Cuándo fue la última vez que me sentí orgullosa de mi misma?
Nota mental: Necesito permitirme un espacio personal para procesar mis emociones. He notado cómo tras hacerlo disminuye considerablemente mi ansiedad basal, permitiéndome "reconectar con mi sentido de realidad" (lol).
Cabeza fría = corazón tranquilo.
"Decode" -acoustic version- sounds over and over as a way to synchronize with my inner self. Cómo diferenciar el amor de la obsesión? cuál es la delgada línea entre la racionalidad y la irracionalidad? entre creer estar haciendo algo distinto pero realmente estar repitiendo otra vez lo mismo. I don't know why is it so hard for me to let other know I just can't stop thinking of you, of your face, your ginger hair, your voice, your kisses, your smile, your nonsense... No sé hasta qué punto ese lado disney me hace querer no aceptar la realidad (y me carga).
Ese día se levantó como cualquier otro, rutina de cada mañana: ducharse, vestirse, alimentar las mascotas, preparar café y salir. El taco era el mismo de todos los días. Llegó al trabajo como todos los días hace 3 años. Se sentó en su escritorio a esperar pacientes, mientras estos no llegaban el nudo en la garganta empezó de a poco a apretarse, los pensamientos intrusivos no paraban -"Ahora si me quedé sola", pensó.
Si tan solo ese día que hablaron y ella le dijo que no eran nada, si tan solo ese día tú no hubieses puesto ese rostro de tristeza, si tan solo no hubieses dicho con tristeza en los ojos "cómo que nada?". Si tan solo ese día no existiera ahora no estaría intentando con fervor y temor el mantenerse ocupada para no mirar el celular con la infantil esperanza de su llamado para arrepentirse.
Se siente al borde de la locura y el infantilismo, al borde de la realidad y la imaginación... Y le avergüenza tanto siquiera hablar de cómo se siente con otros por miedo a ser cuestionada y que le sume daño a su herida de abandono. Tiene miedo de decirle a otros que nunca nadie la había hecho sentir así, especial, importante, valiosa, valiente. Tiene terror de ella misma por tener que poner bajo su lengua un clotiazepam para mantenerla funcional.
(Banda sonora de hoy: "Everyday" de Carly Comando)
No sé si habrá un día en que deje de cuestionarme si debí quedarme callada o no, siento que dentro de mi no doy más con sentirme culpable por todas y cada una de las cosas que pasaron. Me siento culpable por haberle hablado por primera vez, culpable por intentar ser amable con él, culpable por haberle permitido la entrada a mi oficina, culpable por no haber sido capaz de gritar en el momento que lo necesité, culpable por todo lo que vino después, culpable por haberle cagado el trabajo a él al yo hablar, culpable por haber hecho ver a mis jefes mal, culpable por haberme expuesto y permitirme ver frágil, culpable porque yo misma permití que me cuestionaran como profesional, culpable porque permití que me llevara casi al punto de la locura, culpable por hablar, culpable por callarme, culpable por existir, culpable por ser mujer.
Oigo esas voces dentro de mi cabeza gritándome "culpable!" una y otra vez, como en un espiral de nunca acabar, mirándome desde las alturas con esos ojos de reproche, con la mirada que me da ella cada vez que me mira, con esos ojos que me dicen culpable de restarle credibilidad a ella. Me siento en una habitación sin salida, me siento como si me hubiera encarcelado, prohibida de cualquier sensación de bienestar, me siento aislada, me siento minimizada, me siento cuestionada, me siento desvalorizada, me siento tan pequeña y miserable, me siento insignificante.
Creo que me evadí de mi misma para no notar(me), para no afrontar que "prefiero" estar sola porque la interacción con otros me parece agotadora y angustiante a la vez, para no afrontar que he ido perdiendo las energías y el interés en aquello que me hacía sentir llena de vida. Fue hace 5 días en que por primera vez me vi en un grupo de gente siendo yo la más... Cómo describir la falta de entusiasmo, energía, alegría, motivación, la desesperanza? Porque así me sentí, como en una escena donde veía a mucha gente sonreír y disfrutar en cámara lenta mientras yo solo era una espectadora que veía todo en tonos grises, ahogada en el silencio ensordecedor de mi propia mente. En qué momento pasó, Amanda? Cuándo notaste que ya no reías tanto como antes? En qué momento dejé de sentirme segura? Cuándo fue que dejé de creer en mi misma?
1. Ways I've felt disrespected
-When someone compromises to do something that involves me (and my time) and then doesn't.
2. How to ask for the respect I deserve
Attempt A: When you say you're doing (...) with me and then you don't, it makes me feel sad cause I built up and expectation, and angry cause I feel like you're being disrespecful with my time.
Attempt B: I think we weren't specific enough with "what" and "when" we were supposed to do, that made me wait the whole day. So, when that didn't happened felt like I wasted my time, also felt like you do not care enough for me (I'm not particulary angry at that, been thinking that someone that never received the attention and care as a child, probably is not going to give that to others as an adult- unless he works on it).
(El problema de ponerme a escribir en el trabajo es que habitualmente no puedo terminar de desarrollar mis ideas, lol)
♪ DON'T GET BIG IDEAS, THEY'RE NOT GONNA HAPPEN ♪
Haz tu mejor sonrisa falsa y actúa como si nada pasara. Disóciate como haz aprendido a hacer el último año.
I'm confussed about how I'm feeling inside... Is it me trying to be a "victim"? Is it me trying to isolate? Is it me trying to act like it's no biggie?. Let's start with the "I feel" thing.
I feel disappointed at me, cause I wasn't able to make a slightly change after what I went through.
I feel that this whole situation affected me on my motivation for work and I currently care less than before.
I feel like I miss that passion it used to flow through my veins when I came to work.
I feel completely misunderstood and irrelevant.
I feel sad to convince myself that is every man for himself.
