Reflexiones de manuscrito

Ese pequeño cansancio producto del que sabes es tu esfuerzo por superarte no sólo como estudiante, sino también como persona, es el que me reconforta el día de hoy. Siento alegría al saber que ahora todo me encaja y que las cosas que antes creía difusas hoy tienen su explicación (la magia de poner atención en clases y razonar). Me gusta esta impresión de que tengo muchas cosas que hacer y que a veces puedo llegar a colapsar, pero en aquellos momentos espero recordar el fin de todo esto.
Hoy preguntaron en la clase de filosofía que para qué ibamos al colegio y percibía ese ambiente de "porque mi mamá me obliga" o "porque quiero ser alguien", pero lo que simplemente yo quiero es aprender. Me gusta saber cosas desconocidas para mí y por eso voy al colegio, porque me gusta tener ese sentir que me hicieron saber muchas personas durante la vacaciones, esa impresión de "Oh que inteligente que eres, no entiendo como tu promedio de notas puede ser tan bajo si tus conocimientos son tan amplios" y no quiero que eso suene como una apología a mi ego, ¿eh?.
Siento que, como por mucho tiempo no lo sentía, tengo los objetivos claros de quien soy y para donde voy. Me gusta estar así, en completo equilibrio y armonía no solo conmigo misma sino también con los demás.

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Cuando el mundo dormía, o al menos la mitad de él, yacía yo junto a tí, con los ojos cerrados pero la mente despierta. Escondida bajo una sábana y una vestimenta nocturna estaban mis pensamientos más idílicos y mis sentimientos más profundos. Ahí estabas tú, abrazándome el cuerpo y acariciándome las mejillas, pronunciabas palabras en los recovecos de mis oídos que me hicieron dejar los sueños y entrar a la realidad.
Es increíble el poder que puede tener una o unas palabras cuando las oyes, puedes sentir que tu cuerpo entero tiembla y que los bellos de la piel se erizan en reacción a algo que sientes que es verdadero. Dicen que se sabe cuando llega el verdadero amor a tu vida, y realmente tienen razón. Es esa impresión de que cuando lo viste por primera vez sentías una atracción más que mágica que te intentaba unir a él, la misma que con el tiempo se vuelve mariposas juguetonas en el vientre. Ese sentir de que la piel se te quema cuando él te abraza y que los labios se te derriten cuando te besa. El mismo que te hace extrañarlo por las noches cuando estás sola en tu cama, es eso lo que yo llamo Amor...

A una mente descarriada...

¡Ja ja ja! Si supieran como son las cosas de verdad, que nada de lo que les he dicho ha sido verdadero sino todo una invensión para lo de siempre, salir con mis amigotes y drogarme. Si, cómo me gusta sentir el ron pasar por mi garganta de a grandes cantidades y que mis amigos me feliciten mi habilidad de tomar mucho sin vomitar. Esto es vida, digo yo, "aprovechar cada segundo de la vida para vivirlo a concho sin conchos" como esa graciosa frase de uno de los integrantes de mi grupo, a él también le gusta tomar pero no tanto como a mí, él dice que es mejor volarse y sentir como que nada de ésta tierra te llega ni te afecta, así que todos los días se fuma sus buenos pitos junto con mi grupo, antes yo no sabía como era pero como él mismo me insitió en que era súper bueno y no había problemas en conseguirla tampoco, que la probara no más. Así que le hice caso po y parece que tenía razón porque cada vez que me acuerdo del pololo de mi hermana que la ha alejado cada vez más de mí o de que me está iendo mal en la U, fumo marihuana y se me olvida todo menos que tengo amigos tan buenos como los que me apañan haciendo estas cosas. Claro que hay veces en que la marihuana no hace tanto efecto, como ese día en que mi polola no se quizo juntar conmigo para el 14 de Febrero po, si igual me dio lata porque yo le había comprado unas cosas en mi viaje a Maitencillo y estaba súper entusiasmado por verla y poder pasarle las cosas, pero no se pudo por ella. Me dio pena, lo admito, fue súper heavy y me sentía súper mal. Sentía que no era lo suficientemente hombre como para gustarle harto a ella, sentía que las espinillas de mi cara me quitaban todo lo que quería con ella, así que no aguanté más ese día. Aproveché que estaba solo en la casa para desquitarme como me gusta. Me tomé toda la botella de ron que me regaló mi tía hace poco, pero no fue suficiente. Fumé todo lo que pude en la pipa, pero tampoco sirvió. Estaba deprimido, sin saber que hacer, no se veía ninguna salida y me sentía súper solo... Y es verdad, estoy solo, me quedé sin mina por las espinillas, sin papás por estar preocupados de otros que ni son de la familia, y sin hermana por su pololito. No tengo a nadie. No vale la pena seguir así, es dolor es mucho y la presión también. Siento que voy a estallar pero no puedo porque mi piel no me deja, otra vez me siento prisionero en mi propio cuerpo... Pero aun recuerdo la manera de escapar a eso, así es que empezé a buscar alguna prestobarba con filo en mi casa. Cuando la tenía en mis manos sentía que ahí estaba el alivio a toda la presión de mi cuerpo, de mi alma y mi espíritu. Sí, definitivamente esa es la salida. Me quité esa molesta polera y revisé mis hombros, las cicatrisez anteriores permanecían ahí, pero en el otro hombro no había nada, estaba limpio, tan sólo veía un buen lugar para desquitarme. Tomé la prestobarba y la acerqué a mi brazo, me acordé de todo lo malo que me ha pasado en este tiempo y me corté. Una y otra vez mientras el llanto se apoderaba de mí hice los cortes más profundos que nunca me había proporcionado. Me autoflagelé. El dolor que se sentía con cada corte era un pequeño alivio para el dolor mental. Realmente servía para liviar esa presión interna, sentía como todo se iba escapando por cada corte con  toda esa sangre que derramé. Ya no quedaba presión luego de tanta sangre que corría por mis brazos, por los dos que corté. Después del ritual ya nada me importaba, ya todo se había ido y quedaban sólo los fieles acompañantes: una tira de clonazepam que le quité a mi tía sin que se diera cuenta, el alcohol, la marihuana y el diluyente que tenía mi mamá en mi casa. Todo un delicioso coctel... almenos eso creía antes.

Ahora estoy aquí entre estas 4 paredes blancas, después de que mis papás descubrieron todo me internaron en esta clínica psiquiátrica. Y ahora vengo a compender todo. Estaba tan preocupado por mí que se me olvidaron los demás y ahora estoy pagando por eso. Ahora nadie me viene a ver, llevo ya un tiempo internado y no me dejan recibir visitas a excepción del psiquiatra, que cada vez que entra en mi habitación debe quitarse todo lo que sea de metal y posiblemente cortopunzante, por si acaso. Pero yo le digo que sería bueno que de vez en cuanto entrara "armado" para mostrarle la otra mejilla a ese viejo pasado que me enseñó que no hay que probar para saber que algo es malo. Espero poder enseñarlo eso a alguien cuando pueda salir de aquí, siempre y cuando me dejen salir...

Mi amiga con rulos

Ella voló más de lo que debía y ahora todo le parece inferior. Oportunidad que le presentan le encuentra algún defecto que no le agrade. Ella ha probado pero jamás experimentado, creo que ella ya se quedó en su mundo de nubes, su mundo idílico de nunca jamás que ni el más soñador podría alcanzar, porque con tanto cuento enrredado en su cabeza él la verá como una rapuzel a quien salvar y nada más. Niña bonita a los ojos de los demás, sola como ella misma y sin problemas por eso. Encerrada entre sus 4 paredes de circos y colores fluorescentes. Ella me parece familiar, ella una buena amiga ha llegado a ser con el paso de mi edad, pero no puedo evitar pensar en su más allá y en su eterna soledad. Podría decirme ella "sola nunca voy a estar, tengo a mi familias y amigos para conversar" pero entonces le diré que la familia muere y los amigos se van, hasta los más cercanos forman familias y buscan su propio hogar. Pero si tu quieres yo ahí podría estar, para compartir infidencias o actos de maldad.

En las buenas y en las malas, amigas por siempre, pero confía en mí ¿dale? que no te voy a criticar :) quizá hasta un alivio puedas encontrar.

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Y es que de momentos te extraño intensamente aun a sabiendas de que te vi ayer y antes de ayer y antes de ayer... Es que sé que este año será más intenso respecto a estudios y quisiera saber cuán profundo será en temas de amor. Pero me siento bien, creo que encontré por donde podría ir la micro, fue una buena oferta laboral la que me ofreciste el otro día, y eso del sueño de la otra noche me reconforta y me siento bien, que tengo las ganas, la energía, los ojos bien puestos en lo que quiero, en TODO LO QUE QUIERO. Cada vez que me falten las fuerzas recordaré estos días, estos PRECIOSOS DÍAS que me han hecho sentir muy especial. Creo que es uno de los pocos veraneos vividos que me ha gustado tanto. Es que... aish. Filo todo queda en la mente, si quiero hablo sino lo de siempre, quedarse calladita. Pero contigo si que no, contigo tampoco. Pero bueh, ¡Viva la vida!

Es más especial que la que se jura fotógrafa y no conoce la regla de 3/3. Más inconsecuente que la que predica salvar al mundo pero no es capaz de apagar una luz cuando no la utiliza. Más picada que esa que intenta denigrar a la gente con palabras que en realidad suben el ego. Más cobarde que la que habla mal de ti por la espalda. ¿Existe alguien más así que tú? lo veo difícil. Eres la única capaz de subirme el ego tanto así, la única que me dedica tiempo valioso de su vida para odiarme, la única que en vez de superar se queda en el pasado; mediocre. La que la tratan de cocodrilo porque siempre quiere llamar la atención.
Gracias por ser así tontita, porque has reafirmado mi forma de ser. Soy tranquila y pacífica, si me atacas de forma bruta te responderé despacio, si actuas como una cabra chica yo como una persona madura, si intentas insultarme me reiré de lo poco creativa que eres para ello. Es que si quieres guerra, creeme que no la tendrás como tu la desearías. Mejor sigue por la vida lanzándome maldiciones encima que yo siempre pediré, como lo he hecho hasta ahora, por tu paz interna.

YingYang

Conóceme...

Me gustan algunas cosas y otras me desagradan bastante. Me gusta comer los 3 sabores de la casata y no solo el chocolate, porque son los 3 juntos un rico complemento y me gustan los complementos. Porque prefiero hacer contraste con 2 colores a combinar 1 solo. Me gusta hacer pensar a la gente, pero pensar con sus propios actos, porque me gusta dármelas de psicóloga, es entretenido ver luego como la gente se desquita y descarga sus pensamientos en papeles o palabras. Me agrada la gente que escribe, pero más la gente que habla, porque quienes escriben tienden a la timidez y algunas veces al cinismo e hipocrecía. Creo que antes solía ser hipócrita y me gustaba, pero con el tiempo noté que no era hipocrecía, sino supervivencia. Me gusta alguien que me brinde una conversación entretenida e interesante, porque son en aquellos instantes cuando me encanta hablar (sobretodo si se trata de temas económicos). No me gusta la mentira ni la falta de autenticidad, la gente "tipo cocodrilo" a la que le gusta llamar la atención de cualquier manera en cualquier momento solo para sentirse bien con ellos mismos. No los culpo por ser de esa forma, es más los tolero, pero no me agradan. Me agrada la gente estúpida y cabra chica que me acompaña en pequeñas "estupidecez" tipo Ameliè, como revolcarse sobre las hojas en el otoño. Confieso que también confio, en algunos casos, en gente con amigos verdaderos, me hacen pensar que saben como llevar una amistad, pero si no es así me gusta ser yo esa persona que les enseña :) No me agrada la gente que no está dispuesta a una crítica constructiva, ya que según mi parecer no se puede aprender solo con lo que uno piensa, nunca se sabe cuando estamos bien o mal y es en estos momentos cuando se necesita una opinión externa y ojalá objetiva, no vivimos solos en este mundo Me encanta la gente que toca instrumentos y es instruída en lo que a música se refiere, así como también la gente que tiene cultura cinematográfica. Me encanta escribir, lo he hecho de por vida y creo que lo seguiré haciendo, siento que es un "don" que no todos tienen, y aun así quienes lo tienen no escriben como yo ;D Me gusta como soy, verdadera, tierna, pacífica, solidaria cuando quiero. Sé mucho pero digo poco, buena amiga cuando me interesan las personas, buena hermana e hija, buena polola. Me gusta ver a la gente que me rodea feliz y alegre. No me gusta la gente rencorosa (es la cualidad que menos tolero en una persona). Pero hay algo que me gusta por sobre muchas cosas, más que gustar es encantar... ¡ME ENCANTA LA VIDA!