Cuando salta la liebre

Es necesario a veces hacer una introspección, mirar en lo más hondo de tu ser, pensamiento y alma para saber quién eres y lo que quieres. Siento que soy más fuerte de lo que creía, pensaba que por aquello que sucedió poco menos me iba a morir, pero no fue así. Siento que me gusta mi forma de ser. Me gusta poder reirme a destajos sin que nada me importe, me gusta ser tan indiferente cuando lo preciso, me gusta no pagar con la misma moneda.
No sabía que podría aprender tanto de la vida, recuerdo como si hubiese sido ayer cuando iba en octavo básico y tenía una percepción completamente diferente a la de ahora, supongo que todos maduramos algún día, sea tarde o temprano. A mi no me llegó tan tarde, he madurado, lo sé, pero no por ello he dajado de sonreír :D! No voy a dejar que nada ni nadie me haga caer, ni aunque lo intenten podrán, porque Amanda sabe muy bien qué hacer y cómo hacerlo ;D
Me gusta recuperar el tiempo con mis amigas, las tenía tan botadas... y creo que todo se remite a la frase que todos dicen "Los amores pasan, las amistades quedan", cuan cierto es.
El otro día pensé varias cosas... Pero más que eso, sentí. Me di cuenta que Dios me ha ayudado muchichichisisísimo en todo este proceso que he vivido, ha sido esa tranquilidad que necesito cuando estoy angustiada. Me gusta el hecho de que haya vuelto al sendero de Dios, pero a veces siento que guardo una deuda por haberme alejado por 5 años... No importa, de a poco se irá saldando, por mientras seguiré iendo a la iglesia todos los domingos y rezando antes de dormir (:

A veces me da rabia, lo acepto, me da rabia haber sido tan ilusa y haberme entregado al primer hombre que me prestó algo de atención, siento que la carne en verdad fue débil. Nunca debí haber hecho eso, ni la primera, ni la segunda, ni la tercera vez... Al pensar en esto comprendí por qué la iglesia insiste en no a las relaciones prematrimoniales. No es porque quiera "privarte de libertades" sino velar por tu bienestar. A veces pienso que esto que ocurrió pude haber sido más sencillo si no hubiese tenido relaciones con él. Me apena a veces el pensar que yo quería entregarle mi virginidad a alguien especial y estar para toda la vida junto a él, y me da lata, en verdad, el saber que se la entregué al primer tipo que me dio la oportunidad de perderla. No digo que él haya sido o sea una mala persona, es solo que no era el indicado para mi. Cargaré con esa cruz por el resto de mi vida aunque no lo quiera, pesará en mi el haber sido tan pendeja y haberme dejado llevar... cargaré con esa cruz, yo sola y sin ayuda de nadie, no pediré que me la achiquen porque algún día pueda que necesite cruzar un abismo con ella y no pueda porque es muy pequeña. Las cosas pasan por algo, las experiencias quedan, los recuerdos, las sensaciones, pero no pasa de eso. Hay veces en que siento que ni eso debería quedar, hay veces en que creo que no me mereces y nunca fuiste merecedor de mi, hay veces en que me arrepiento de todo, pero no puedo ser tan egoísta ni despechada. Las cosas no son así. Tan solo me queda darle gracias a Dios por habérmelo puesto en el camino, porque si no hubiese sido él yo no hablaría de Dios ahora...
Hay veces en que... no quiero pensar que sea una casualidad o poco menos despecho, pero siento que me atrae alguien... alguien cercano a él, que antes no había notado por haber estado cegada por mi fidelidad. No sé, no quiero engancharme aun, quiero que el tiempo pase y divertirme, voy a ser consecuente con lo que te dije ese último día "No es bueno sacar un clavo con otro, no le hace bien a nadie", así que por ahora me mantendré en tercera persona con ese tema... pero uno nunca sabe cuando puede saltar la liebre xD!