Crónicas de una muerte anunciada

 Quizás lo mejor sea prepararme mentalmente

Apagar los interruptores uno a uno hasta dejar todo oscuro

Matar la ilusión, la expectativa, el "pudo ser"

Convencerme que queda poco

Que ya luego no vas a estar

Que en realidad hace un tiempo te has ido.

Te vas apagando lenta y dolorosamente

Vuelves una y otra vez a la miseria, 

tu eterno amor verdadero.

Quizás deba decirle a mi cuerpo que ya no estarás

que ya no estarán las caricias ni la pasión,

fuego intenso que hicimos arder los dos.

Cómo le digo a mi piel que no estarás más?

Cómo saco de mi tu aroma?.

El temor al espacio que va a quedar me aterra

tener tiempo y no usarlo contigo

tener tiempo y no saber qué hacer

o no querer hacer otra cosa que no sea estar junto a ti,

Caminar viendo cada recoveco en la casa

y añorar cada recuerdo pasado que hicimos...

Pero a fin de cuentas siempre supe

que lo nuestro era crónicas de una muerte anunciada. 

Adiós verano

 Este es uno de esos momentos donde extraño la rutina contigo, el infaltable saludo de buenos días y algún mensaje de ánimo. Me pregunto qué estarás haciendo, si acaso estás pensando en mi... 

No puedo dejar de pensar en todos los momentos, pero debo ser objetiva y recordar también el último evento. Mentiste directamente en mi cara, es como una película que pasa por mi mente, ese día los dos en el auto, tu diciendo que habías olvidado algo en casa, yo preguntando por qué era, tú respondiendo con una mentira... Luego la escena cambia al sábado en la noche, yo sentada junto a ti en la casa de alguien que estaba de cumpleaños y yo no conocía, tu sacando algo de tu bolsillo, yo preguntándote qué era, "cocaína", dijiste. 

-Recuerdas esa vez en el auto cuando te dije que se me había quedado algo en la casa? Era esto. 

-Cuándo fue la última vez que consumiste?

-Hace un mes

-Por qué no me dijiste antes y me mentiste?

-Porque tenía miedo a perderte... 

Fue en ese momento cuando sentí que la burbuja explotó y que debía salir de ahí. Después de unos segundos de incómodo silencio dije que me iba de ahí, caminé hacia mi auto, entré y cerré inmediatamente las puertas, te vi intentando tapar el paso para que conversáramos pero mi rabia y decepción eran muy grandes como para intentar arreglar las cosas, encendí el motor y al avanzar te diste cuenta que eso no pasaría, te corriste del paso y yo aceleré como nunca sin mirar atrás. Esa fue la última vez que te vi, es el recuerdo más amargo y doloroso que guardo de ti. 

Siempre supe que las cosas entre nosotros no durarían mucho pero tampoco me esperaba que en tres meses se cerrara nuestra historia de verano, tres meses que parecen tres años. Extraño dormir abrazados en la noche, despertar junto a ti y tener nuestro "desayuno" para partir bien el día. Extraño pasarte a buscar a tu casa. Extraño esas largas conversaciones durante la madrugada y la honestidad que se sentía  en ese espacio, extraño tu vulnerabilidad de esos momentos. Extraño la tranquilidad de los domingos por la tarde acostados viendo películas. Extraño que me abraces, extraño poder abrazarte. Extraño la tímida caminata tomados de la mano que recientemente habíamos empezado a hacer. Extraño simplemente tener la posibilidad de hablar contigo en cualquier momento, sabiendo que siempre ibas a responder. 

 Fuckin peptides 

Fuckin emotional addiction

Nota mental para el manejo de la amsieda

 Cuándo fue la última vez que me sentí orgullosa de mi misma?

Nota mental: Necesito permitirme un espacio personal para procesar mis emociones. He notado cómo tras hacerlo disminuye considerablemente mi ansiedad basal, permitiéndome "reconectar con mi sentido de realidad" (lol). 

Cabeza fría = corazón tranquilo. 

"Decode" -acoustic version- sounds over and over as a way to synchronize with my inner self. Cómo diferenciar el amor de la obsesión? cuál es la delgada línea entre la racionalidad y la irracionalidad? entre creer estar haciendo algo distinto pero realmente estar repitiendo otra vez lo mismo. I don't know why is it so hard for me to let other know I just can't stop thinking of you, of your face, your ginger hair, your voice, your kisses, your smile, your nonsense... No sé hasta qué punto ese lado disney me hace querer no aceptar la realidad (y me carga). 

 Ese día se levantó como cualquier otro, rutina de cada mañana: ducharse, vestirse, alimentar las mascotas, preparar café y salir. El taco era el mismo de todos los días. Llegó al trabajo como todos los días hace 3 años. Se sentó en su escritorio a esperar pacientes, mientras estos no llegaban el nudo en la garganta empezó de a poco a apretarse, los pensamientos intrusivos no paraban -"Ahora si me quedé sola", pensó. 

Si tan solo ese día que hablaron y ella le dijo que no eran nada, si tan solo ese día tú no hubieses puesto ese rostro de tristeza, si tan solo no hubieses dicho con tristeza en los ojos "cómo que nada?". Si tan solo ese día no existiera ahora no estaría intentando con fervor y temor el mantenerse ocupada para no mirar el celular con la infantil esperanza de su llamado para arrepentirse. 

Se siente al borde de la locura y el infantilismo, al borde de la realidad y la imaginación... Y le avergüenza tanto siquiera hablar de cómo se siente con otros por miedo a ser cuestionada y que le sume daño a su herida de abandono. Tiene miedo de decirle a otros que nunca nadie la había hecho sentir así, especial, importante, valiosa, valiente. Tiene terror de ella misma por tener que poner bajo su lengua un clotiazepam para mantenerla funcional. 

Anxious puke

OVERTHINKING ALERT

OVERTHINKING ALERT

OVERTHINKING ALERT.

Intento racionalizar para comprender, recordar que todos los procesos son distintos, que reciprocidad no tiene que significar hacer exactamente lo mismo que el otro, que puede ser hacer algo diferente y con la misma intención. 

Siento como si mis neurotransmisores quisieran recrear la situación de abandono a la cual mi cuerpo se volvió adicto con los años. Siento esos químicos diciendo "alerta, esto puede dejar de ser algo bueno en cualquier momento". Pienso que el auto sabotaje puede comenzar en cualquier momento, buscará la manera de convencerme que estoy molesta por algo y me hará causar una escena. 

... 4 días después...

Venía con toda la intención de escribir para "desahogarme" pero me encontré con esto que escribí durante la semana. No quiero validar mi ansiedad pero, creo que tenía razón. Una cosa es tener paciencia y abrazar la incertidumbre, otra distinta es saber que es muy probable que ese momento no llegue. Ya estuvo él para ignorar la necesidad de afecto, creo que no soportaría proyectarme en ese mismo escenario. So... qué hago ahora? It's probably "boundaries time". What do I deserve? secure attachment or someone who's working on it. (I'm so anxious looking at the phone... Moreover, I have no idea what to say). Apparently I realized that I want a relationship for the first time in months. 

Reality check: this is nothing. If you're not able to define "this" I can't expect you to suddenly love me. 

Are words THAT relevant? Yes, they're when the other is far away.