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Usualmente no confío mucho en mis conocimientos... pero cuando debo ponerlos a prueba realmente me sorprendo a mi misma y es en esos momentos en que pienso "Amo lo que hago" ♥

:(

Honestamente odio los 21 de cada 28 días. Todo se ve oscuro, todo parece mal, me siento estúpida y además cargo sobre su mochila mis estúpidas y enormes exigencias y si no se ven cumplidas entonces no lo quiero. Quiero gritar y llorar profundamente si me siento sola y no tengo nadie a quién hablarle,lo extraño más que nunca en el mes y siento que recibo las respuestas más prácticas y poco amorosas cuando se lo hago saber...

Te extraño y lloro... me siento ignorada y lloro aun más... te vuelvo a extrañar y esto es ya un maldito calvario. 

Una vez al mes realmente apesta ser mujer, sentir que las hormonas te dominan y no puedes hacer nada más que llorar como una magdalena es lo más invalidante que me puede pasar :(

C'est la vie

Lo triste de todo es que él para ti no es más que un nombre, en cambio para mí ella es un ser que vive en ti hasta el día de hoy (y que se hace presente en el día de hoy). Siento que debiera dejarte tiempo y espacio para que veas esto, para que veas cómo afecta sin que pienses que puedo ser una controladora. Llegamos a un punto en que hay algo que hace daño, hay algo que no nos deja avanzar... y sí, hablo en plural porque los problemas nunca son solo de a uno, si existe un conflicto la responsabilidad es compartida (se me había olvidado, que torpe futura psicóloga puedo ser a ratos!).
Hoy después de pensar y dejar de lado los miedos siento que necesito alejarme, siento que necesito distancia para aclararme y otorgarte el espacio para que hagas lo mismo. Siento que lo más maduro que podemos hacer ahora es replantearnos la relación, ver en qué hemos estado fallando (los dos), pensar y luego tomar cartas en el asunto. Siento que en este minuto le estoy perdiendo el miedo a los periodos de "crisis", ya no lo veo como un término sino todo lo contrario, como una nueva construcción de realidad con nuevas perspectivas de mundo y nuevas cogniciones a la base. Quiero dejar de forzar las cosas y volver a esa fluidez que existía antes, retomar los hábitos perdidos, dejar de lado malos hábitos, quemar una a una cada etapa... A la larga esto no se trata de vivir en un martirio como lo pensé ayer, esto se trata de disfrutar la vida y de ser maduro al afrontar las situaciones de conflicto. Si todo esto se resuelve bien será muy lindo (y honestamente tengo todas mis energías puestas en que sea así) pero de lo contrario... bueno, de eso se trata la vida no?

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Sé que a ratos suelo ser egoísta, especialmente una vez al mes cuando mis hormonas explotan, pero después de eso puedo detenerme y pensar...
Siento que durante esta semana he sido la reina del drama, me he estado ahogando en un vaso de agua, he estado pendiente de mí cuando alguien más necesitaba de mi apoyo... y me aburrí de eso. Hoy dejaré de centrarme en mí y daré paso a darle a él el apoyo que necesita en este momento, porque no es fácil estar en su situación (demonios, cuántas veces estuve en ese mismo lugar y con trágicas consecuencias). Ya me aburrí de armar tanto drama porque no estoy para eso, hoy al fin "me pegué el alcachofazo" y voy a acompañarlo y, si llega a ser necesario, llorar junto a él... ¿Por qué? porque es lo mínimo que puedo hacer por él y porque lo amo.

( ? )

Anoche soñé que estaba embarazada. Recuerdo un extraño método para saber si estaba o no embarazada, incluía una pastilla de ácido que debía introducir en mí para luego orinar sobre un extraño dispositivo que daba los resultados. Recuerdo haber visto dos líneas rojas en el dispositivo y decirme paralizada de miedo a mí misma "estoy embarazada... ". Recuerdo decírselo a él y ver su cara de miedo... 

Posteriormente se cortaba la escena y pasaba otro momento en que sentía un pequeño pie golpeando mi útero, y yo decía "es un niño, será futbolista" y reía. 

"Soñar que se está embarazada por lo general se relaciona con un cambio importante a nivel personal que está comenzando a gestarse. Puede tratarse de un cambio en la forma de pensar, un sentimiento que comienza (puede ser amistad, amor y también odio y resentimiento), una reafirmación de la personalidad, la apertura de la mente hacia otros conceptos, etc. Si en el sueño de embarazo las sensaciones son de alegría y felicidad significa que se trata de un cambio positivo..."

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¿Cómo sería capaz de decírtelo si no soy capaz de siquiera decírmelo a mí misma? No soy capaz de articular en mi cabeza lo que el corazón me grita, no puedo… No soy capaz de decirte que te amo con cada fibra de mi ser, que desde que despierto hasta que me acuesto eres tú y solo tú a quien deseo ver, que no necesito nada más que tenerte junto a mí y abrazarte, que cuando estoy en tus brazos siento seguridad, que cuando te beso el mundo entero parece caerse a mis pies… Cómo decírtelo, cómo decírmelo.

 No soy capaz de gritar a los cuatro vientos que he perdido completamente el dominio de mi misma, que ya no soy capaz de verme con nadie más que no sea contigo… ¿Cómo? No lo sé, nunca me vi en esta situación.

Si tan solo él supiera… que cuando le digo que no se imagina cuánto lo amo es porque en verdad no tiene idea de que él significa el mundo para mí, que sería capaz de renunciar a todo por ver infinitamente esa sonrisa en su rostro, no sabe que ya la idea de dormir sola en una cama de una plaza ya no es confortable y mucho menos la idea de despertar en la mañana y no verlo dormir plácidamente a mi lado, momento en que mi corazón se derrite mientras lo veo, mientras pienso en que es el hombre con el que podría pasar toda mi vida. No tiene idea de lo feliz que me hace, de lo especial que me siento cuando me dice que al verme sonreír todo está bien para él, de cuando le dice a mis padres que quiere que sea la última mujer en su vida…

No lo sabes Nicolás, de verdad que no… y soy una estúpida por no poder decirte todo esto pero sencillamente cuando intento hacerlo las lágrimas invaden mi rostro, de esas lágrimas de felicidad, de sentir que al fin todo tiene sentido y que contigo basta. Sí, te amo completamente y no puedo pensar en nadie más que no seas tú, conmigo, para lo que dure este tiempo (que desearía fuese infinito).

Pedazos

"Tienes que contestar!! (no contestes nunca jamás) contesta, es lo que tienes que hacer para salir de la maldita duda ( no hay dudas tu lo sabes todo ) (no hay nada de que hablar, no hay por qué seguir siendo amigos, así que olvídate de la existencia de todo, así es como tiene que ser, así están destinadas las cosas) contéstameee!!!! (si lo haces sabes que no habrá sido la acción correcta)"

Tenías razón, no debía contestarte... cada vez que lo hice fue la acción incorrecta... Hasta hoy que ya ha pasado más de 1 año en que no hablamos y todo parece ser solo un recuerdo del tortuoso pasado. Es extraño recordar esas conversaciones tormentosas del ayer, mirarlas tras años y pensar "vaya, en verdad fui muy inmadura", es extraño cómo lo veo y siento que estaba atrapada en un círculo vicioso. Pero es grato saber que, a pesar de que no fue de la mejor manera, las cosas terminaron por solucionarse y las aguas volvieron a estar tranquilas.
Este es uno de esos pequeños flashbacks que tengo y me hacen pensar sobre mí y la que soy hoy. Y es extraño pero quiero que las cosas sigan como están, que esta tranquilidad se mantenga en el tiempo... (Además esto ya es un tema de respeto hacia ÉL)