Quiero terapia... ¡ahora!

-La verdad es que me siento atrapada en esos momentos, como si no tuviera escapatoria alguna. Derrepente quiero decir algo y sale con un "¡No me vengas aquí con tus juegos psicológicos!" y me deja callada. No puedo hablar, tengo que escuchar como me hace sentir pésimo. "Claro, que si no te dicen las cosas no las haces, que tu haces lo que tu quieres pero mientras vivas en esta casa estás bajo mis reglas y si no le gusta búsquese un arriendo y váyase". Un momento, pero ¿cuándo me toca hablar a mi? Es terrible, una intenta ser racional y darse cuenta de sus errores para no volver a cometerlos pero está este ALGO que te deja pegada en lo malo, que cada vez que haces algo mal te castiga pero si haces algo bien no importa porque tenías que hacerlo, así que no hay premio para ti, lo lamento. Esto es completamente insano. Supongo que así nacen las neurosis, como dijo un profesor de la Universidad hace algún tiempo. Imagínense un niño que hace algo y lo retan. Luego el mismo niño pide permiso para algo y sus padres responden que no porque no respeta a sus mayores. Al día siguiente el niño se porta bien y les pide permiso a sus padres, a lo que éstos responden "Claro ¿me tratas bien solo para que te de permisos?". Bloqueo emocional para el niño. Así me sentí yo. ¿Qué mierda esperan que haga entonces? Decídanse, o si o no, pero no los dos. Sea de una línea o sus hijos serán neuróticos. O da lo mismo, puede que sean grandes doctores o abogados pero se llevarán mal con sus padres, así que no le tema tanto a la consecuencia para tener el valor de hacer las cosas bien en el presente.

-Ya estás exagerando otra vez... Doctor, no le crea.

-Por favor, déjela que termine. Luego si usted desea hablar puede contarnos pero ahora respetemos los turnos de los otros.

-Bueno principalmente es eso, siento que no puedo dialogar con mi madre. He intentado hacerlo de diversas maneras y no hay caso, no funciona. Derrepente trato de decirle fríamente para ver si se da cuenta y no, ahora prefiero simplemente quedarme callada porque cosa que le diga la toma como un ataque y me dice que le falto el respeto mientras me levanta la voz.

A mi no me gusta esto, yo amo a mi madre pero siento que ella no quiere cambiar, que en verdad no tiene la voluntad suficiente como para decir "Ok María, contrólate y cuenta hasta diez". Y es en esos momentos en que me gustaría que estuviésemos aquí en la terapia, para que un factor externo a la familia que pueda ver las cosas mejor nos guíe (no solo a ella, a mi también) y podamos así llegar a la solución del problema más que seguir metiendo el dedo en la herida.

(Tengo pena... siento que mi mamá dentro de la casa es una y afuera es otra. Para los demás siempre está esa María Nelly buena, bondadosa, alegre, comprensiva... pero para la familia poco se ve de eso. Suele mostrar más su faceta de madre déspota que de comprensiva. Está bien que se relaje con los demás, estoy complemente de acuerdo con eso, pero es mucha la diferencia entre una y otra. A veces quisiera que mi mamá me diera un abrazo por ningún motivo en especial, solo porque quiera hacerlo, que fuera como esas mamá de las películas que son bonitas, tiernas, comprensivas... pero bueno, uno no elige donde nacer)

Las miserias

Derrepente el pensamiento de "debes hacer algo por tu vida" inunda mi cabeza. Claro, cómo no hacerlo si me la paso todo el día en el computador haciendo re pocas cosas productivas (por no decir nada productivo). Pareciera que estoy sumida en la más profunda miseria. Me levanto en la mañana y dependiendo de qué tan tarde sea me sirvo desayuno o espero por el almuerzo, luego de eso la maratón para correr al computador y poder usarlo. Si logro usarlo me quedo todo el día encerrada tras cuatro paredes y mi música, si no me quedo en el living viendo televisión o derrepente tocando guitarra mediocremente o leyendo algún libro en mi habitación. Así son mis días de vacaciones (y en época académica no existe gran variación tampoco). De vez en cuando alguien llama a mi celular y me invita a algún panorama pero dependiendo del estado anímico de mi madre veo si me da permiso para salir o no. Últimamente han abundado los "no" y eso me hace sentir aun más miserable.

Siempre me ha gustado descansar cuando estoy de vacaciones, acostarme en la madrugada y despertar pasada la hora de almuerzo, hacer nada más que dormir... pero este año algo ha cambiado. Prefiero salir con mis amistades que estar durmiendo como solía ser antes pero el problema está ahora en que me dicen "que salgo mucho", "que soy una suelta" etc, etc... Y puede que tengan razón, pero ¡hey! ellos también tuvieron juventud. Eso me recuerda a un episodio donde pedía permiso para salir después del año nuevo a lo que apelé a ese argumento. "Mamá, tu también tuviste mi edad y te hubiese encantado que tus padres te dijeran 'salga hija, no se preocupe, nosotros la vamos a dejar allá' ¿o no?" (Amanda 1 Mamá 0)

Mi vida últimamente parece la del protagonista de un libro que está en edad de jubilación, claro el típico viejo demacrado que no haya qué hacer más que ir a la plaza a darle de comer a las palomas o quedarse en su casa escuchando tango y recordando "los buenos tiempos"(debería escuchar tango ahora para volver esta escena un poco más patética, si usted puede señor lector, le recomiendo escuchar algo de Carlitos Gardel y me cuenta qué tan patético le ha parecido esto). En eso me he convertido, en un viejo gruñón. Me falta ser profesor de universidad y reprobar a mis alumnos para hacer esto aun más miserable.

Diantres, recién tengo 19 años y estoy así... ¿Cómo sería entonces a los 85? ¿Iría a las plazas a darle de comer migas de pan a las palomas? ¿Tendré en vez de un marido muchos gatos que me hagan compañía y me dejen los sillones con olor a orina? Por alguna extraña razón, señor lector, me produce cierto placer este estilo de vida. Prefiero la insana soledad a la problemática compañía. Cuando digo esto la gente me mira extraño, sus rostros cambian de la indiferencia a la compasión por esa pobrecita que pasará el resto de sus días sola dándole de comer a sus gatos. A su vez, mientras ellos hacen eso yo disimulo mi rostro pero pienso en lo triste que serán sus vidas encerrados en la vida marital donde a eso de los 80 años tendrán que ayudarse mutuamente a cambiar sus pañales. ¿Qué le parece más miserable, señor lector? ¿La alternativa A o la B?.

Si su respuesta fue A le invito a seguir leyendo esto, en cambio si se inclina por la B deténgase y haga como que si nunca hubiera leído esto.

Nos desviamos un poco, volvamos nuevamente al pensamiento de "deberías hacer algo por tu vida". Es fácil pensar eso, de hecho es fácil pensar muchas cosas, lo que cuesta es llevar esas ideas a acciones. Y si, señor lector, ha descubierto uno de mis secretos, me cuesta concretar lo que pienso. Derrepente tengo buenas ideas pero si no tengo el empujoncito ganador, todo queda en nada. Claro, hay veces en que cuando le gano salen buenas cosas, por ejemplo la salsa, el circo, la escritura, la música, la guitarra o la psicología. Cuando no... quedo como ahora, en nada.

Extrañamente este último tiempo estoy desganada con todo, nada me produce el placer de antes. Hace un tiempo la alegría se me escapaba por los poros, las ganas de sonreír y ser feliz... hoy por más que intento volver a ese estado, no he podido. Aun no me rindo, pero ha sido complicado. Una de las formas que he tratado para volver a eso ha sido la meditación. Y si, derrepente tengo lo que se llamaría "experiencias cumbres" pero es solo eso, pequeños momentos donde me siento autorealizada. Mejor no me voy por ese lado, no tengo ganas tampoco. De hecho no tengo ganas de seguir escribiendo, quizá me encierre en cuatro paredes a escuchar tango y sentir la miseria de mi vida. Si, eso haré.

Feliz nuevo año

Todos los años deberían comenzar así (aunque con más preservativos). ¿Pero sabes algo? Confieso que me encanta ver tu rostro cuando te hago sexo oral.

El típico resumen de fin de año

Bueno, este 2010 definitivamente ha sido un año difícil... y para esta ocasión no me refiero a los problemas sociales como el nuevo presidente, terremoto, "los mineros" u otros. Para esta ocasión me refiero a mi núcleo familiar.

Hasta eso de Junio las cosas salían ir como siempre, no muchos sobresaltos ni cambios en nuestra relación familiar, hasta que en Julio ocurre un evento que hace que nos unamos aun mas. Mi hermano vuelve a su problema con pastillas. Mi familia no lo sabe pero antes de que ellos se dieran cuenta y lo llevaran a urgencias, yo había conversado con él en su pieza. Hablamos en inglés para que no pudieran entendernos y me confesó lo que se había tomado. Le dije que estaba muy preocupada porque no sabía si llevarlo a urgencias o algo, a lo que me insistió que esto solo era una pequeña recaída y que no me preocupara. Mal jugado, Amanda. Al día siguiente se enteraron todos e hicieron lo que yo no fui capaz de hacer. Recuerdo que yo estaba en época de solemnes en la universidad y claramente no pude estudiar teniendo mi cabeza en las nubes; bajé mis notas. Esa semana recuerdo que tenía presentaciones de salsa, el sábado había un evento para que fuera la familia y se suponía que la mía iría. Estaba en ensayo general previo a la presentación cuando me llama mi papá y me dice que mi hermano tuvo una complicación y tuvieron que ir con él al hospital y por ende no podían ir. Bueno, fue una mentira "para bien", supongo que a nadie le gustaría que antes de una presentación le digan "Tu hermano intentó suicidarse..." Si me lo hubiesen planteado así yo dejo botados a todos y parto corriendo a donde él. Cuando efectivamente me lo dijeron yo estaba sola en mi casa y lloraba como una Magdalena. No lo podía creer, ¿por qué? ¿qué había en su vida que lo llevara a eso? No lo comprendía y tenía miedo de perder a mi hermano mayor para siempre... sentir el vacío en la casa, en la mesa cuando almorzamos, olvidar su voz y sus conversaciones contra la religión católica... No, no podía ser así, la vida no podía ser tan malvada y hacer eso con mi hermano y nosotros.

Bueno, al cabo de unas horas llegó sola mi mamá a mi casa, tiritaba y se veía pésimo. Llegó corriendo al baño a vomitar. Luego de eso me dice entre lágrimas "Es mi culpa, hija... yo soy la culpable de todo" Para tranquilizarla le dije que no era así, que no debía culparse por cosas que no son, a lo que me dice que mi hermano dejó una carta, que estaba dentro de su cartera. Que la fuera a buscar. Sentí un inmenso escalofrío cuando iba camino a leer esa carta, sabía que comprendería muchas cosas pero me asustaba saber qué cosas eran. Cuando empecé a leer me vino una puntada en el pecho y una enorme preocupación por mi mamá. Lo primero que decía en la carta eran las dosis de medicamentos que se había tomado, todo un puto cóctel. Luego mi hermano estaba culpando de sus problemas a mi mamá por la crianza que nos dio cuando pequeños. Por los problemas, las trancas, cada evento fortuito lo llevó, según él, a ser como es y a odiarla. Seguí leyendo y llegué a la parte donde se despide de cada persona por específico. Temblé cuando hacía referencia a mi...

Al terminar de leer la maldita carta fui corriendo donde mi madre y la abracé. Le dije que no estaba sola, que me tenía a mi y lucharíamos juntas, pero que no se preocupara. Además agregué que los problemas que mencionaba mi hermano, que también viví yo, no tenían repercusiones mayores en mi porque sentía que ella había madurado y cambiado esas facetas que cuando pequeños reconozco nos hicieron mucho daño y generaron una infancia quizá no muy feliz, pero que ahora todo estaba en calma entre nosotras y que la amaba.

Bueno, vino una seguidilla de caídas de mi familia, partiendo por mi mamá, mis tías y mi hermana pequeña, a lo que tomé la determinación de no dejarme caer. Yo era fuerte, y lo soy, y podía ayudar a mi familia a darles esa pequeña luz de esperanza para poder salir adelante todos juntos. Sentía una misión enorme de deber contener a mi familia, escucharlos cuando querían hablar, prestarles mi hombro cuando querían llorar y decirles que no estaban solos en la pelea.

Como consecuencia de todo este problema se nos derivó a una psicoterapia familiar a la que asistimos 1 vez por mes desde lo ocurrido.

Desde ese entonces las cosas iban mejorando pero aun estaba el fantasma del suicidio rondando por la casa, un par de meses después mi hermano tuvo otra recaída en donde lo descubrí porque lo había escrito en su libreta de apuntes. Esta vez le dije de inmediato a mis padres. Consecuencias de esto, amenazas a mi hermano de echarlo de la casa.

Yo no sabía qué hacer, no me gustaba convivir con un mentiroso en casa, sobretodo cuando ese mentiroso es una de las personas que amas... me sentía bloqueada así que comencé a ir a la psicóloga de la universidad. Poco sirvió, fue una primera sesión donde me hicieron esperar media hora para luego preguntarme datos de mi familia y decirme "Bueno, como estás en una terapia familiar no podemos hacer mucho" así que ahí murió mi terapia.

Seguimos en este ritmo, yo con la universidad y los problemas de la casa. Tras un tiempo logré repuntar en mis notas pero surgía la primera amenaza de echarme un ramo, Epistemología. A los meses mi abuela comenzó con problemas de salud que la dejaron más de 1 mes hospitalizada, en donde se agarraba una tras otra infección intrahospitalaria, por lo que se tomó la decisión de llevarla a la casa. Un poco antes de la navidad nos llaman diciendo que mi abuela está en las últimas así que tomamos nuestras cosas y fuimos corriendo a su casa. Cuando íbamos en camino nos avisan que mi abuela fallece. En ese instante abracé fuertemente a mis hermanos y no los solté hasta que llegamos a la casa de nuestra entonces difunta abuela. Ahí estaba ella, con sus mejillas aun tibias y su faz con una paz enorme. Se fue tranquila, y quien no lo haría tras haber luchado 10 años contra el alzheimer.

Tras ese episodio mi hermana pequeña se siente mal, le viene fiebre y vómitos. "Está somatizando" pensé yo. Y no estaba tan lejos de la verdad. Tras una semana sin comer mi pequeña hermana fue llevada al pediatra donde le diagnostican depresión. Así es, una pequeñita de 7 años con depresión. De esta forma comenzaré el 2011. Más preocupada por mi familia que nunca.

Definitivamente ha sido un año complicado, he tenido poco tiempo para mi por estar pendiente de los míos. No está mal esto (creo) pero me gustaría este año tener más tiempo para mi. Hay muchas cosas que tengo pendiente conmigo misma y quiero darles el tiempo para solucionarlas. Quiero también dedicarle más tiempo al intelecto, partiendo por estudiar más para la universidad y más tiempos para reflexión crítica. Quiero sonreír un poco más (que este año se me anduvo olvidando), quiero perder miedos, perseverar, aprender. Quiero sentirme más yo y menos otra. Quiero no perder la originalidad ni la creatividad. Quiero poder hablar más. Quiero seguir manteniendo esos hermosos lazos y crear otros más. Quiero... alegría (:

Creo que no somos tan diferentes después de todo...

Alguna vez fui una nena sensible con ojos enormes que inspiraban amor,

hoy soy una maldita perra antipática

(y si te crees esto, no sabes ver más allá de tu nariz)

Alguna vez odié el doble estándar y la banalidad.

Hoy los detesto.

(Me odio)

Alguna vez tuve muchos pretendientes

ahora no sé, porque no les doy ni la chance de acercarse

(excepto a uno)

Ayer el mundo era color de rosa

Hoy... nah, hay muchos colores aparte de ese

(sobretodo el rojo...)

Ayer inocentemente veía los labios de un hombre,

hoy miro su entrepierna mordiéndome el labio

(¡y vaya sorpresas que me he llevado!)

Si, dilo como quieras.

De todos modos yo me di cuenta primero que estoy jodida

(pero no soy la única...)

Últimas palabras en la morada eterna de mi abuela·~

"Es difícil hacer una elegía en estos momentos. Es complicado intentar resumir en unos minutos una vida entera, y lo es más aun cuando es un cercano el que parte. Se siente un vacío en el alma, nuestra vida cotidiana siente ese algo que falta.

Dicen que todos perdemos 21 gramos en el momento exacto de nuestra muerte. ¿Cuanto sabe en esos 21 gramos? ¿Cuánto se pierde cuando perdemos 21 gramos? ¿Cuánto se va con ello? ¿Cuánto se gana?. 21 gramos, el peso de 5 monedas, de un colibrí, de un chocolate. ¿Cuánto pesan 21 gramos?.

Hoy a mi abuela se le fueron esos 21 gramos pero dejó mucho más que eso. Dejó una historia, un lazo que trasciende tiempo y espacio. Mi abuela dejó vida, dejó a mi madre, me dejó a mi. Dejó huellas en este corto espacio de tiempo que llamamos vida, que a veces se nos pasa volando sumergidos en preocupaciones banales.

La vida no es un nacimiento ni una muerte, la vida es el instante en que sonreímos juntos ¡eso es vivir! y yo siento que mi abuela está sonriendo ahora, esté donde esté...

La partida cuesta, es cierto, pero en los momentos de tristeza es mejor recordar cuando sonreíamos. Nunca olvidaré el primer queque que hice con mi abuela, el primer rosario y los chocolates que regalaba para un cumpleaños. O cómo olvidar hace poco sus pataletas en que a todos nos mandaba a freír monos al África, por no decir otras cosas.

Recordando le ganamos la guerra a la muerte y me gustaría pedirle ayuda a ustedes en esta batalla. Ciertamente no veremos a mi abuela como solíamos hacer antes pero esto no es excusa para el olvido.

Como dijo mi madre, esto no es un adiós sino un hasta pronto. Gracias por todo abuela. Te amo."

Ciclos

"Se le fueron 21 gramos" fue lo primero que pensó mientras estaba arrodillada frente a la cama donde yacía su ahora fallecida abuela. Ver ese cuerpo aun tibio, esa piel volviéndose amarilla, ese rostro de serenidad y descanso tras una larga y dura lucha frente a un cúmulo de enfermedades malditas que vinieron tras la muerte de su esposo. Parecía que dormía, así de simple.

No se sentía frente a un cadáver, sino junto a la abuela que le enseñó a cocinar queques. No, no estaba triste, estaba agradecida de poder compartir con ella y que la vida la pusiera en su camino... pero no todos pensaban igual, bastaba con ver la escena que le rodeaba. Su hermano mayor que caminaba de un lado para otro sin decir nada, su tía que solo pensaba en planchar la mejor ropa para despedir a su madre, su madrina en un silencioso mar de lágrimas, su madre ocupada de los últimos aseos. Todos con lágrimas en los ojos... menos ella. Cuando llegó una tía la abrazó, y le extrañó su casi indiferencia del tema a lo que le dijo "Llora pequeña, no te guardes lo que estás sintiendo" a lo que respondió con un "Que no llore no significa que no tenga pena" (y que fue lo más amable que logró decir para no parecer una insensible que realmente no tenía tristeza). Pensó en quizá hacer caso de la recomendación de su tía, para quedar a la par con los demás, pero no encontraba el motivo para hacerlo. Su abuela hacía tiempo que había marchado y con ellos quedaba el cuerpo, pues es difícil llamarle vida a lo que tenía su abuela. Mudarla constantemente, darle la alimentación por una sonda gástrica, girarla en la cama para evitar las escaras, darle cada 4 horas el cóctel de remedios para alargar aun más su deplorable estado. No, definitivamente eso no es vida y lo había notado hacía tiempo ya. Esto la hizo prepararse para ese día, el momento en que el cuerpo se separara de los rastros de alma que estaba encerrada tras esas arrugas y ese cabello canoso. Y si, se siente tranquila. No cree en esa necesidad imperiosa de despedirse de un ser humano al momento de la partida, cree que es una práctica muy usada ya y poco sana. Ella se queda con lo bonito, con los chocolates como regalo de cumpleaños, con las veces que la acompañaba al centro de madres, con el primer rosario que le enseñó a hacer. Al final nuestra vida se reduce a los momentos que compartimos con otros. Momentos alegres o momentos tristes, pero momentos al fin y al cabo. La vida no es el comienzo ni el término, la vida es el instante en que respiras y sonríes con otra persona.

Pd: Te amo abuela, buen viaje (: