar una flor de la planta, a guardar un papel cuando no hay un basurero cerca. Les dirá pocas veces que los quiere y le costará demostrar afecto a los niños, pero por algo dicen que los padres se complementan. A esta muchacha le sobra la dulzura y el cariño. Los arrullará por las noches, les susurrará canciones al oído por las noches, les tomará en brazos cuando lloren, les felicitará por sus logros así como le castigará por sus faltas. Les dirá que si saltan de la ventana de la casa podrían caerse, como también no. Y les incentivará todo tipo de artes. Les compará instrumentos musicales y les enseñará a tocar la guitarra desde pequeños, les hará leer poesía, le hablará de lo poco que conoce de arte (su marido deberá ayudarla en eso), les nombrará a Frida Calo, quizá a Van Gogh, a un Da Vinci, Picasso y otros más. Les hará ver películas en familia y comentarlas. Les enseñará a no tener miedo a decir lo que se piensa, siempre y cuando sea de la manera adecuada. Les dirá que todo es relativo. Les mostrará tanto un lado científico como humanista, les dejará elegir. Les amará con todo su ser y los dejará ir cuando decidan partir.
Y ahí quedará, envejeciendo con su marido, iendo a montar un caballo, viajando en tours de la tercera edad, viendo fotos de cuando los niños eran bebés, invitando a sus amistades a su casa a recordar viejos tiempos y seguir construyendo una historia. Llamará a Rayén A., Camila S.S., Camila R, Camila S., Maritza Q..
De sus amigos creo que no quedará mucho, ya que todos habrán hecho sus propias vidas y ella quizo alejarse de más de alguno por motivos sentimentales (oh melancolía...).
Cuando muera su acompañante, caminará por las calles, dará paseos por el centro de Santiago junto a su perro (los gatos están cuidando la casa), se sentará en bancas y dirá "Recuerdo cuando aquí...". Vivirá de recuerdos... al menos por un tiempo. La muerte de un esposo no es fácil, sobretodo cuando se es ya mayor... Te crea problemas físicos y psicológicos (por más que lo niegue un médico, no le creerá). Y su vida se irá apagando lenta y agonizantemente, más sola que nunca. Ya no tendrá ni los recuerdos de compañía. Sus ojos brillantes se irán apagando, sus dientes se caerán al igual que su cabello. Los pulmones le fallarán por esos 4 años de cigarro que fumó compulsivamente cuando adolescente. Tendrá cáncer.
Y quien lea este escrito sabrá que no quiero tomar pastillas, no quiero tratamientos, no quiero nada que provenga de la medicina. Ya viví lo que hicieron esas cosas con mi abuela y no quiero que me ocurra lo mismo.
A ustedes, personas que se dieron el trabajo de leer esto... Mis últimas palabras son... No lloren mi partida por más que no muera feliz. Créanme. Quisiera que mis cenizas vayan a mi eterno enamorado, el mar. Si no fuese mucha la molestia quiero que en mi velorio un pequeño grupo toque en vivo la sonata claro de luna, de Ludwig Van Beethoveen.
Gracias a todos.

En una botella...

Cristales de azúcar para resguardar
mi reino del más acá.
Frondoso en fantasías
y melodías danzantes junto al mar.
En el firmamento estrellas veloces,
deseosas de cumplir afanes de los demás
y entre jardines de girasoles andantes
la luna no deja de alumbrar.
Bienvenido a mi mundo rosa pastel
donde todo lo falso tiende a ser cierto
si puedes mirar bien.

Sonidos constantes

No, no eres tú... soy yo. Cuando dije que necesitaba un tiempo lo hice por mí, es por eso que decidí huir como los cobardes para pensar. No, te dije que no lloraras mi partida porque sabías lo mal que me hace ver lágrimas en tu rostro, sobretodo cuando sé porque están ahí. ¿Si hay otra oportunidad?, pero si te dije que necesitaba pensar y darme un tiempo para mí. Ha sido demasiado el tiempo que dejé pansar junto a tí y ambos sabíamos que no estábamos bien, siempre lo supimos desde aquel primer día ... No, no te des vuelta para mirar como me voy porque sentiré tus ojos en mí nuevamente y me confundirás. No quiero sentir tu mirada clavada en mi cuerpo, ahora no...
Si, siempre te dije que amaba tus ojos pero nunca te dije que te amaba a tí, y si no lo hice fue por algo... Es que eran tus ojos de los que me enamoré sin querer y es a ellos a quien pretendo olvidar, o almenos dejar de mirar como lo hago. No!, que cabeza hueca eres te dije que no eras tú, soy yo, o acaso necesitas que te lo repita mil veces para comprenderlo? Aun así lo hiciera sé que no comprenderías porque tus ojos no me pueden escuchar... Nunca aprendiste eso, en todo este tiempo juntos no aprendiste a hablar con la mirada como siempre quize que lo hicieras. Y soy yo la que está desconforme con eso. Por más que aprendieras, creeme que no sería lo mismo.
Sólo quiero un tiempo para mirar otras cosas, para volver a enamorarme del mar y la poesía. Quiero alejarme porque me cegaste con tu forma de ser y ya no puedo ver lo que más me gustaba de tí, tus ojos...

Wasted Years...?

Pero todo cambió aquel día que mi hermano mayor fue al psicólogo y le diagnosticaron depresión severa... Ya no eran los tratos iguales, ya no es todo como antes. Al comienzo lo comprendí, era cierto que mi hermano debía sentirse bien en casa, que debíamos mimarle, quererle y darle ciertos privilegios, pero esto cruzó los límites que yo estaba dispuesta a aceptar.
Nadie me entendería, nadie sabe lo que es sentir como estoy ahora... Aún recuerdo ese 13 de enero del 2004, donde mi hermano fue por primera vez a ver a NUESTRO grupo favorito, Iron Maiden, yo tenía 11 u 12 años, creo que estaba en el proceso de 6to a 7mo básico y por una neta cosa de edad no me dejaron asistir. En ese instante lo comprendí, sólo en aquella fecha, ahora soy una adolescente ya formada con 16 años de edad, que ya lleva un par de recitales alos que ha asistido, los más multitudinarios fueron "El Sueño Existe", Roger Waters y The Police...
Todo se remonta a la fecha anterior al recital de The Police en Chile... yo quería ir, me gustaba muchísimo ese grupo, lo encontraba genial!, e hice todo lo que estuvo a mi alcanze para ir... creo que llegué a decir muchas cosas... cosas cmo cuando mi padre me dijo "Si no vas, no importa ya que yo te compraré la entrada para que asistas a Iron Maiden" a lo que yo respondí con un "No, prefiero mil veces ir a The Police que Iron Maiden"...
Las palabras me jugaron una mala pasada, y aquí estoy ahora, escuchando en la radio "The Trooper", imaginando a mi hermano, primo, amistades que deben estar ahí disfrutando al máximo el recital y yo aquí entre estas 4 paredes, perdida entre la pena que me invade...
Ojalá pudiera fingir una depresión y poder tener lo que quisiera por parte de mis padres... ojalá fuera una persona débil que se deja llevar por el resto, ojalá pudiera... tantas cosas !. Pero no, estas son sólo palaras escritas, espero no me jueguen una mala pasada, nuevamente... Porque en el fondo de mí sé que quiero seguir como estoy. Sé que me encanta tener seguridad de mí, sé que me gsuta disfrutar cada momento de la vida, sé que me encanta sentir pena porque me siento viva...
"Don't waste your time looking for those wasted years, face up... make your stand
And realise youre living in the golden years"

Gracias vagaciones

Casi se ha ido la "época de descanzo" que mas que eso es tiempo de improductividad... tantas horas gastadas en el ocio, tantas otras en el reflexionar, y otras que simplemente quedaron atrás...si, quedaron atrás no olvidados pero si superados
[Superar: Dicho de una persona: Hacer algo mejor que en otras ocasiones]. Y esperé a un día como el de ayer y hoy para descargarme y divertirme por un momento de todo... TODO!, como siempre con mi humor sarcástico, pero ese es mi toque personal. Me agrada que todo sea así con otras personas, que no pase de una broma y no se convierta en maldecir a otros
[Maldecir: Hablar con mordacidad en perjuicio de alguien, denigrándolo]
, me gusta salir con mis amigas, reír
[Reír: Dicho de algo deleitable, como el alba, el agua de una fuente, de un prado ameno, etc.: Infundir gozo o alegría]
de lo bueno y lo malo, hacer ocio, vivir la vida plenamente y con decencia
[Decencia: Dignidad en los actos y en las palabras, conforme al estado o calidad de las personas]
Todo eso me recuerda palabras de mi tía, esa sabia persona con la que compartí mucho en este tiempo, la que me dejó la psicología en la cabeza y tantas otras cosas... ella, la que desde pequeña me hablo de la tolerancia
[Tolerancia: Respeto a las ideas, creencias o prácticas de los demás cuando son diferentes o contrarias a las propias.]
la que me hablaba de un control emocional, de no explotar con lo que te pillara de sorpresa (cosa que muchos ven como un tipo de manipulación y falsedad consigo misma, pero no todos son iguales... afortunadamente), y tanto mas... La que le agradezco como mi segunda mamá (con todo el respeto a mi madre), una de las pocas personas que amo...
En fin, se van otras vagaciones queridas y comienza tercero medio... Agradezco haberme repuesto de todo para entrar bien enfocada, sabiendo que el que dicen por detrás o por delante no me afecta a no ser que sea positivo :). Agradezco a las personas que compartieron su tiempo conmigo en estos 3 meses, pocos para mí pero importantes.
Amiga: Resumido todo en un gracias, sólo eso.
Compañera: Que manera de reír, no? gracias por los momentos graciosos y divertidos
Compañera2: Mmm... gracias igual por la presencia xD, aunque me intentó quitar lo que me pertenece xD
Compañera3: Gracias por ser como eres y ver las cosas desde otro punto de vista... también agradezco los buenos momentos xD
Amigo/conocido xP: Muchisimas gracias!, deveras *O* me hiciste pasar muchos buenos momentos junto a tí.
Amigo/conocido2: Su presencia es un deleite para mi, gracias por venir y bailar para mi *O*!
Amigo: Gracias por ser mi guía espiritual y ayudarme en un momento que creí que no me afectaría, gracias por leerme (cuac xD) y aconsejarme :)
Amigommm: Gracias por tantas horas de ocio en distintos lugares sean msn, teléfono y en persona xD, de verdad que me alegraste el verano :)
Amigo2: Tiempo distanciados, cierto? de algo que hayan servido las vacaciones ^^, gracias por estar y hacerme sentir importante *-*
Amigo3: Otro amigo más del que me distancié sin notar... ahora que entro a clases quiero verte todos los días en la plaza, okey? xD, pero antes debemos juntarnos a ir a pasear tu ya sabes donde el día que tu sabes cuándo *O*. Te quiero y gracias por ser INCONDICIONAL
Conocido: Gracias por aporrearme ^^
Conocida: Gracias por tu confianza, tu cariño, tus consejos, tu bondad, tu amistad, todo. Lo lamento de veras, pero por algo ocurren las cosas.
Amigo (L): Gracias por hacerme quererte tanto como lo hago :3
Amigo *O*!: Realmente eres muy lindo conmigo y te lo agradezco, también por soportar mis momentos de hiperactividad y que aun no te devuelva tu cd favorito xD, no te preocupes que ya viene marzo y volverá a tí ^^U. Te quiero :3
Prima1: Gracias por recibirme en tu hogar muchas veces y soportar mi flojera xD.
Prima2: Gracias por enseñarme esas canciones *-* me alegraste las vagaciones xD
Prima3: Ehm... gracias x ser una bubolina cobarde ^^ xD
Prima4: Ídola *-*!, mi hermana perdida que nos entendimos tan bien *-* gracias por ser tu sin temor a nadams.
Los más importantes, Mi familia ♥... los amo
Otros/as que quedan en el camino que estoy segura me soportaron en este tiempo xD y otros que simplemente se nombran en mis pensamientos.

Gracias

Parting words

Tengo un sentimiento que me aqueja el alma.
Miro a los cielos y no veo más que nada.
Sólo eso!, un montón de pocas cosas insignificantes
que valoro más que nunca.
Miro por esa ventana
y lo veo todo
sonrisas, abrazos y quizás algunos besos.
Pero más que eso, me veo a mí.
Y no me veo sola
estoy acompañada.
Alguna silueta extraña me hace compañía.
Me entibia las pieles y me abrillanta los ojos grises
opacos de tanto pensar en mí
felices de ver que no estoy sola.
Miro a tus ojos y lo único que veo es el reflejo de los míos...
Yo soy tú y lo que veo es a mí.

Oigo esa melodía, inspiradora, frágil y temerosa.
Sólo la siento, ya no le comprendo.
No es más que eso, una melodía
No soy más que un instrumento hecho para sentir.
Entonces alzo la vista y veo el cielo, lleno de todo
tantos aromas volando en el viento
gritos horrendos buscando consuelo
amores unidos por mucho tiempo
Y entre tanto infito perdido
Bajo la mirada y te abrazo
Como si fuese nada más que la primera vez que lo hago.
y sonrío, nada más.
Ya no te veo, sólo siento...

Nuevo año, nuevo comienzo

Me gustan los viajes. Dejando de lado el aspecto físico de emigrar de un lugar a otro, siempre me da tiempo para pensar mucho (aparte de disfrutar)y este viaje no ha sido la excepción. Fui con la intención de aclarar una cosa (pendejería, bobería, cosas de niña...) y terminé haciendo más que eso. Me di el tiempo de tenderme en una terraza junto con mi música y dejé mi mente volar. Pasé por muchos temas y a todos les di una solución, talves la más sencilla de todas, pero nadie ha dicho que lo simple fracasa. Voy a mostrarme frente a la gente como yo soy, por supuesto que con mis típicos muros que nadie debe cruzar, pero quiero brillar como nunca esta vez. Quiero caminar por las calles y mostrar la sonrisa que tengo que ha sido oculta por mucho tiempo, quiero reír de todo lo que está a mi vista y compartir esa alegría con mis amigos y familia. Este año será lleno de júbilo o al menos eso me he propuesto.

Carisma calcado

4 de la madrugada y no podía dormir; pudo haber sido el calor que la sofocaba o el sonido del computador prendido para terminar la descarga ilegal de un película, como fuera, esa noche no podía dormir. Algo le inquietaba, así es que intentó recordarlo... Al terminar de pensar en esta extraña situación la idea le vino a la mente "El cumpleaños de tu amiga". -¡Demonios cómo lo pude olvidar!- pensaba ella. Se levantó rápidamente de su cama y se instaló frente la pantalla del computador. Hizo unos pequeños trámites cumpleañeros, que no le tardarían mucho, y quedó desocupada. Su intriga de aquella página visitada la noche anterior fue mucha y decidió intentar parecerse a esa tierna e inocente niña que vio en una página web.
Parece fácil-pensaba mientras veía sus fotos- nada más parece que se la pasa sonriendo. Yo también puedo hacer eso... Pero, ¿Por qué quiero hacerlo?.
Siempre tuvo claro que no tuvo una figura femenina que le enseñara a ser delicada y coqueta, pero ¿Por qué cambiar de un día para otro?, quizás porque alguien le había dicho "No, porque tu no eres femenina".
-No es que cambie por lo que dicen los demás, es que siempre he creído que no soy lo suficientemente femenina- pensaba ella.
Se puso de pie y se dirigió al espejo más cercano, inspiró profundamente y musitó "Adiós pequeña bandida" y comenzó a practicar su mejor sonrisa.

A mi amigo que quiero montón ^^!

Quiero escribir sobre algo que nunca quize hacer por motivos de que no me gusta darle mucha importancia a este tipo de asuntos, pero ahora quiero hacerlo, ya que me siento preparada para ello :).
Si, aproveché este momento de ocio para "averiguar" sobre cierta persona (el ocio es la madre de todas las ciencias). Leí su historia desde el comienzo hasta el final imaginandome cada detalle, desde aquel día en que comenzó su pololeo hasta cuando terminó.Conclusión del psicopateo?, te quiero demasiado... pero como amigo. Ya estaba bueno ya que dejara de pensar derrepente en un algo más, no... No quiero algo así!. Yo sólo quiero buenos momentos que compartir, nada más. Los besos se pueden buscar en cualquier parte menos en una amistad, ok?. No quiero nada de "Te Amo" falseados típicos de nuestra edad que nos sentimos obligados a decir al mes de pololeo. Sólo busco un "Te quiero mucho amigo^^!" y los he conseguido =).
En fin, quiero que llegue Marzo para verte a la cara y morir de la risa con cualquier cosa que veamos por la calle.
Te Quiero =)... Y seamos amigos por siempre, dale?^^