(Banda sonora de hoy: "Everyday" de Carly Comando)
No sé si habrá un día en que deje de cuestionarme si debí quedarme callada o no, siento que dentro de mi no doy más con sentirme culpable por todas y cada una de las cosas que pasaron. Me siento culpable por haberle hablado por primera vez, culpable por intentar ser amable con él, culpable por haberle permitido la entrada a mi oficina, culpable por no haber sido capaz de gritar en el momento que lo necesité, culpable por todo lo que vino después, culpable por haberle cagado el trabajo a él al yo hablar, culpable por haber hecho ver a mis jefes mal, culpable por haberme expuesto y permitirme ver frágil, culpable porque yo misma permití que me cuestionaran como profesional, culpable porque permití que me llevara casi al punto de la locura, culpable por hablar, culpable por callarme, culpable por existir, culpable por ser mujer.
Oigo esas voces dentro de mi cabeza gritándome "culpable!" una y otra vez, como en un espiral de nunca acabar, mirándome desde las alturas con esos ojos de reproche, con la mirada que me da ella cada vez que me mira, con esos ojos que me dicen culpable de restarle credibilidad a ella. Me siento en una habitación sin salida, me siento como si me hubiera encarcelado, prohibida de cualquier sensación de bienestar, me siento aislada, me siento minimizada, me siento cuestionada, me siento desvalorizada, me siento tan pequeña y miserable, me siento insignificante.
Creo que me evadí de mi misma para no notar(me), para no afrontar que "prefiero" estar sola porque la interacción con otros me parece agotadora y angustiante a la vez, para no afrontar que he ido perdiendo las energías y el interés en aquello que me hacía sentir llena de vida. Fue hace 5 días en que por primera vez me vi en un grupo de gente siendo yo la más... Cómo describir la falta de entusiasmo, energía, alegría, motivación, la desesperanza? Porque así me sentí, como en una escena donde veía a mucha gente sonreír y disfrutar en cámara lenta mientras yo solo era una espectadora que veía todo en tonos grises, ahogada en el silencio ensordecedor de mi propia mente. En qué momento pasó, Amanda? Cuándo notaste que ya no reías tanto como antes? En qué momento dejé de sentirme segura? Cuándo fue que dejé de creer en mi misma?
No hay comentarios:
Publicar un comentario