El típico resumen de fin de año

Bueno, este 2010 definitivamente ha sido un año difícil... y para esta ocasión no me refiero a los problemas sociales como el nuevo presidente, terremoto, "los mineros" u otros. Para esta ocasión me refiero a mi núcleo familiar.

Hasta eso de Junio las cosas salían ir como siempre, no muchos sobresaltos ni cambios en nuestra relación familiar, hasta que en Julio ocurre un evento que hace que nos unamos aun mas. Mi hermano vuelve a su problema con pastillas. Mi familia no lo sabe pero antes de que ellos se dieran cuenta y lo llevaran a urgencias, yo había conversado con él en su pieza. Hablamos en inglés para que no pudieran entendernos y me confesó lo que se había tomado. Le dije que estaba muy preocupada porque no sabía si llevarlo a urgencias o algo, a lo que me insistió que esto solo era una pequeña recaída y que no me preocupara. Mal jugado, Amanda. Al día siguiente se enteraron todos e hicieron lo que yo no fui capaz de hacer. Recuerdo que yo estaba en época de solemnes en la universidad y claramente no pude estudiar teniendo mi cabeza en las nubes; bajé mis notas. Esa semana recuerdo que tenía presentaciones de salsa, el sábado había un evento para que fuera la familia y se suponía que la mía iría. Estaba en ensayo general previo a la presentación cuando me llama mi papá y me dice que mi hermano tuvo una complicación y tuvieron que ir con él al hospital y por ende no podían ir. Bueno, fue una mentira "para bien", supongo que a nadie le gustaría que antes de una presentación le digan "Tu hermano intentó suicidarse..." Si me lo hubiesen planteado así yo dejo botados a todos y parto corriendo a donde él. Cuando efectivamente me lo dijeron yo estaba sola en mi casa y lloraba como una Magdalena. No lo podía creer, ¿por qué? ¿qué había en su vida que lo llevara a eso? No lo comprendía y tenía miedo de perder a mi hermano mayor para siempre... sentir el vacío en la casa, en la mesa cuando almorzamos, olvidar su voz y sus conversaciones contra la religión católica... No, no podía ser así, la vida no podía ser tan malvada y hacer eso con mi hermano y nosotros.

Bueno, al cabo de unas horas llegó sola mi mamá a mi casa, tiritaba y se veía pésimo. Llegó corriendo al baño a vomitar. Luego de eso me dice entre lágrimas "Es mi culpa, hija... yo soy la culpable de todo" Para tranquilizarla le dije que no era así, que no debía culparse por cosas que no son, a lo que me dice que mi hermano dejó una carta, que estaba dentro de su cartera. Que la fuera a buscar. Sentí un inmenso escalofrío cuando iba camino a leer esa carta, sabía que comprendería muchas cosas pero me asustaba saber qué cosas eran. Cuando empecé a leer me vino una puntada en el pecho y una enorme preocupación por mi mamá. Lo primero que decía en la carta eran las dosis de medicamentos que se había tomado, todo un puto cóctel. Luego mi hermano estaba culpando de sus problemas a mi mamá por la crianza que nos dio cuando pequeños. Por los problemas, las trancas, cada evento fortuito lo llevó, según él, a ser como es y a odiarla. Seguí leyendo y llegué a la parte donde se despide de cada persona por específico. Temblé cuando hacía referencia a mi...

Al terminar de leer la maldita carta fui corriendo donde mi madre y la abracé. Le dije que no estaba sola, que me tenía a mi y lucharíamos juntas, pero que no se preocupara. Además agregué que los problemas que mencionaba mi hermano, que también viví yo, no tenían repercusiones mayores en mi porque sentía que ella había madurado y cambiado esas facetas que cuando pequeños reconozco nos hicieron mucho daño y generaron una infancia quizá no muy feliz, pero que ahora todo estaba en calma entre nosotras y que la amaba.

Bueno, vino una seguidilla de caídas de mi familia, partiendo por mi mamá, mis tías y mi hermana pequeña, a lo que tomé la determinación de no dejarme caer. Yo era fuerte, y lo soy, y podía ayudar a mi familia a darles esa pequeña luz de esperanza para poder salir adelante todos juntos. Sentía una misión enorme de deber contener a mi familia, escucharlos cuando querían hablar, prestarles mi hombro cuando querían llorar y decirles que no estaban solos en la pelea.

Como consecuencia de todo este problema se nos derivó a una psicoterapia familiar a la que asistimos 1 vez por mes desde lo ocurrido.

Desde ese entonces las cosas iban mejorando pero aun estaba el fantasma del suicidio rondando por la casa, un par de meses después mi hermano tuvo otra recaída en donde lo descubrí porque lo había escrito en su libreta de apuntes. Esta vez le dije de inmediato a mis padres. Consecuencias de esto, amenazas a mi hermano de echarlo de la casa.

Yo no sabía qué hacer, no me gustaba convivir con un mentiroso en casa, sobretodo cuando ese mentiroso es una de las personas que amas... me sentía bloqueada así que comencé a ir a la psicóloga de la universidad. Poco sirvió, fue una primera sesión donde me hicieron esperar media hora para luego preguntarme datos de mi familia y decirme "Bueno, como estás en una terapia familiar no podemos hacer mucho" así que ahí murió mi terapia.

Seguimos en este ritmo, yo con la universidad y los problemas de la casa. Tras un tiempo logré repuntar en mis notas pero surgía la primera amenaza de echarme un ramo, Epistemología. A los meses mi abuela comenzó con problemas de salud que la dejaron más de 1 mes hospitalizada, en donde se agarraba una tras otra infección intrahospitalaria, por lo que se tomó la decisión de llevarla a la casa. Un poco antes de la navidad nos llaman diciendo que mi abuela está en las últimas así que tomamos nuestras cosas y fuimos corriendo a su casa. Cuando íbamos en camino nos avisan que mi abuela fallece. En ese instante abracé fuertemente a mis hermanos y no los solté hasta que llegamos a la casa de nuestra entonces difunta abuela. Ahí estaba ella, con sus mejillas aun tibias y su faz con una paz enorme. Se fue tranquila, y quien no lo haría tras haber luchado 10 años contra el alzheimer.

Tras ese episodio mi hermana pequeña se siente mal, le viene fiebre y vómitos. "Está somatizando" pensé yo. Y no estaba tan lejos de la verdad. Tras una semana sin comer mi pequeña hermana fue llevada al pediatra donde le diagnostican depresión. Así es, una pequeñita de 7 años con depresión. De esta forma comenzaré el 2011. Más preocupada por mi familia que nunca.

Definitivamente ha sido un año complicado, he tenido poco tiempo para mi por estar pendiente de los míos. No está mal esto (creo) pero me gustaría este año tener más tiempo para mi. Hay muchas cosas que tengo pendiente conmigo misma y quiero darles el tiempo para solucionarlas. Quiero también dedicarle más tiempo al intelecto, partiendo por estudiar más para la universidad y más tiempos para reflexión crítica. Quiero sonreír un poco más (que este año se me anduvo olvidando), quiero perder miedos, perseverar, aprender. Quiero sentirme más yo y menos otra. Quiero no perder la originalidad ni la creatividad. Quiero poder hablar más. Quiero seguir manteniendo esos hermosos lazos y crear otros más. Quiero... alegría (:

Creo que no somos tan diferentes después de todo...

Alguna vez fui una nena sensible con ojos enormes que inspiraban amor,

hoy soy una maldita perra antipática

(y si te crees esto, no sabes ver más allá de tu nariz)

Alguna vez odié el doble estándar y la banalidad.

Hoy los detesto.

(Me odio)

Alguna vez tuve muchos pretendientes

ahora no sé, porque no les doy ni la chance de acercarse

(excepto a uno)

Ayer el mundo era color de rosa

Hoy... nah, hay muchos colores aparte de ese

(sobretodo el rojo...)

Ayer inocentemente veía los labios de un hombre,

hoy miro su entrepierna mordiéndome el labio

(¡y vaya sorpresas que me he llevado!)

Si, dilo como quieras.

De todos modos yo me di cuenta primero que estoy jodida

(pero no soy la única...)

Últimas palabras en la morada eterna de mi abuela·~

"Es difícil hacer una elegía en estos momentos. Es complicado intentar resumir en unos minutos una vida entera, y lo es más aun cuando es un cercano el que parte. Se siente un vacío en el alma, nuestra vida cotidiana siente ese algo que falta.

Dicen que todos perdemos 21 gramos en el momento exacto de nuestra muerte. ¿Cuanto sabe en esos 21 gramos? ¿Cuánto se pierde cuando perdemos 21 gramos? ¿Cuánto se va con ello? ¿Cuánto se gana?. 21 gramos, el peso de 5 monedas, de un colibrí, de un chocolate. ¿Cuánto pesan 21 gramos?.

Hoy a mi abuela se le fueron esos 21 gramos pero dejó mucho más que eso. Dejó una historia, un lazo que trasciende tiempo y espacio. Mi abuela dejó vida, dejó a mi madre, me dejó a mi. Dejó huellas en este corto espacio de tiempo que llamamos vida, que a veces se nos pasa volando sumergidos en preocupaciones banales.

La vida no es un nacimiento ni una muerte, la vida es el instante en que sonreímos juntos ¡eso es vivir! y yo siento que mi abuela está sonriendo ahora, esté donde esté...

La partida cuesta, es cierto, pero en los momentos de tristeza es mejor recordar cuando sonreíamos. Nunca olvidaré el primer queque que hice con mi abuela, el primer rosario y los chocolates que regalaba para un cumpleaños. O cómo olvidar hace poco sus pataletas en que a todos nos mandaba a freír monos al África, por no decir otras cosas.

Recordando le ganamos la guerra a la muerte y me gustaría pedirle ayuda a ustedes en esta batalla. Ciertamente no veremos a mi abuela como solíamos hacer antes pero esto no es excusa para el olvido.

Como dijo mi madre, esto no es un adiós sino un hasta pronto. Gracias por todo abuela. Te amo."

Ciclos

"Se le fueron 21 gramos" fue lo primero que pensó mientras estaba arrodillada frente a la cama donde yacía su ahora fallecida abuela. Ver ese cuerpo aun tibio, esa piel volviéndose amarilla, ese rostro de serenidad y descanso tras una larga y dura lucha frente a un cúmulo de enfermedades malditas que vinieron tras la muerte de su esposo. Parecía que dormía, así de simple.

No se sentía frente a un cadáver, sino junto a la abuela que le enseñó a cocinar queques. No, no estaba triste, estaba agradecida de poder compartir con ella y que la vida la pusiera en su camino... pero no todos pensaban igual, bastaba con ver la escena que le rodeaba. Su hermano mayor que caminaba de un lado para otro sin decir nada, su tía que solo pensaba en planchar la mejor ropa para despedir a su madre, su madrina en un silencioso mar de lágrimas, su madre ocupada de los últimos aseos. Todos con lágrimas en los ojos... menos ella. Cuando llegó una tía la abrazó, y le extrañó su casi indiferencia del tema a lo que le dijo "Llora pequeña, no te guardes lo que estás sintiendo" a lo que respondió con un "Que no llore no significa que no tenga pena" (y que fue lo más amable que logró decir para no parecer una insensible que realmente no tenía tristeza). Pensó en quizá hacer caso de la recomendación de su tía, para quedar a la par con los demás, pero no encontraba el motivo para hacerlo. Su abuela hacía tiempo que había marchado y con ellos quedaba el cuerpo, pues es difícil llamarle vida a lo que tenía su abuela. Mudarla constantemente, darle la alimentación por una sonda gástrica, girarla en la cama para evitar las escaras, darle cada 4 horas el cóctel de remedios para alargar aun más su deplorable estado. No, definitivamente eso no es vida y lo había notado hacía tiempo ya. Esto la hizo prepararse para ese día, el momento en que el cuerpo se separara de los rastros de alma que estaba encerrada tras esas arrugas y ese cabello canoso. Y si, se siente tranquila. No cree en esa necesidad imperiosa de despedirse de un ser humano al momento de la partida, cree que es una práctica muy usada ya y poco sana. Ella se queda con lo bonito, con los chocolates como regalo de cumpleaños, con las veces que la acompañaba al centro de madres, con el primer rosario que le enseñó a hacer. Al final nuestra vida se reduce a los momentos que compartimos con otros. Momentos alegres o momentos tristes, pero momentos al fin y al cabo. La vida no es el comienzo ni el término, la vida es el instante en que respiras y sonríes con otra persona.

Pd: Te amo abuela, buen viaje (:

Crónicas al peo

Ayer fue un día muy agradable. Bueno, de comienzo tuve que levantarme temprano para semaforear con mi amiga pero valió la pena. Luego nos fuimos a comprar su entrada y luego a almorzar a nuestro poco recurrente lugar de almuerzo, Telepizza. En eso nos dieron las 2 pm y nos fuimos a Parque O'higgins. Aquí ya empecé el show de juntarme con champa y las cabras. En resumen, no me esperaron y entraron antes de que yo llegara, en ese minuto me puse a llamar gente que sabía iría para que me colara... pero ningún pelotudo contestó su puto celular. Al final me colé igual y me ahorré sus 40 minutos de cola mientras bajábamos el litro de pilsen con la negra. Cuando entramos me tuve que separar de mi negris porque teía que esperar a su mino y yo me quedé sola esperando a champoto. Finalmente nos logramos tras una pésima coordinación.

Íbamos avanzando cuando empiezan a tocar Los Bunkers. Bastante neutro la verdad, las canciones más conocidas y una de su nuevo disco, que en lo personal lo encuentro una falta de respeto para la música de Silvio. Luego la cosa fue mejorando con Don Gustavo Cordera y sus vaciles locos... y bueno, la ocasión de Champa para molestar a Amanda. Luego Lucybell y la challa, me cargan estos tipos, siempre me han aburrido y probablemente lo sigan haciendo. Además se me ocurre estar justo delante de una fanática que chillaba desesperadamente las canciones y dejó mal mis pobres oídos.

Bueno, luego hubo un pequeño break para nosotras, mientras tocaban Denise Malebrán, Nicole, Javiera Parra y Fabiana Cantilo fuimos a descargar vejigas. Estaba en la interminable fila, quedaban 3 personas para mi turno y se oye por los parlantes "Babasónicos". Salí corriendo y me fui adelante con Champa, dejando a mis amigas en el baño. Buenísimo partir con Microdancing, me la bailé toda mientras avanzaba para tener un buen puesto. Adrián como siempre un excelente bailarín, ¡se me movía todo cuando lo veía hacer esos movimientos!. Afortunadamente me tocó un piño de gente que le gustaban y saltaban tan desenfrenadamente como lo hacíamos con Champa, ¡fue re entrete!. No recuerdo el repertorio entero de los Babasónicos, pero recuerdo Cuello Rojo y Putita (morí con esta canción, era la que más esperaba). Tras este hermoso término, comienzan Los Chancho en Piedra. A pesar de no ser muy fanática de ellos reconozco que hacen muy buenos espectáculos en vivo, además tuvieron un acierto al invitar a Quilapayún al escenario y tocar la canción final de la Cantata Santa María de Iquique. Fue interesante esta parte, o la gente cantaba a todo pulmón o se quedaban en un incómodo silencio. En lo personal grité a más no poder. Luego vino León Gieco, sonido parejo y todo bien, me agradó que cantara Solo le pido a Dios, en ese instante agarré el celular y llamé a mi viejo. Tras esa canción se empezó a sentir el cansancio de estar de pie desde las 3.30 pm así que fui a comprar 2 vasitos con agua mineral por la módica suma de $2.000. Malditos ladrones hijos de puta. Luego se prendió denuevo la cosa con Joe Vasconcello y su "Son las 6 de la mañana..." Todo bien. Luego Spinetta, en lo personal me gusta mucho pero luego conversando con mi viejo dijimos que a pesar de ser uno de los impulsores de todo el moviemiento del rock argentino, es poco valorado acá en Chile. Después el señorito Beto Cuevas, me senté tras ver esos movimientos tan masculinos de su parte y esperé a que se fuera luego. Beto, ¿qué te pasó? me gustabas más con La Ley. Luego se puso buenísima la cosa con Fito Páez. Un excelente músico, ninguna crítica, es un artista completo. Dar es dar, A Rodar mi Vida, Buenos Aires y otras. Luego vino el momento más esperado para mi... Los Tres ♥ Partieron re bien con Hojas de té, mientras en las pantallas se veían imágenes de hojas de marihuana. Luego no recuerdo el orden pero tocaron La Torre de Babel, Shusha, Amor Violento. Estaban términando cuando dicen "Ahora tocaremos una de las canciones más bellas que se hayan escrito en la música chilena" y comienza El Pueblo Unido jamás Será Vencido. Genial, la grité a todo pulmón con Champa. Cabe destacar la mágica imagen de Los Tres y la lluvia que caía a esas horas... tras esto me di completamente pagada y satisfecha. Después de este perfecto cierre de Los Tres, llegó Charly. No necesita más presentación, él simplemente es un puto crá. Comenzaron los asquerosos problemas de audio y Charly no tenía ni micrófono ni retorno, a lo que dice "te voy a matar sonidista". Un momento re lindo fue canto cantó casi a capella Canción para mi Muerte. Simplemente genial, Charly. Luego vino Jorge Gonzáles contando su historia de vida: "Cuando hice este disco mis proyecciones eran trabajar honradamente de taxista y en la pizzería de la esquina... y aquí estoy ahora tocando frente a toda esta gente y con Charly de telonero". Tocó los clásicos de Los Prisioneros, La voz de los '80, Paramar, No necesitamos Banderas... y quiero detenerme en esta última canción porque me sorprendió gratamente que Gonzáles se atreviera a criticar al actual gobierno, específicamente al presidente, y a los empresarios que son dueños de las mayores riquezas del país como Lucsic, Edwards... Luego vino Calamaro y el sonido estaba como las reverendas webas, así que me senté para descanzar y me puse de pie solo para Flaca. Luego vinieron los Jaivas y sus temas de siempre... me están aburriendo un poco, me gustaría de vez en cuando poder escucharlos tocando en vivo La Poderosa Muerte. Para cerrar Vicentico, pero el frío, la sed, el hambre y el cansancio me la ganaron, así que se puso fome este tipo y me fui.

En resumen, fue una buena selección de artistas aunque los hubiese ordenado de otra forma y del audio cabe decir que fue pésimo desde Charly en adelante e hizo que no prestara atención a buenas bandas.

A continuación fragmentos del recital grabados con la peor calidad desde mi celular, pero me basta y me sobra con esto.

Y qué? - Babasónicos.

Putita - Babasónicos

Canción final (Cantata Santa María de Iquique) - Quilapayún y Chancho en Piedra

Té para tres - Luis Alberto Spinetta

A Rodar Mi Vida - Fito Paez

Mariposa Tecknicolor - Fito Paez

Amor Violento - Los Tres

El Pueblo Unido Jamás Será Vencido - Los Tres

Más basura para este blog.-

Se deduce, se interpreta, se cree... No está mal, pero ¿has pensado en preguntar directamente? No es tan difícil, me han contado. Creo que cuando cuesta se inhala profundamente, se llenan los pulmones de aire tóxico santiaguino y se vomita todo cuando se piensa o se siente.

¿Sabe algo, señor lector? Hay una presión intratoráxica que siento cuando ciertos pensamientos se me cruzan por la cabeza. Es algo extraño, no sé si asociarlo con una emoción positiva o una negativa. Asociémoslo, por esta ocasión, a una imaginería. Si, una de esas que hace un terapeuta cuando te tiene tendido sobre un cómodo diván y te dice "Cierre los ojos e imagine un lugar tranquilo..." Lo malo es que en esas imaginerías siempre que me hacen proyectar una cocina, me asusta. Tiemblo, me ahogo, temo profundamente. Si hay algo que no me gusta del proceso entero es esto, sentirme fisiológicamente mal debido a la representación de mi inconsciente. (Si le hiciera una imaginería a un par de personas... ¿qué sentirían en la cocina?)

James y Lange no estaban tan equivocados al parecer. Este conjunto de respuestas viscerales me han desencadenado emociones (que ni yo reconozco).

Aparte, a pesar de estar llena de actividades que me gustan mucho... siento que quiero tiempo para hacer nada. Quiero playa, dormir todo el día, mirar el mar y pensar en la inmortalidad del cangrejo, leer un libro mientras mis pies juegan con la arena... pero para eso falta que llegue Enero. Por mientras a enfocarse en lo que queda: un examen, una presentación de circo, una presentación de salsa, TSR y chao 2010 (:

...sin perder la autonomía

Me gusta el sabor de la libertad. Escoger entre diez mil millones ochocientos treinta y cuatro mil doscientos cincuenta y un opciones y ser feliz con esa que creías sería la correcta. Una serie de decisiones en el pasado ("por azar") me trajeron aquí... (parece que después de todo no lo hago tan mal). Escogí la realización del alma por medio de los deleites del arte y se ha vuelto una de mis prioridades no permitir que nada ni nadie me prive de esos espacios de libertad que he ido creando. Por sobre todo están las sonrisas, la alegría, la comunicación y el amor (a la vida). Ni la pérdida de sentido más abrupta podría romper con la esencia del ser humano (esencia bondadosa y no determinística que se construye y modifica en el tiempo).

Pd: Me gustas, ¿por qué tanto alboroto en ello?

Casquivana desidia

Me cuesta expresar ESTO. Así que lo haré de forma sencilla. Te dedico entero el disco "Infame" de los Babasónicos ♥

Una cosa social

Quizá, en una de esas, podría ser.- Nah, debe ser otro de mis pseudos experimentos... ¿pasará la prueba? ¿Verificación o refutación de la hipótesis? Siendo súper egoísta, espero que se verifique y no hayas cambiado esa parte de ti durante estos años... (oh si, cómo me gustaría nene...)

So pathetic...