tshao

Cuando tenga el tiempo y las palabras para describir el paso del 2011 al 2012 entonces seré dueña de una historia magníficamente miserable.-

Adiós 2011... hola fin del mundo!

¿Este año?


En el primer semestre mucho pelarse, mucho hacer cochinadas en la playa, muchos viernes bebiendo cerveza en maipú, muchas escondidas en la U con el niño rubio.

Mucha movilización, mucho empoderamiento social, mucha represión y mi primera detención por defender la toma de la U.

Mucha lucha por resistir frente a la desmotivación tras los paros y tomas, mucha búsqueda de fuerzas por seguir adelante en lo académico.

Mucha gente nueva, mucha gente linda que me acompañó este año, muchos lazos consistentes, mucha gente que comparte mis ideales.

Muchos carretes, muchos viernes en la "Plaza La Reina", mucho dinero vendiendo tequila.

Mucho estrés de final de año, mucha presión por no echarme ramos, mucha fuerza para lograr mis expectativas.


¿En resumen? Conocí a mucha gente y me consagré como "comunista" en la U, me eché método II pero me eximí de 3 ramos (Individuo y sociedad, Aprendizaje y procesos de cambio, Psicología del Desarrollo) y termino el año preparándome psicológicamente para el 2 de Enero dar el primer examen.
Finalmente fue un año muy intenso (demasiado), con mucha energía puesta en el movimiento estudiantil y después con mucha desmotivación. El segundo semestre fue la lucha por seguir en pie y no caer rendida ante las presiones de la U y de además seguir movilizados a pesar de todo.
De lo familiar el único acontecimiento que marcó fue el fallecimiento de mi último abuelo, mi tata Carlos.
¿Y el corazón? Bueno tan solo una reflexión... tengo que aprender a dejarme querer.-

F/c

Delirios histriónicos que recorren los recovecos de una mente a escasas horas de otro aniversario de alumbramiento.

Renuncio

Renunciar a la empresa no es renunciar al trabajo. El trabajo es la cualidad inalienable del ser humano, por ende renunciando al trabajo se renunciaría a la naturaleza del ser, mientras que renunciando a la empresa se apela a las condiciones del trabajo. Renunciar a las condiciones de trabajo dignas es dejarse dominar por un grupo oligárquico con poder, por eso mismo no renunciar a la empresa es renunciar a los derechos. Renunciar a aquello que las leyes tan grandilocuentemente mencionan como "los derechos del trabajador", renunciar además a la idea de que tras tantos siglos de movimientos sindicales aun no es capaz de cumplirse siquiera la ley de la silla, renunciar a pensar que las luchas previas han sido en vano hasta hoy.
Renunciar al pensamiento de lucha de clases por tener un par de burlas en el bolsillo, renunciar al renuncio porque la historia se repite a lo largo de la historia laboral y en consecuencia renunciar a la idea de algunos cambios.
Pero renunciar a las empresas en este mundo neoliberal es como renunciar al trabajo, porque hoy no hay trabajo sin empresas, por ende el trabajo se vuelve vertiginosa y escandalosamente en otra cualidad inalienable del neoliberalismo económico.

Por eso y mucho más, renuncia. Renuncia a tu jefe, renuncia a las burlas en el bolsillo, renuncia a las empresas, renuncia al neoliberalismo, renúncialo todo... pero no renuncies a los derechos, no renuncies a la lucha de clases, no renuncies al sindicalismo, porque si tu renuncias ahora seremos dos los perdidos en este mundo de dominaciones sin sentido.-

El último adiós

Él tenía razón... de todos modos ya estaba pensando mi plan de acción de aquí en adelante (resignarme a que fuiste un amor incompleto idealizado). Diste el paso final que yo no estuve dispuesta a dar, el de superar las cosas (Adiós, Alejandro...).

A estas alturas esto ya parece el diario de los sueños de Amanda.-

Anoche soñé que por alguna extraña razón iba a altas horas de la noche a la casa de R*. Al llegar recuerdo que, a pesar de recibirme en su hogar, me evitaba. Recuerdo que me dejó durmiendo sola en su habitación.

A la mañana siguiente sentí que en verdad estaba ahí, sentí que no era un sueño y que estaba amaneciendo nuevamente en esa habitación como en los viejos tiempos, no comprendía nada e intentaba hacer memoria de cómo había llegado ahí. Dentro de mi incertidumbre aun veo que entra R*... y J*, su novia. Me preguntan cómo dormí y aun algo desorientada les digo que bien. Fue extraño el momento en que los vi juntos, porque nunca lo he hecho propiamente tal, fue algo nuevo verle con otra mujer de la mano y que no fuera yo como antes, reconozco que me dio algo de melancolía.

Luego la imagen del sueño se cortaba e iba caminando por el Paseo Bulnes con una amiga a mi lado y J* a unos 2 metros adelante. Caminábamos sin un destino conocido cuando suena mi celular, R* me llamaba. Contesté con la mayor de las naturalidades y me pregunta sobre la noche anterior

-¿Qué ocurre, R*?¿Por qué me preguntas por anoche?

-Porque tengo unas breves imágenes pero no quiero creer lo que ocurrió...

-Te refieres a que... tú y yo... algo más anoche?

-Creo que sí... tú no recuerdas nada?

Claramente no recordaba nada, tenía una especie de amnesia por algún extraño motivo y no podía decir que haya sido el alcohol porque tampoco recordaba si habíamos bebido juntos esa noche. En ese instante noté que estaba hablando muy fuerte y J* escuchó lo que hablábamos por teléfono, su rostro se llenó de dolor y desesperanza mientras las lágrimas comenzaron a brotar por montones desde sus ojos. La vi y por un segundo quise ir a decirle algo tan estúpido como "no es lo que tú crees", pero en seguida me arrepentí porque en verdad no era mi problema, si algo había ocurrido entre yo y R* la única persona que debía dar explicaciones era él por su reprochable comportamiento. Así que ahí me quedé, viendo como ella caminaba y lloraba, viendo como de a poco aceleraba el paso y se iba... Y mientras la imagen se disipaba yo despertaba.

Trágate este título!

Soñé con él (no con él, con otro él). Me enviaba una carta de unas cuantas hojas con la letra de una canción (creo que era una cumbia, me huele un poco a él y su particular forma de decir las cosas). Recuerdo esa sonrisa que esbozaba frente a mí como en los viejos tiempos, cuando sus ojos se ponían como ojos de pescado fresco de tanto brillar y su semblante parecía gritar algo cursi como "me encantas".

Recuerdo que conocía a su padre, que físicamente parecía una mezcla entre Oscar Wilde por el cabello y Sigmund Freud por los lentes. Desde el fondo del sueño una voz en off aparecía y comenzaba a relatar la historia de Alejandro, partiendo desde su padre. Veía en el sueño imágenes como las de un documental bibliográfico de algún gran personaje. Extrañamente en este ir y venir de imágenes se me daba a entender que Alejandro habría conocido hace un par de días a su verdadero padre, un tipo de la alta burguesía de Estados Unidos (y he ahí la explicación del siútico apellido). En un momento la madre de Alejandro era "entrevistada" y hablaba de lo mucho que se esforzó para que Alejandro tuviera todo lo necesario para ser un hombre de grandes virtudes y en especial ricas aptitudes musicales. Las lágrimas recorrían las mejillas de la madre al ver a su hijo ya grande, feliz y con una mujer que lo amaba (que según el sueño era yo).

En esto el despertador me hizo perder la imagen hasta llegar a la supuesta realidad de mi habitación.

No me gusta cranearme títulos para las entradas del blog.

Hoy nuevamente tuve un sueño "como aquellos". Íbamos caminando de la mano por mi Universidad, me tomabas por la cintura y me besabas... pero estaba presente esa sensación de que no teníamos nada en común y era algo que aun no puedo explicar, entre agobio, desesperanza y melancolía. Siempre que sueño contigo tengo ese desagradable sentimiento.

Y bueno, partió con eso y en el día casualmente brotaron recuerdos tuyos, y no, estaba vez no era que te recordara por que sí, fue algo que un cliente al pasarme su cédula de identidad tenía exactamente tu mismo nombre, fue que al ir a la cocina del trabajo vi un polerón gris colgado igual a uno tuyo, fue que vi a mi compañero con los ojos como los tuyos... Y cada vez que una de estas "señales" se presentaba me intentaba convencer de que solamente era paranoia mía, pero pensándolo bien no era psicosis.

Básicamente fue eso, una anécdota que quería dejar registrada en este lugar (solo eso, una anécdota)

Divagar.-

¿Cómo hubiera sido la historia si tú hubieses ido ese día a la fiesta?... En primer lugar no me habría acercado a Juan, no nos habríamos besado esa noche y a los 3 días no me habría pedido pololeo... Quizá me hubiese besado contigo y hubiese cumplido mi sueño de semi-infancia. Quizá... o quizá no, ¿quién sabe?

The truth? I suck.

Si hay algo que no me gusta es que me tengan pena. Paradógicamente me da pena a mí

(simplemente hay gente que no nace para ciertas cosas...)

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Yugos esclarecentes de seres rimbombantes

indagan incertidumbres capciosas

en fútiles destellos deslumbrantes de ánimas crepitantes

Something that doesn't make any sense

Now I see pictures of him, and I wonder... How could I have sex with him all this time?

Psicolove

"CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO' Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la entidad más sana para sus momentos de mayor locura. Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1. Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted. Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6. Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quienes usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada. Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha. Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar. Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación. Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de...escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono... o durante el tono...En todo caso espere el tono. Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted"

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Súper idiota, pero ese humor de psicólogos me divierte tanto xD a propósito que estos días me he estado reencantando con la carrera... al fin pareciera que estudio psicología! ♥ :)

:B

No podría durar mucho con un mino rico que no tenga tema de conversación... Por otro lado, caería rendida a los pies de algún guitarrista que ame radiohead y sea zurdo <3

Los 15 y los 19 años

Bueno, estas son una serie de preguntas y respuestas que alguna vez hice a los 15 años y que hoy volví a responder, impresionándome de los cambios que he tenido. La primera respuesta es de ahora (19 años, en naranjo) y la segunda es la antigua (15 años, en azul). Que comience el show!

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-Amanda, ¿Quién eres?

-Soy una niña/mujer de 19 años, en teoría estudio psicología, idealista a más no poder, amante de la naturaleza y las sonrisas.

-El reflejo de los que conozco.

-¿Cómo es eso?

·Saco lo mejor de cada persona y lo dejo para mí, aunque... más que sacar lo mejor de cada una, no saco lo que me desagrada de ellos, y según ese patrón, creo mi yo interno.

-¿Cómo eres?

-Buena pregunta. Me considero, como dije anteriormente, idealista, una soñadora empedernida, apasionada por lo que le gusta, amante de la buena música y las buenas conversaciones. Básicamente me gusta la vida sencilla.

-Me limito a responder esa pregunta.

-¿Por qué?
·Porque al responderla me limito a hacer sólo ciertas cosas. Podría decir que soy buena para el inglés, pero eso me limita a no ser buena para otras materias.Intento no usar la expresión "Yo soy..."

-¿Desde cuándo tienes ese pensamiento?
·Desde que leí un libro de autoayuda."Tus zonas erróneas".

-¿Quién es la persona que más quieres?

-Mi familia. Mis padres que lo han dado todo por mí, mis hermanos que amo, mis tías. Por otro lado tengo un par de amistades que adoro, que han sido mi vida y pondría mis manos al fuego por ellos. No los nombraré, ellos saben perfectamente quiénes son.

-Creo que no quiero a nadie. Si admiro a muchas personas, pero eso no significa que los quiera. Me basto conmigo misma.

-¿Cómo es tu comportamiento entre tus pares?

-Dicen que soy una persona extrovertida, proactiva, alegre. Me gusta ayudar a los demás en la medida que puedo, pero por sobre todo me gusta regalarle alegría al mundo.

-Egoísta.

-¿Te consideras una persona egoísta?

-Lo necesario para quererme y cuidarme, no tanto como pasar a llevar a los demás por cumplir mis objetivos.
·Que tenga actitudes egoístas no significa que lo sea. Ser egoísta no es algo malo, lástima que la gente no lo vea así.

-¿Cuál es el episodio de tu infancia que más recuerdas?

-Bueno, debo reconocer que no tuve la infancia más rosada de todas… pero las cosas que viví me hicieron más fuerte. Son cosas que guardo con mucho respeto, pero tampoco me gusta tocarlas a fondo, sería revivir momentos no del todo agradables.

-Tengo muchos. Todos ellos son los que me marcaron. Cuando pequeña estaba rodeada de favoritismo. Todos mis familiares (hay una gran diferencia para mí entre familiares y familia) preferían a alguien. No es que yo desease ser la favorita, simplemente que quería algo de cariño igualitario. Al notar que no me lo darían dejé de buscarlo. Siempre encontré demasiado humano ese sentimiento, muy inservible.

-¿A qué te refieres con que el cariño es inservible?
·Me refiero a que realmente no conduce a nada. El cariño no te servirá el día de mañana para pagar tus cuentas o para alimentarte.
No me agradan los sentimientos "humanitarios", precisamente porque fueron creados por los humanos.

-¿Crees en Dios?

-Creo que hay gente que cree en Dios. Eso está bien, cada cual se aferra a lo que sienta más verdadero, no porque una persona crea en la ciencia va a ser más válida que otra que crea en Vishnú. Cada loco con su tema, mientras lo que soy yo, me quedo aun buscando algo/alguien que comparta mi visión de mundo.
-Yo lo llamo destino, y sí, creo en el destino... todo sucede por algo y el destino es el encargado de eso.

-¿Qué opinas de la religión?

-A modo global son distintas formas de explicar lo que creemos como verdadero. Cada cual tiene sus formas, sus rituales y costumbres, y también cada persona que cree en ciertas religiones tiene un patrón en común de personalidad… Nada malo, por cierto, es tan solo una entre tantas curiosidades de la vida.
·Otro invento absurdo del ser humano.

-¿Qué opinas de la sociedad?

-Bueno, no vivimos en la mejor de las sociedades, no tenemos políticos honestos capaces de trabajar por mayor igualdad en vez de más beneficios propios, no tenemos empresarios que busquen dar más regalías a lo trabajadores por sobre mayores millones en sus bolsillos. Estamos en un modelo neo liberal que nos tiene atradapados en la desigualdad y falta de oportunidades para las personas sin educación. Lo positivo es que en la actualidad las masas están despertando y van surgiendo los movimientos sociales, como el movimiento estudiantil chileno que ha dado qué hablar en el mundo entero, movimiento del que me siento orgullosamente parte de él.
·La chilena?... es muy humanitaria. Se preocupa demasiado por el resto en ves de sí mismo.

-Y de la sociedad en general, ¿Tienes alguna queja?

-Básicamente el mismo modelo que se reproduce en Chile, pero con menores niveles de desigualdad y mayores de desarrollo económico.
·No creo que sea una queja, mas bien es una característica que no es del todo mi agrado.
El sistema de adoctrinamiento que tiene. Ese sistema basado en el premio y el castigo, "Si te sacas buenas notas te compraré eso, si no, te castigaré".

-Amanda... ¿Eres una persona fría?

-Jajajaja, no, no tengo por donde. Soy muy de piel, me gustan muchos los abrazos… claro, con la gente que me genera confianza. Me gusta el contacto entre personas, demuestra humanidad e interés por el otro, ponerse más en el lugar del otro y decirle “Aquí estoy por si me necesitas”. Es bonito, es algo que espero desempeñar el día de mañana como psicóloga.
·Tengo actitudes realistas, eso es todo. La gente rechaza la realidad y la cambia por esperanzas, eso nos hace una sociedad inútil. Si no vemos como somos, ¿Cómo podremos evolucionar?.
Muchos talvés tienen ese pensamiento, pero al momento de ejecutarlo lo hacen mal, critican al resto pero no a sí mismos.

-Bueno, una última pregunta. ¿Qué es para tí la vida?

-La vida es vivirla, es compartirla, es ayudar al otro y también ayudarse a sí mismo. Es complicidad, son tristezas y alegrías, la vida es pelear por lo que creemos justo, es cambiar la sociedad y volverla un mejor lugar para los que vengan, y que a su vez estos sigan luchando por mejorarla aun más. Es despertar en la mañana y decir “tengo otro día más para sonreír y alegrar al mundo”. La vida es vivir.
·No tengo respuesta.

Heal the wounds, madafaka!

Esta vez quiero partir de cero. Conversar las diferencias y dejarlas al lado, por el bien de TODOS. Esta vez estoy dispuesta a poner todo de mi parte para vivir en un clima armónico y romper con ese círculo vicioso. Si, por primera vez hablo con completa honestidad después de mucho tiempo.

Desafío

¿Por qué la gente me sub estima tanto?

Llegó el momento de demostrar mi potencial.-

Las aventuras de Erminda.-

No hay mejores viernes que los compartidos en la U con ese grupo de sacos de webas. Y después para la cañita, ir a la pega el sábado y entretener la vista con mis compañeros treintañeros de ojitos color miel.-

Alejandro.-

Perderme entre los colores sin sentido y la música disonante... me hizo recordarte.

Víctima de la melancolía y la bebida: caí.

¿Cuándo cresta la voy a cortar con esta cochina obsesión?

Cassiel.-

Me arrepiento tremendamente de haber regalado ese peluche xd tan solo eso xd

Servicio de utilidad pública.

www.soyborderline.com

Si cree tener alguno de los indicadores, preocúpese.

A veces recuerdo esa época colegiala con Alejandro. Recuerdo cuando nos veíamos fuera del colegio, nos sonreíamos y conversábamos. Luego nos íbamos a caminar por los alrededores para seguir hablando de nada. Perdíamos la noción del tiempo, lo sabíamos... y no nos importaba. Podíamos tener miles de pruebas y trabajos al día siguiente pero nos quedábamos ahí, sentados en alguna banca, mirándonos... Escuchábamos música, cantábamos juntos, a veces incluso vitrineabamos en alguna tienda de instrumentos musicales. Nos deteníamos a mirar guitarras, a soñar. Así se nos pasaba la tarde hasta que oscurecía y él me iba a dejar al paradero. Recuerdo que teníamos este juego de complicidad de decirnos cosas con canciones, especialmente ese día en el paradero se puso a cantar "What can I do? All I want is to be next to you..." Reí, me despedí de un beso en la mejilla y me fui.

Al tiempo nos enojamos por un motivo aun desconocido para mí, no le hablé más, llegó otro hombre a mi vida que me hizo olvidar a Alejandro... al menos por un tiempo. Y así pasaron otros hombres pero ninguno me ha hecho olvidarle, ningún otro ha compartido las cosas que compartimos con él, ningún otro me ha hecho sentir estúpidamente especial como él me hacía sentir.

Ha pasado el tiempo, nos hemos visto un par de veces, hemos "recordado viejos tiempos" y luego no nos hablamos, pero ya no es como antes, ahora no hablamos porque no tenemos que decir, o mejor dicho porque yo no tengo qué decirle. Es una de esas pocas (por no decir única) personas que me deja sin habla, todo mi histrionismo lo sepulta y me deja en blanco, tiritando. El otro día estaba con unas amistades, cuando alguien me dice "Amanda, Alejandro está aquí...". Cómo diantres explicar la sensación de revoltijo que tuvo mi estómago y la posterior racionalización para no parecer tan evidente. Pero por mucho que haya intentado esconderlo todo este tiempo, no puedo...

En esta época del año, siempre te extraño Alejandro... me acuerdo de las sonrisas, de los abrazos, de los besos... y me apeno, porque después de todos estos años aun no soy capaz de decirte todo lo que siento. Por más que lo he intentado, al verte me paralizo y quedo nuevamente en nada, por muy cursi y repetido que suene eso. Y espero... espero nuevamente por un milagro, por otra oportunidad para mirarte a los ojos y decirte todo (sin retractarme, como lo hice una vez).

Te extraño, Alejandro...

?

Primero: frustración

Segundo: ira

Tercero: escepticismo

Cuarto: pena

Quinto: desesperanza

(Y siempre termina en eso...)

[Optativa victimización y posterior exteriorización de los hechos]

(!!!)

No encuentro la hora en que llegue la emancipación... (estoy harta de vivir con una familia enferma... ahora entiendo por qué me gusta tanto la soledad, si nunca me he sentido bien en esquemas familiares)

766.- Sí, me vino la nostalgia po

Lo lindo de los martes era que sabía que podía escaparme tranquila de la ayudantía de Bases biológicas... porque estabas tú con una sonrisa y una oreja para escuchar todos mis embrollos, amiga :)

764 - Rh Aversivo

Reconozco que es extraño volver a casa los viernes en la noche después de tanto tiempo durmiendo en camas ajenas. Y sí, de vez en cuando me imagino que llamarás como antes y saldrás con la excusa de beber cerveza y ver películas solo para revolcarnos un rato en la cama (excusa que por cierto jamás cumpliste, porque aun no vemos una película juntos). Y a qué vino todo esto? bueno, de mi curiosidad. Me puse a indagar por aquí por allá y llegué a ciertos lugares donde ciertas féminas hacían ciertas confesiones, que casualmente eran mujeres que yo conocía y sabía que también se acostaban contigo. Leí cuidadosamente y notaba cómo cada detalle del relato calzaba... y me terminé de convencer que los escritores son una mierda, son incapaces de crear una historia desde su propia imaginación sin incluir experiencias propias. Así que, en base a la teoría de la incompetencia de los escritores, me di cuenta cómo ella sin querer hacía descripciones de tu pieza, de tu forma de besar y tener sexo, además de esas prácticas después del mismo. Por un breve segundo me reí, de lo rutinario que eres para todo, de lo poco aventurero que eres dentro de tus mismas aventuras... pero después me dio asco. Llegué al punto de cuestionarme si sería necesaria una visita al Doc para buscar alguna ETS (en verdad siempre me ha rondado esa idea en la cabeza después de cierto problema que tuve, y jamás te conté, tras de la última vez que nos acostamos). Pero sabes algo? a pesar de lo rutinario y obvio de todos los viernes... me agradaban. Ahora, el por qué me agradaban es algo que aun debo descifrar, también el hecho de que las últimas veces iba a tu casa y en la noche no te dejaba tocarme (me produce especial curiosidad ese hecho). A todo eso le sumo lo extraño que no es hablar contigo desde el último día que me fui tempranito e indignada, y que tu madre me acompañó hasta el metro después de hacer una parada en la farmacia (y que fue extraño pero entretenido hablar los temas que hablamos).

El otro día recordaba mi malévolo plan del año pasado, el motivo verdadero por que el me había vuelto a acercar a ti... y reí. Reí porque el plan se me escapó magistralmente de las manos, porque en vez de acercarme a ÉL solo logré alejarlo más. Porque perdí hasta el interés en ese siútico con trabas sexuales por andarme revolcando contigo. El problema que estando tú lejos vuelve el fantasma... y no quiero volver a sentirme patética por un tipo que idealicé a un punto inimaginable.

Adiós, abuelito. Buen viaje!

Es extraña la sensación... me siento como huérfana, como un poco desamparada. Hoy falleció mi último abuelo, en un triste y deplorable estado, con un alzheimer que lo fue apagando de a poco, que lo fue dejando en los huesos, que lo tenía con escaras... Y es la primera vez que tengo esa sensación de "diantres, pensar que hoy en la tarde lo iba a visitar pero no se pudo...". Hacía tiempo no sentía pena por la pérdida de un familiar, y es que debe ser que estoy preocupada por mi padre... verlo dando la noticia con sus ojitos llorosos, tratando de sonreír para calmarnos... pero lo conozco y sé que bajo eso hay un profundo dolor por haber perdido a ambos padres, un dolor tan grande que aun no lo puede canalizar.

En estos momentos recuerdo cada una de las instancias en que me he enterado de la muerte de un familiar. Mi tía Nelly, que estábamos en casa cuando un día en la mañana despierto con el teléfono y luego siento a mi mamá llorando. Mi abuelita Chivita, cuando estaba en la casa de mi abuela cuidando a mi hermana chica y mis padres me llaman del hospital informándome del fallecimiento. Mi yayita, cuando íbamos en la camioneta en camino a su casa porque estaba grave y a 5 minutos de llegar nos llaman informándonos la noticia. Y ahora mi abuelito Carlos... Hay algo en común en todas estas ocasiones, que siempre que escuché que llamaban al teléfono, sabía que era para informar el fallecimiento de ellos. Siempre lo sentí, pero aun no sé por qué...

Bueno, me parte el corazón ver a mi papá así, aguantándose la penita... Y me siento culpable, porque no estuve en su último cumpleaños, ni fui ayer a verlo con el resto de mi familia, ni me pude despedir de él... Espero poder darle ese último adiós como corresponde antes de que parta a su descanzo eterno...

iuk

Hacía tiempo no sentía ese profundo asco a esas horas de la madrugada. Sí, esas ganas de ir corriendo al baño y encerrarme por horas en la ducha para quitarme la suciedad aferrada a mi piel. Noche de mierda, que asco me das. También había olvidado los besos con sabor a nada, de esos que no te mueven ni un centímetro del cuerpo y que se dan solo por dar, los había olvidado (y ahora recuerdo por qué). Si, fue asqueroso... pudo no haberlo sido, pero bueno el punto es que lo fue. Y es aquí cuando empiezo a putiar inmensamente a esa gente que empieza pero no termina las cosas, a esos tipejos que gustan de aventuras pero al momento de los quiubo quedan ahí, como pobres pollos. Sí, estoy picada y qué? raro sería que no lo estuviera. Claro, debí haberlo supuesto desde el momento en que llegué a esa cochina casa y nadie me abrió la puerta cuando llamaba. Pensándolo bien debí haberle hecho caso a mi instinto de ir a la casa de una amiga que vivía cerca. Claro, debí pensarlo cuando llegué y me encontré con ese incómodo ambiente familiar no propio de esa casa. Estaban todas las señales para deducir que sería una noche de mierda. Que asco, y pensar que todo era tan simple y predecible. Yo me iba a acostar a su cama, descansaba un rato y esperaba que él llegara tímidamente, se acostara a mi lado e intentaba abrazarme. Si me hacía la dormida el tipo desistía de sus intenciones, hasta que yo mostraba señales de vida, él se levantaba al baño, se demoraba un par de segundos y luego volvía ahora a abrazarme más fuerte. "Que chistoso" pensaba anoche cada vez que este tipo repetía su ritual. Y bueno, así fue avanzando la noche asquerosa (mierda, acabo de recordar que no me he tomado la pastilla hace 2 días...). Como sea, debía testimoniar esto para recordar que nunca más me acercaré a esa casa :) (al menos no en esas cochinas condiciones...)

Pd: Sé que te pasas de vez en cuando por acá, no por nada dejé este escrito aquí (:

A la mentira de los políticos, me la paseo!

Cuando recién comenzó el conflicto de mi Universidad, en algún momento pensé que repercutiría a nivel nacional, llegando al cuestionamiento de la educación en Chile... pero jamás dimensioné lo que esto conllevaría. Es sorprendente ver cómo un gobierno hace oídos sordos de lo que una multitud le pide que haga, que no es más que hacer su trabajo. Me sorprende ver que un gobierno mienta descaradamente para bajarle el perfil a este problema país, que sean capaces de infiltrar carabineros para espiar en las marchas, que hagan montajes para iniciar violencia en las manifestaciones pacíficas. Tendré solo 19 años pero a mi no me vienen con el cuento de que esto es democracia, y aunque el oficialismo salga con que fueron electos democráticamente, les recuerdo que la democracia no se da solo cada 4 años; se da siempre, y claramente los actos que han organizado son antidemocráticos y atentan contra la organización de las masas que están en desconformidad con la forma de hacer política, no solo de la derecha sino también de la concertación.

Y claro, ese es el punto que a ellos les encanta tocar, que "este problema viene del gobierno anterior" porque a estas alturas esa ya parece la frase insigne de este gobierno. No sé, muchas veces me pregunto si será otra forma de justificar su ineficiencia... o en verdad no les cruje.

Ya basta con esas "malas prácticas", llamadas supraformalmente a los robos, basta de justificaciones y empecemos a trabajar como se debe. Aquí no me vengan más con mentiras, que tengan clarito que el poder se los damos nosotros, y de la misma manera el pueblo puede revocarlo.

El pueblo ya se cansó de estar callado, las nuevas generaciones no tienen esos temores impuestos alguna vez por la dictadura, ahora somos más fuertes, ahora nos empoderamos, ahora sabemos que están haciendo las cosas innegablemente mal y existimos muchos que estamos dispuestos a todo medio pacífico para lograr nuestros objetivos.

Tengan miedo, que la paz activa está con nosotros.

Esa carta que nunca enviaré.

Hola:

Quería escribirle para desearle un feliz cumpleaños y que tenga un día muy especial. Desde la distancia le envío un fuerte abrazo y que sepa que aunque físicamente nos sea difícil vernos, hay una parte dentro de mi que siempre lo recuerda con mucho cariño (por muy cursi que eso suene). Usted ha sido ese primer encuentro que tuve con la música, esa pasión que por estos días grita desconsoladamente por ser oída y me sumerge en el mar de la incertidumbre y el miedo. Y es en esta parte que debo confesar que no escribía solo para desearle un feliz cumpleaños. Le escribía porque creía que usted es la persona indicada para ayudarme en este problema...

Tengo ese profundo miedo de no haber seguido el camino que me hubiese gustado seguir, y que a pesar de ser la vida de hoy bastante buena tengo esa pequeño dolor de no haber realizado ese sueño que siempre tuve, la música. Tengo pena porque no sé qué hacer, no sé si decirle esto a mis padres y correr el riesgo de hacerlos sentir culpables, que de por sí me han confesado cierta culpabilidad en sus conciencias, o no decir nada hasta terminar mi actual carrera. A su vez siento que aun estoy a tiempo de cumplir ese sueño que sé me hará inmensamente feliz, y es aquí el por qué recurro a usted. Sé que es usted un importante músico, que ha hecho clases en reconocidos lugares, que conoce a gente influyente en el mundo de la música... es por esto y por otros motivos que quería pedirle me guiara en este laberinto al que me estoy metiendo, siento que es usted el único que me puede ayudar, el único que podría entender lo que siento y al único que le tengo ese inexplicable cariño que traspasa lo físico. Siento que me puede dar la respuesta que busco antes de tomar cualquier determinación apresurada típica de los adolescentes, ya que por mis medios me ha sido difícil intentar ahogar esta pasión que llevo por dentro...

Necesito ayuda, y no la de un psicólogo o un psiquiatra... lo necesito a usted para guiarme en esta la que probablemente sea la mayor y más importante aventura de mi vida...

Se despide atentamente

Aquella que hubiese gustado de ser su ahijada.

SONRÍE! TE ESTÁN GRABANDO :)

Me gusta cantar

Me gusta bailar

Me gusta reír

Me gusta la música

Me gusta el circo

Me gusta lo simple

Me gusta escribir

Me gusta la fotografía

Me gusta el chocolate

Me gusta el pie de limón

Me gusta cocinar

Me gusta tocar guitarra

Me gusta sorprenderme

Me gusta la cerveza

Me gusta lo colorido

Me gusta soñar

Me gusta la proactividad

Me gusta protestar

Me gusta el idealismo

Me gusta el mar

Me gusta la energía

Me gusta caminar

Me gusta el viento

Me gusta el sarcasmo

Me gusta la perseverancia

Me gusta el entusiasmo

[Necesitaba hacer esto :) ]

Un saludo a Juanito y Constanza que me están leyendo ^.^

Volviendo un poco el tópico que debería tener este blog, hoy por hoy quiero hacer una reflexión sobre el TPL (trastorno de personalidad limítrofe). Partiendo con una pequeña cita del DSM IV, el TPL es un "trastorno que se caracteriza primariamente por desregulación emocional, pensamiento extremadamente polarizado y relaciones interpersonales caóticas". Usted "querido" señor lector se preguntará de por qué quiero tratar justo ESTE trastorno y JUSTO ahora, no? Bueno, si su nombre es Juan o Constanza sabrá de antemano a qué me refiero :) Y si, señor lector, desde hace ya un tiempo que mi hipótesis es que este caballero tiene este trastorno y con cada día que pasa me ayuda a comprobar aun más mi hipótesis. Y sí, es el hecho de haber roto esa relación lo que hoy tanto me alegra o sino me hubiese visto envuelta viviendo con un Borderline como lo estuvo mi tía Jacqueline cuando se casó con Jaime... y que afortunadamente para mi tía no duraron mucho como matrimonio. Ese es mi punto y que el señor de la personalidad limítrofe difícilmente entendería sin sentirse victimizado u ofendido, el punto es que me libré en gran parte de un tipo enfermo (si señor, usted está enfermo), aunque aun quedase algo de esa caótica relación, pero tranquilo señor! que ya sé cómo tratar con usted para hacer justamente lo que yo quiero que pase :) y afortunadamente puedo decir que las cosas me están saliendo de maravilla!, así que si lee esto, y que probablemente lo haga y se sienta completamente indignado tanto usted como vuestra compañera, sepa que esto es lo último que diré sobre usted y ella... porque a diferencia de ustedes, a mi ya no me importa ese tema :D!!!

Bocadepato·~ (muere)

Me gusta mostrarme superior frente a ciertas personas, B es una de ellas. Me agrada hacerle quedar como el individuo que apareció misteriosamente en mi vida para quitarme un enorme peso de encima, hacerle notar que barrió el polvo bajo la cama y se lo llevó, porque es cierto. Me gusta que sepa que soy mejor, para que tema interminablemente de mi presencia en cada instante de su vida.

Recuerdo esos días en que le veía caminar por las calles, con sus largas y delgadas piernas morenas, vagando sin dirección y lloriqueando como siempre. Iba con la polera morada y los pantalones azules, la cabellera al viento y una pulsera ya gastada parte de una antigua e inservible promesa. Le veía avanzar sin rumbo, de vez en cuando posaba su mirada en mí. Yo sonreía, me gustaba la atención que me daba.

Ahora años de ocurrido eso sigo sonriendo, porque me sigues dando la misma atención causada por tus inseguridades :) y el karma me cargará por esto, ¡pero se siente tan bien!

Pd: me da risa mi boca de pato y mis pómulos (muere con ellas...)

Why not?

Me faltó tener una infancia un poco más cruda y una adolescencia un poco más incomprendida para ser artista.-

BASTA!

Que vergüenza que me da ver a qué ha llegado mi país… pero más que eso, a lo que ha llegado la sucia, corrupta y negligente política chilena. Basta con encender el no tan querido amigo televisor para ver la postura del gobierno en los actos más mínimos, ejemplo de esto fue el tema de los destrozos ocurridos en el Liceo Manuel Barros Borgoño tras el desalojo de la toma del día seis de Junio, ocupación justificada dentro de un marco de movilización estudiantil que se está viviendo Chile, y que en donde el Alcalde de Santiago el señor Zalaquett y el Ministro de Educación Joaquín Lavín con la actitud de padres castigadores le informaban a la prensa de que el moviliario destruido equivalía a 50 millones de pesos. Era cosa de ver a los dos promoviendo las sanciones y el aislamiento social para aquellos que resultaran culpables de dichos “destrozos”, que cabe mencionar no eran más que sillas y mesas en desuso. Me pregunto yo cuál es la finalidad de expulsar a un alumno o hacer pagar a sus padres porque “no puede ser que todos los chilenos terminen pagando lo que un grupo de vándalos destruyó”. Intento ver el transfondo de estas acciones y me encuentro con una elite política que busca marginar aquello que le es aversivo, sin importar las profundas consecuencias que esto pueda tener. Me impresiona, de verdad que sí, que la gente crea que dando sanciones más duras, más años de cárcel o, para el caso aplicado del Barros Borgoño, expulsar alumnos de sus establecimientos sea una medida casi magistral y sublime de enfrentar los problemas. Si así lo creía usted lamento informarle que ha sido víctima del lavado de cerebro de la derecha.

Siempre he discrepado con dichas acciones, porque veamos las cosas desde otro ángulo, qué sacamos con aislar a la gente “desadaptada” de la sociedad? No sería mucho más lógico reinsertarles de alguna forma? Si, puede que esto suene como hacerles un lavado de cerebros, haciendo alusión a lo hablado anteriormente, para que sean parte de la sociedad… pero la cosa va más allá de eso. Creo firmemente que todos merecemos e inalienablemente tenemos un puesto en la sociedad solamente por haber nacido. Creo que el que intenta quitar la facultad de ser social a otro debido a diferencias de forma, no es más que un monstruo… o un político.

Por otro lado me llama la atención el hecho de tratar de vándalos a estos estudiantes que utilizan otros medios para conseguir sus fines. Señores, qué mejor ejemplo del problema de la educación que ver lo desesperados que se encuentran los estudiantes para recurrir a actos “delictuales” para contra las fuerzas especiales de carabineros de Chile. Me gustaría que el Ministro de Educación, más que condenar estos actos y reprimirlos por medio de severos castigos, se preguntara el por qué de estos hechos. Qué ha llevado a los estudiantes a esto? Y la respuesta surge por si sola… FALTA EDUCACIÓN DE CALIDAD! Y los estudiantes lo saben mejor que cualquier otro actor social involucrado en la problemática. Son los estudiantes los llamados a hacer profundos cambios estructurales en un viciado sistema educacional que ha dado como frutos la separación de buenos y malos estudiantes según su posibilidad de costear un colegio particular de calidad o de no pagar nada y asistir a una dependencia municipal. En donde este mismo problema se ve cuando solo algunos estudiantes de los colegios municipales logran llegar a las Universidades Tradicionales mientras los de particulares ocupan los primeros lugares de ingreso en dichas instituciones… y los demás a endeudarse en una Universidad Privada, pero solo si es que puedes o sino bienvenido seas al mundo del trabajo!. Y así se supone que las cosas están bien? Ya nos dimos cuenta que en estos veinte años el sistema educacional no funcionaba como debía hacerlo y es ahora cuando debemos hacer los cambios necesarios para cambiarlo. Basta de culpar al gobierno anterior o al actual, basta de interminables maquinaciones políticas viciosas, basta de seguir igual… Ahora es el tiempo de cambiar y la mejor forma de hacerlo es escuchando y llegando a consensos… así que hago un llamado abierto a quienes están sentados haciendo política a que escuchen a la gente, a que por alguna vez hagan su trabajo a modo de representación de las mayorías como debería serlo. Lo digo por caridad… pero por ustedes mismos, porque no quieren ver cómo una masa efervescente termine tomándose el poder que a ustedes tanto les ha costado tener, o sí?

“La Universidad Central nunca volverá a ser la misma después de esto”

-Que levanten la mano los que estén a favor del paro indefinido!

Y de manera casi unánimemente, y como en un recital cuando tocan una canción romántica, todas las manos se alzaron. Ese fue el día cero. Recuerdo al salir de la asamblea sentir cómo esa adrenalina recorría mi cuerpo entero y le daba energías para algo que se avecinaba. Recordé aquella época de pingüina en el Liceo y de todas las veces que nos íbamos a paro con el fin de tener una educación de calidad. Y claro, pocas veces no fueron considerando que este establecimiento educacional era municipalizado. Una vez ese paro cobró fuerza y se volvió un movimiento. Recuerdo la primera toma del liceo, ese temor latente a la expulsión se sentía en cada una de nosotras, y a pesar de que no tuve un rol mayormente protagónico en esa ocasión, las que le siguieron fueron cobrando más sentido para mí, haciéndoseme más familiares las tomas y las causas de estas cada vez más justas. Así me sentía ese día lunes en la Universidad, volvía a sentir que se puede luchar limpiamente por una causa justa. Sentía que en definitiva mis ideales quizá no eran ni tan utópicos ni tan míos, ahora eran realidades y de todos nosotros. Así es que aproveché ese shock adrenalínico que me proveía el sistema nervioso simpático y le di un empujón a esos ideales que estaban algo estancados en mi mente.

La primera tarea era la de difundir la información entre los compañeros no presentes en la asamblea donde se votó a favor del paro indefinido. La respuesta de ellos por lo general no era de mucho interés, más bien preguntaban por el control que nos debían tomar en Metodología y al responder que este había sido suspendido, se iban a sus casas. Los demás nos quedábamos en la Universidad haciendo lienzos y creando un ambiente que nunca antes había vivido en ese monstruo gris de cemento.

Recuerdo que ese mismo día comenzaron las “funas”. Oh, como olvidar esa masa de unas doscientas personas avanzando por los pasillos, haciendo cánticos contra la venta de la Universidad, entrando a las salas y rompiendo el ambiente de normalidad que solía llevarse hasta entonces. Empezábamos a las dos de la tarde y terminábamos a las seis, tras un recorrido que involucraba Almagro Norte, VKII y VKI (en ese orden). Después nos dispersábamos y calabaza calabaza, cada uno para su casa con el cansancio de estar gritando y saltando cuatro horas consecutivas.

Así pasó la primera semana… y la segunda no se le diferencia en mucho, hasta la tercera donde ya sentíamos el cansancio sobre nuestros hombros. Y no era algo poco evidente, tan solo era cosa de ir a la Universidad y notar la poca gente que había y que en teoría no hacía mucho más que cumplir con la máxima de no entrar a clases por ningún motivo. Lo que a mi concierne, me pesqué un resfriado que me dejó sin voz en una oportunidad y con una tos que simulaba la de un perro… además a eso se me sumaron las críticas de mis madre: “Oye y cuándo van a volver a clases?”. Con todo el respeto y amor que le tengo a mi madre le respondía “cuando logremos conseguir lo que creemos justo” y un silencio se apoderaba de sus labios, pero podía sentir cómo sus ojos, por muy orgullosos que fuesen a veces, sentían que la lucha era por una causa justa. Sí, aunque no lo dijera, mi madre me apoyaba. Caso aparte es mi padre, de él heredé todo ese idealismo y utopías. Recuerdo un día en que íbamos conversando en el auto y se me ocurrió preguntarle que en una escala del uno al diez cuan idealista se consideraba. Respondió “ahora ocho, antes diez” y agregó una pequeña anécdota. “Esto no se lo he contado a nadie, pero el día en que cayó el muro de Berlín caí en una depresión de harto tiempo al ver cómo el capitalismo hacía de las suyas con el socialismo soviético. Algo parecido me ocurrió cuando vi nuevamente el socialismo en Chile con la Bachelet pero opacado por un sistema económico neoliberal”. Al escuchar esto sentí su completo apoyo frente a la causa y más fuerzas me dieron por seguir.

Esa semana a un grupo de compañeros se les ocurrió hacer una jornada cultural, donde se consideraba un pequeño café concert y unos bailes, lo que me entusiasmó bastante.

Todo siguió así, todo seguía siendo lindo y justo, se vinieron las tomas de la Universidad y sentir esa adrenalina en cada una de ellas era algo inexplicable. Ver la gente corriendo encapuchada, tapando las cámaras, poniendo cadenas y candados en los accesos principales para posteriormente llenarlos de sillas… todo eso que sacado de contexto parecía un acto terrorista, pero los que estábamos ahí sabíamos que era cualquier cosa menos eso, sabíamos que era el empoderamiento de los estudiantes, nos dimos cuenta que el poder lo tenemos nosotros y no los otros, generamos un cambio de consciencia que ni nosotros mismos estipulábamos. Pero bueno, esta es la parte de la historia donde debo hacer una distinción entre “nosotros”, como los participantes activos de la movilización, y “los otros” como la gente que quizá no asistía a las manifestaciones pero apoyaba no asistiendo a clases. En esta parte del cuento “los otros” parecían ser solo los flojos que se estaban dando unas ricas vacaciones quedándose calentitos en sus casitas mientras “nosotros” luchábamos por los derechos de todos, y no los vimos como más que eso hasta la cuarta o quinta semana del paro. Más de una vez me tocó toparme con alguno de mis compañeros que querían volver a clases e iniciábamos un pequeño debate/discusión que terminaba igual como empezábamos. Con el paso del tiempo ya no era una cosa entre yo y otra persona sino entre “nosotros” y ahora veinte que alzaban la voz para decir que estaban en contra… luego fuimos los doscientos veinte de FACSO contra la masa que creía que los fines se habían perdido y no quedaba otra alternativa que la de entrar a clases, habiendo tomado o no en cuenta la decisión democrática de seguir en paro. Al final “nosotros” y “los otros” eran dos grandes bandos claramente distinguibles, siendo los primeros los que querían seguir en paro y los últimos quienes querían volver a clases a toda costa. Habíamos creado ahora un conflicto social interno.

Y yo? Yo también me estaba agotando de las peleas por Facebook, de ver que la gente no estaba tan interesada como yo en cambiar las cosas (o al menos no a mi manera, lo reconozco), de que los carabineros fueran visita cotidiana dentro de la universidad y que ya se me hiciera costumbre andar con un cambio de ropa en el bolso para cuando me mojara el guanaco. También el kit anti lacrimógena que incluía limones, mascarillas, pañoleta y amoniaco.

Yo me cansaba ya de la paz activa, de que la gente de los altos mandos siguiera haciendo oídos sordos a toda una universidad paralizada después de un mes y además de que mis compañeros dejaran de apoyar la causa… y tuve mi día de crisis cuando en una de las peleas con carabineros vi una piedra en el piso y pensé que ya se me había colmado la paciencia y el pacifismo, así que sin dudar mucho la recogí del piso y con toda mi rabia de haber dejado de creer en mis ideales, la lancé directo al carro lanza aguas mientras un grito casi demoníaco se me escapaba para insultar al carabinero oculto en ese vehículo blindado. Ese fue el día que mi switch cambió, y lo que antes era una lucha justa por nuestros derechos ahora francamente se había vuelto una violenta revuelta contra un sistema representado en las fuerzas especiales. Y no fui la única en notarlo, quienes hicieron especial hincapié en esta situación fueron “los otros” que ahora exigían nuevamente votaciones para entrar a clases, el resultado? Perdimos “Nosotros” y “los otros” ahora entraban a clases legalmente.

Lo que en un momento tuvo su apogeo con un cien por ciento de la Universidad paralizada, y posteriormente logró poner sobre la mesa el problema de la educación superior, adhiriéndose así órganos tan importantes como la Confech, ahora se mostraba en su fase descendiente según un simple gráfico de procesos psicosociales. Lo que en su momento fueron los sueños de unos pocos, se volvió el derecho de todos. Lo que partió como un problema interno, terminó siendo el tema del año para la agenda del presidente, don Sebastián Piraña. Y a pesar de deponer el paro, me siento orgullosa de todos nosotros, porque no solo pudimos emplazar a los responsables de los problemas de forma y fondo de la educación chilena, sino que también creamos una nueva identidad como universidad. Como le oí decir a alguien por los pasillos “La Universidad Central nunca volverá a ser la misma después de esto”.

F.-

“Que ingrata que eres, que ingrata la vida y que ingrata la falsedad. Eso pienso a primeras pero tras darle vueltas y más vueltas al asunto pareciera que en verdad el problema está en otro lado… quizá sea yo y mi problema con él.”

Quizá sea el miedo a acercármele nuevamente, porque si lo hago… uff! Denuevo explotará esa bomba que llevo guardada en mí y que estos días ha estado por estallar, sobre todo al encontrarnos tan distantes, tan perdidos en el plano material… aunque tan pendientes del otro en el día. Me recuerdas aquellos días otoñales del 2oo8, las hojas amarillas se desprendían con lentitud de las ramas de los árboles y la escarcha se posaba sobre el césped verde. Yo caminaba por las calles y sentía cómo se enfriaba la punta de mi nariz mientras escuchaba alguna canción en el mp3 y la cantaba mientras mi cuerpo temblaba inercialmente de frío. Iba avanzando por las calles para llegar a un lugar, caminaba para llegar a una pequeña casita con azucenas en el jardín y un Volkswagen beattle color rojo carmesí en la entrada de autos. En el camino no veía más que esta imagen, la de la fachada de la casa y de los 2o minutos que faltaban aun para llegar allí. Sí… eso me recuerdas. Me recuerdas perder la noción del frío en la soledad para luego recuperarla al rozar mi cuerpo desnudo junto a la tibia piel de un hombre, el hombre de las azucenas. Me recuerdas las caminatas que parecían eternas bajo la sutil lluvia de Abril y un ansiado encuentro entre las sábanas de una fría cama. Si… pero por qué? Y es ahora cuando mis neuronas incrementan su poder de sinapsis y generan conexiones para intentar dar una respuesta lo más lógico-racional posible. Pero sabes? No encuentro esa respuesta, solo la encuentro a ella…

“Te encuentro a ti con él y con un nuevo reemplazo de mí, una nueva morenita que los acompaña a las fiestas improvisadas de las que ya no te das el tiempo de avisarme. Les veo y recuerdo los momentos de pura complicidad dentro de ese grupo de cinco personas, de esos días de risa no sana… y bueno, así es como voy divagando en la melancolía. Me recuerda a la conversación con un amigo en donde me contaba sobre su última visita al psicólogo, donde este le decía “Creo que te estás sumiendo mucho en tu depresión… eres como un vagabundo de la depresión”. Vaya, poca coherencia tiene este paréntesis sobre mi amigo pero cuán cierto es eso de ser vagabundos de la depresión…”

Quisiera volver a compartir los días rutinarios contigo, vagar por las calles, hablar hasta que se canse la lengua o en su defecto hasta las 1 am donde mi madre me llama al celular preguntándome donde estoy y si aun vivo. Que me acompañes para no caminar y hablar con mi propia cabeza sino para reír un poco de lo tan predecible, ingenuo e inmaduro que eres. Me basta con eso, me bastas así…

“… pero ella no me deja.”

...

Tengo ese profundo miedo que tuve alguna vez en mi infancia... siento esa necesidad de esconderme bajo mi almohada, llorar y abrazar a mi osito de peluche. No quiero, no puedo... NO DENUEVO!!!

Un llamado bastante comunacho a mis compañeros

Creo que el factor histórico cultural es una de las principales razones por las que hemos tenido aun problemas de comunicación como estudiantes y miembros de un movimiento tan importante como el que ha sido construido con esfuerzo en estas seis semanas. Cuando hablo del factor histórico cultural hago directa alusión al pasado en común que poseemos como chilenos y a un tema que aun deja sus repercusiones… hablo de la dictadura. Ese temor que existió por 18 años a decir algo por miedo a que el que está en la posición contraria tome represalias contigo, ese profundo miedo de poder alzar la voz y decir que NO estamos de acuerdo en la forma de hacer las cosas. Aquí tenemos una directa insidencia que aun no podemos borrar de ese doloroso pasado del que no me enorgullezco, pero no soy yo quien deba quizá hacer un mea culpa de lo ocurrido, no es mi intención tampoco porque no fui actor de dicha época, pero si hacer que nos demos cuenta de los miedos que se nos fueron IMPUESTOS en el subconsciente colectivo.

Considero que este no es un tema indiferente a ningún chileno y por ende tenemos el DEBER de superar los temores que nos dejaron un grupo de déspotas que buscaban poder, tenemos el deber compañeros de perder miedos y avanzar, no quedarnos atrapados en las rencillas y buscar las soluciones en conjunto como colectivo.

Este es un directo llamado a todos mis compañeros que de forma no presencial han expuesto su punto de vista que consiste precisamente en lo que he mencionado anteriormente, en el NO dar su opinión por temor a las represalias que tome el “bando contrario”. Compañeros, les hago un llamado a ustedes, a que dejemos esos miedos atrás, a que seamos personas valientes y construyamos así un porvenir más justo, a que hagamos valer la democracia que tenemos y también la respetemos para no volver a caer en la deslegitimación de votaciones cuyo quórum permitía la toma de una decisión pero en donde una minoría de manera antidemocrática rompió con esta decisión. Compañeros, no es el momento de perder fuerzas, tenemos cuatro compañeros en huelga de hambre hace seis días, donde entre todos han perdido veinte kilos. No podemos ser indiferentes frente a estos sucesos, menos nosotros como cientistas sociales.

Vamos compañeros! Vamos centralinos! Vamos facso!

Hasta la victoria, siempre!

Para esta moción no hay votación.-

Oficialmente, yo Amanda Salgado, estudiante de Psicología de la Universidad Central de Chile, vengo a darle el giro que hacía tiempo quería darle a este blog. Olvídese ahora de enterarse de mis problemas sentimentales por este medio, ya que desde ahora en adelante este será el espacio para generar mis locas y peculiares teorías sobre el ser humano y sus relaciones. Prepárese.

Cambio y fuera.

J.-

Maldita sea, dejaste la vara de la determinación muy alta... y ahora ningún otro ha podido superarla...

Estimada gente del CESOP...

No hay trabajo más penca que el del encuestador. Poner a prueba la tolerancia a la frustración tras cada "No, no quiero hacer tu encuesta", tener que morderte la lengua por esa gente que te pregunta "Y qué gano yo haciendo esta encuesta?". Gente de mierda. Cómo les cuesta tanto pensar en una investigación social con fines colectivos? Weón es súper simple! si quiero encuestar tu puto colegio es porque quiero saber como mierda trabajan los directores de los colegios en general, para con eso generar hipótesis y a futuro mandar esa información a los weones que están encargados de darte la plata pa tu cochino colegio, cachay? Eso te cuesta tanto ver?

Y por último, si no querís responder la encuesta dilo a la primera y chao pescao, no me tengay como weona iendo todos los días al colegio que queda en la población más alejada y brigida de la comuna para que me digan "ups, el director aun no responde la encuesta :D".

Me carga, porque todo esto que escribo no puedo decírselo a esa gente de mierda, porque es mi puto trabajo quedarme callada y agachar el moño cuando a los weones se les para la raja... para qué? obvio po, para que la investigación salga bien y a futuro considerar nuevamente a esta gente de mierda para otra investigación weona que se le ocurra al CESOP :D!

En resumen, estoy chata. No quiero seguir encuestando ni pegarme piques a la conchinchina para recibir negativas.

Agradezco que hoy al fin es viernes y se termina, para mí, esta investigación de mierda.

Métete tus encuestas por el ano, CESOP :)

Atrévete a aceptarlo!

Reconozco, en contra de mi voluntad, de que cuando ÉL está con ELLA me dan unos celos enormes. No sé por qué ELLA me produce esa extraña sensación... (el otro día soñé que él se besaba con otra y yo los veía. Todo el maldito sueño giró en torno a él y en mis intentos por evitarlos mientras por dentro me dolía el orgullo).

Pd: Hola? tengo algo que decirte... me aburrí de jugar a las escondidas :)

Hey man, slow down

El otro día tuve un insight mientras hablaba con una amiga, y sí, definitivamente tengo un imán para atraer hombres con patrones evitativos...

Meh!

Como que no sé, como que tengo un nudito en la garganta, como que le extrañé un poco hoy, como que me duele la muela, como que me bajó la incertidumbre, como que creo que debe ser el cansancio, como que me empezó a doler la cabeza, como que me parece extraña la actitud de ella, como que no sé qué hacer mañana, como que iría contra mis principios dejar plantado a mi amigo, como que me estoy poniendo súper babosa, como que tengo que relajarme un poco más, como que me duele caleta el cuello, como que debe ser por esta tensión, como que me falta otra clase de biodanza...

comoquemegustaycaleta ♥

Bolsas recicladas

Una de las cosas que más me gusta de mi trabajo, es cuando se presentan esos pequeños diálogos con niños chicos. Me impresiona la capacidad que tienen ellos para entablar conversaciones con desconocidos de forma tan ingenua y desinteresada. Cada vez que tengo una mini conversación con ellos suele ser para contestarles alguna pregunta que me hacen sobre mi trabajo, sobre mi o cualquier otro. Hoy tuve una escena muy especial con un pequeño. Estaba yo como siempre envolviendo mercadería en la caja del supermercado. Cuando empaco cosas lo hago en dos tipos de bolsas, las grandes blancas y las pequeñas recicladas que tienen un tono café. Para la ocasión envolví un pequeño auto de juguete en una de las bolsas recicladas, cuando surge el diálogo con el niño:

-¿Esas bolsas están sucias?- preguntó él.

-No, lo que pasa es que son bolsas recicladas

-¿Y qué es reciclado?

-Mira, reciclar es volver a usar algo. Por ejemplo, fíjate en esta bolsa blanca grande. Hay gente que cuando deja de usarlas las bota, cierto? Bueno, lo que se hace entonces es tomar esas bolsas que la gente ya no quiere usar y hacer bolsas nuevas como esta pequeñita.

-Ah, osea que para no hacer más basura se recicla

-Claro, y así en vez de hacer más y más basura, reciclamos y ayudamos al planeta.

-¡Ah!

En ese instante el niño toma la bolsa, y mientras se iba la abrazó y le oí decir con la mayor voz de amor, ingenuidad y ternura "¡Mi bolsita recicladaaa!".

Aparte de sentir una ternura increíble por ese niño de no más de 7 años, me generó una sensación de utilidad tan grande... sentí que el niño había entendido el mensaje. Sentí, por muy cliché que suene, que planté una pequeña semilla en otra persona. Sentí que pequeñas cosas en verdad sirven. En fin, esa mi misión por el día de hoy y me doy más que pagada al ver la cara de felicidad de ese niño al abrazar la bolsita reciclada :)

298.~

Hay ciertas cosas que de un segundo a otro me provocan una indescriptible melancolía. El otro día estaba en un sucucho de república viendo el partido de Barcelona contra el Real Madrid, bebía cerveza con mis compañeros de universidad y conversábamos de temas banales. Frente a este local había un colegio, el que cada 45 minutos hacía sonar un timbre... y cada vez que sonaba se me erizaban los pelos. Pensaba en cómo un sonido tan molesto y corto podía recordarme tan profundamente esos años de escolaridad, cómo algo que era tan común hace un par de años ahora se había vuelto el sonido más especial y nostálgico de la vida. No sé, como que entré en un estado de shock y no atinaba a hacer nada, además sentía como que una pequeña lágrima se me quería escapar... Lo único que pude decir cuando preguntaron por mi rostro fue "Es que ese sonido me hizo recordar algo" y nada más. Probablemente ellos nisiquiera oyeron el timbre, aunque aun así lo hubiesen hecho no habrían entendido todo lo que yo sentía en esos instantes.

:3

Bonito ♥ :)

[ Amberes sabe mucho :) ]

Y sigo con estos jueguitos... xd

Prometes no mentir?: Bueno ya :D
- Has besado a alguien en los ultimos 10 dias?: Sipe :$
-La ultima persona con la que compartiste comida?: mi hermana pequeña :P
-Has sido una persona feliz, enojona o triste ultimamente?: Siempre japi :)!!!!!!!!!
-Hablaste con tu señor padre el dia de hoy? as always :)
-Acaso eres timido/a?: la verdad es que no xd aunque me cohibo derrepente xd
-Acaso las cosas podrian ser mejores de lo que estan en este instante?: Siempre :)! eso es lo bonito de la vida <3
-Te levantaste a media noche?: no loco, puro que tosía anoche :C
-Estas usando jeans, short, pantalones o pijama?: pantalones del trabajo k9
-Acaso puedes ver un gato desde donde estas sentado?: ojalá :C
-Acaso te truenas los dedos, espalda, caderas, codos o cualquier otra cosa tronable?: dedos, caderas, mandíbula :D
-Amas a la ultima persona que te llamo?: Si :)
-Dime.. te gusta tu vida en estos momentos?: Si loco, más que la chucha <3
-Te gustaria decirle algo en especial a alguien?: Aasdasd, hola? :)
-Piensas antes de hablar?: Siempre
-Cuando fue la ultima vez que quisiste golpear a alguien en la cara?: uff ha pasado tiempo desde aquello... no vale la pena recordarlo :)
-Acaso crees que hay alguien que sienta algo por ti?: eso espero
-Usas lentes?: de sol B) xd
-Como te dicen tus amiguis o familia?: Paxi :B
-Pon un pedazo de la cancion que oyes en este momento: toy sin música porque es tarde :C
-Estas pensando en alguien?: Igual si
-Hoy fue mejor que ayer?: Siempre! :)
-A ver, que esta en tu mente en este instante?: ahí no más ;) xd
-Acaso le has pedido consejo a una chica alguna vez?: caleta de veces
-Que fue lo mejor que te paso hoy?: ver a mi tía pepa :3
-Te han besado debajo de la lluvia?: Sipi :) it was nice :)
-Que color de blusa/camisa/playera estas usando?: la fea polera naranja del trabajo k9
-Te planchas el cabello seguido?: no
-Quien fue la ultima persona con la que saliste(cita)?: Etto... fui con neko al cine, eso cuenta como una cita?:$ xddd
-Y como te sentiste?: defraudada de la película de mierda que vi xd
-Hay algo que no quieres que pase sin embargo tiene que pasar?:Nah loco, que todo fluya ! (:
-Que tan tarde te dormiste anoche?: no mucho, creo xd
-¿Por qué?: porque hoy era día de laburo po (I) xd
-Cual es la palabra que siempre escribes incorrectamente? Ninguna xdddd
-Escoje: una fogata en la playita o noche de antro en la ciudad?: Difícil, por ahora el antro en la city
-Que haras para tu next birthday?: me resbala xd
-Dirias tu que eres una persona inteligente?: Ahá
-Crees que alguien este pensando en ti ahora?: En volá, de tanto weonaje que conozco, que alguno se acuerde de mi, no?
-Hay alguien con quien te gustaria estar en este momento?: Si
-Cual fue la ultima pelicula que viste?: Children of men
-Por que se burlan tus amigos usualmente de ti?: Yo soy la que les hace bullying a ellos XDDDDDDDDDDDDD!
-Te gustan los besos y abrazos?: Me encantan :) especialmente los tiernos :3
-Hablando de besos que prefieres: te prefiero a tí! :)
-Cual fue la ultima vez que EN VERDAD te reiste demasiado? anoche mientras le hacíamos bullying al Jose con el Martín, el Salva y la Pancha XDDDDD!
-Por que razon fue la ultima ves que lloraste?: uhhh loco, no me acuerdo D: creo qe cuando me echè epi lloré D:
-Menciona algo que en verdad quieras en este instante, se honesto:nop, gracias
-Hay alguien en tu mente que no deberia estar ahi: no creo
-Tienes un hermano pequeño: hermana
-Te gusta escuchar la radio cuando estas en el carro?: Seh loco! 103.3, radio horizonte <3
-Que escuchas en estos momentos?: el teclado E:
- bailaste ayer?: no, estuve en cama :C
-Extrañas a algún amigo?: a mi gordo y al cris :C!!!!!!!
-Duermes con el ventilador encendido?: no en esta época
-Estas soltero/a?: sipi
-Como estas peinado/a en este instante: pelo suelto a la vida

-A las 7am de mañana, estaras despierto acaso?: nica xd
-Desearias estar con alguien en este mismo instante del mundo?: si loco, ya lo he dicho como 29137192 veces xd
-Te gusta que te besen en la frente?: si :3
-Estas esperando algo en especial?: quizá
-Crees que estaras casado en 10 años?: en volá, quien sabe
-Si te pudieras mudar en este instante, lo harias?: si
-Te gusta salir en Fotos? caleta XD
-Acaso tu corazon esta roto en estos momentos de la vida?: paxi femme fatale is a heartbreaker B)!
-Crees en el amor?: parece que sí
-Osea tu crees acaso que los novia/os en verdad valen la pena? depende
-Alguna ves haz hecho algo REALMENTE ESTUPIDO?: siempre xd
-Te ha gustado alguien que tenia novio/novia? si xdddddddd
-Te gusta celebrar aniversarios de colegio?: me gustaba <3 :C (nostalgia mode:ON)
-Te preocupas demasiado de ti mismo?: mmm creo que de una forma sana, si
-Alguna ves donarias sangre? me encantaría, pero no puedo hasta 1 año más por mi piercing :C
-Haz caminado con alguien en la playa, de noche? siiiii, y nos tiramos al maaar, y quedamos estilandoo, y después... bueno tu cachay las volás de Maitencillo po xd

-Tomas agua o eres la unica persona capaz de sobrevivir sin agua?: si bebo agua
-Has vivido con tu novio/novia?: no
-Eres acaso una persona que argumenta demasiado (terca)?: mas que la chucha XD
-Cuanto te tardas en quedarte dormida?: nada xd
-Algo que decir?: hola :D

Le quité toda la charlatanería que iba pal face y puse di rial truth en este xd [277]

AMOR:

1- hay alguna persona a la que veas y te pare el mundo?: así como parar el mundo, no... pero su cosa loca, sí :P

2- si la respuesta es si quien es ?: tsss xd

3- preferis una relacion o romances de una noche? : Relationship :)

4- alguna vez tuviste un amor de verano? : Jajajaja, que saen de Maitencillo on fire! xd

5- te gustaria tener uno?: da lo mismo, si llega bien si no bien :D

6- sabes valorar a un chico/a que te quiere?: eso creo

7- estas de novio/a?: nones :)!

8- te gustaria estarlo ?: Si loco, siempre en otoño/invierno me dan ganas de tener un pololo xd

9- sentiste cosas fuertes por muchas personas?: Por algunas, si

10- te gustaria olvidarte de alguien?: Nunca :)!

11- te gustaria empezar una nueva relacion?: Habría que considerarlo :P

12- te gustan los chicos/as espontaneos?: me encantan! <3

14- te gusta que te hagan reir mucho?: Es lo mejor que pueden hacer <3 :)

15- una debilidad cuando estas con alguien del sexo opuesto?: mmm me gustan mucho los perfumes de los hombres :P!

17- hay alguien que te quiera del sexo opuesto?: I don't know (?)

18- te gusta que sean romanticos?: Igual sí... pero últimamente los románticos me parecen tan charlatanes xd

AMISTAD:

8- alguna vez te enamoraste de un amigo?: Si xd así como que andaba terrible babosa por el weas ese xdd (hola herbage :D xd)

10- crees en la amistad entre el hombre y la mujer?: Siempre siempre <3 :3

11- crees que despues de estar con una/un amiga/o la relacion cambia?: maybe

12- y crees que se termina siempre?: asdasd

13- te gusto alguna vez la misma chica/o que a un amigo/a?: Si y fue un caos :B

14- alguna vez un amigo estuvo con la persona que te gustaba?: ehh... algo así xd

16- tienes amigos a los que les confiarias todo?: Si <3 :) (hola champi?(:)

17- extrañas a algun amigo?: Si loco :C

18- los amigos se cuentan con los dedos de las manos?: Puede que sí, puede que no :)

NOCHE

1- con quien te gusta salir de noche?: Con gente motivá! :D

2- a donde te gusta ir?: salsotecas principalmente <3 pero cualquier lugar con buena compañía siempre está bien :D

3- salis mucho?: eso dicen mis padres pero no les creo

4- te gusta ir a bailar?: Me fascinaaaaaaaaaa <3 !!!!!! salsa salsa salsa salsaaa!! <3

6- la peor noche?: La olvidé xd

7-Una buena noche con amigos/as?: riendo y pasándola bien :)!

8- a que edad empezaste a salir de noche?: a los 11 años, pero full controlada XD

9- tus papas te dejan?: Si :) son demasiado light mis viejos, me encanta :)!

11- te robaron alguna vez que saliste de noche?: Jamás!

COMPROMETEDORAS

1- alguna vez llegaste a tu casa con un chupon enorme y te lo vio alguno de tus padres?: no y por lo demás odio los chupones.

2- estuviste con alguien de mas de cinco años mayor que vos?: sí xd

3- alguna vez te vio un amigo/a de tus padres con una chica/o?: si pero el tipo era mi pololo, así que piola xd

4- cual fue la situacion mas incomoda y comprometedora que viviste?: utas, en verdad que no recuerdo xd

5- alguna vez estuviste con una chica/o en una cama en plena y entro alguno de sus padres?: de MIS padres, no... ahora de los de él...

7- te vieron alguna vez con alguien con quien no debian verte?: espero que no

8- estuviste con alguien que nadie lo sepa?: si xd o al menos eso creo yo! xd (hola bito :D xd)

9- estuviste con alguien en el baño de un bar/boliche?:no :C

10- alguna vez estuviste con alguien en un lugar publico y te toco?: aguante esa plaza de puchuncaví locooo!! jajaja xD (hola amor de verano que no recuerdo tu nombre :D)

11- estuviste alguna vez con dos hermanos?: no XD!